“問題孩子”是如何產生的?_勵志教育

“問題孩子”是如何產生的?

 

      近幾年幾乎每天都有傢長帶著自己的問題孩子,帶著教育孩子的困惑來求助於我,我吃驚地發現,有95%的問題孩子是出自問題傢長。

      我經常見到的幾個情景:

      情景之一:傢長和孩子共同來到瞭我的面前,我自然會問:孩子上幾年級?多大瞭?在哪個學校?等等一些最基本的問題,結果回答的全是傢長,我發現,我問孩子的所有問題幾乎傢長都爭著回答,更可氣的是這樣的傢長並不知道自己的嚴重錯誤——你把孩子說話的權利都剝奪瞭。我不得不勸傢長能不能把說話的機會讓給學生,傢長才覺察到自己的問題,暫時算是憋住瞭,可我跟學生好不容易說瞭幾句,傢長又把話題搶瞭過去。沒辦法,我隻能勸傢長能不能回避一下,讓我跟孩子單獨談談。我發現這樣的孩子往往是少言寡語,不善交流。明眼人一看就明白,孩子這樣的狀況,根本原因出自傢長。我有時生氣地說:你傢長可以替孩子做傢務,可以替孩子吃苦,但你不能連孩子說話的機會都替代瞭吧!孩子能幹的事傢長包辦代替,傢長就剝奪瞭孩子提高能力的權力。一個傢長要把孩子當成未來的人才來培養,而不是當成寵物來呵護。

      情境之二:傢長和孩子來到瞭我的面前,一般的傢長都會先流淚,因為近幾年找我的人太多,我的時間精力又有限,所以有很多傢長等我幾天才能見到我,這種流淚可能也含有這種成份。情緒調整好瞭,便開始說孩子問題瞭:王老師,我可見到你瞭,我有希望瞭,我先跟你說一說我孩子的問題:我孩子最大的問題是……其次的問題是……再次的問題是……還有的傢長怕我對孩子的問題理解不透,幹脆就提前寫瞭一張紙,標題就是:孩子的主要問題,我發現當傢長洋洋灑灑控訴孩子的問題時,一般都不顧及孩子的感受,甚至以談孩子的問題為興奮,可是這些傢長們在當著孩子的面大談孩子的問題時,有沒有考慮到孩子的感受?孩子出於對我的崇拜來求助於我,他是多麼希望能給我留下好的印象,可孩子還沒說話,你傢長先把孩子說得體無完膚,一無是處,你別忘瞭,你是在孩子崇拜的老師面前來說孩子的不是,你替孩子好好想一想,難道孩子好不容易來見我一面,就是為瞭讓我徹底瞭解他的缺點嗎?當傢長滔滔不絕來指責孩子的種種罪行時,有沒有考慮到孩子的心靈已在流血!我實在聽不下去瞭,便打斷傢長的控訴,我問你個問題,你能不能提出你孩子的幾個優點,傢長被我打斷後開始想孩子的優點,竟然好長時間想不出一條優點,甚至有些傢長反問:唉,我孩子還能有優點嗎?每每遇到這樣的情景,我總為孩子感到悲哀,為傢長的愚蠢而氣憤。(勵志一生 http://www.share4tw.com)如果在傢長眼裡孩子一無是處,那麼孩子從傢長那裡聽到的隻能是指責,抱怨,批評,教訓,這樣的孩子怎麼可能有陽光的心態,自信的個性,自尊的人格。我經常講,好孩子是誇出來的,不是批評出來的,越是孩子身上有更多的缺點,才越需要傢長拿著放大鏡去尋找孩子的優點,然後給以及時的鼓勵和表揚,這才是孩子最缺少的。一個經常得不到鼓勵的孩子,他的潛能僅能發揮到20%—30%,而他一旦得到激勵,潛能將會發揮到70%–80%。如果一個孩子生活在鼓勵之中,他就學會瞭自信;生活在贊美之中,他就學會瞭感激,生活在指責聲中,他就學會瞭自卑,生活在仇恨之中,他便學會瞭報復。

      類似的情景還有很多,我不能一一列舉,隻是想就此警示傢長:人之初,性本善。一個孩子赤條條來到這個世界上,就是一張白紙,這張白紙首先落到自己傢裡,首先接觸到的是父母。如果發現瞭孩子有什麼缺點,當傢長的先不要急於去指責孩子,要是先想一想,這孩子的缺點是不是因為我的原因造成的?如果這樣一想,既減少瞭對孩子的一份指責,從而減少瞭對孩子的一次傷害,又對自己的行為多瞭一份反思,從而多聊一份進步。

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