我所有的辛苦,不過是為瞭你將來可以不那麼辛苦

  我所有的辛苦,不過是為瞭你將來可以不那麼辛苦

  文/名字裡都有個狐

  跟我一起加班到晚上八點的同事在電梯裡邊疲倦的揉著眉心邊跟我講他女兒的事情。他的女兒三歲瞭,一次發脾氣說,你不就是想賺錢嗎?你不要上班瞭,每天帶我出去一趟,總會撿到一分錢的。你不把它交給警察叔叔,不就有錢瞭嗎?這樣你還能陪我玩。

  接下來,他又講瞭另外一件事,買房子的時候,錢不趁手,車位沒有買。現在租著小區裡的臨時車位,刮風下雨都挺心疼愛車,有時候還會被人用鑰匙劃傷,或者被來往的摩托車、其他各種車刮傷,很頭疼。現在住的小區已經沒有車位出售瞭,他在傢裡講瞭想在附近其他小區想辦法買個車位,如果買不到,就想辦法再買一套房子的事情。

  他的女兒插嘴說,爸爸,你要什麼樣的車位?我用樂高給你搭一個。聽著女兒童趣十足的話,他笑著說,要一個很大很大的車位,要能放得下車的。女兒說,那你再給我買一份樂高積木,我就可以搭一個很大很大的瞭。

  女兒在說這些話的時候,他笑瞭很久,之後卻是長長的無奈。女兒還小,不知道人生的艱難,才會說出這樣幼稚可愛的話語,但對於成年人來說,如果事情有這麼簡單就好瞭。

  另外一個同事,兒子五歲瞭,每天都會醒很早,跟她一起吃早飯,幫她拿拖鞋,送她到門口,問,媽媽什麼時候下班?她通常會報一個時間。到那個時間,兒子就一遍遍朝門口張望,等著她回傢。有一次臨時需要加班到很晚,回去看見兒子已經睡著瞭,衣服卻還沒脫。她生氣的問保姆阿姨,為什麼沒給孩子洗澡脫衣服?阿姨說,他堅信睡覺前你一定會回來,就硬撐著不肯睡,困的撐不住瞭才睡著。不想驚醒他,才沒脫衣服,怕一醒就又不肯睡覺,一定要等媽媽回來。

  同事聽著心裡一酸,第二天跟兒子說,讓他下次早點睡覺不必等媽媽。兒子很委屈的嘟囔,反正也等不到,不如早點起床,送媽媽上班。她這才明白,為什麼小傢夥早上根本不用叫,很早就自己爬起來瞭。

  兩個同事,結婚前活的都很瀟灑,工作不開心或者壓力太大,會辭職一段時間調整。自從結婚後,特別是生完小孩,基本上就在一到兩傢單位穩定下來瞭。頂多就是年假的時候多休一段時間,帶著傢人和孩子出去玩一趟。

  兩個同事都曾經想過,夫妻倆一個人上班,一個人在傢全職帶小孩,但最終還是放棄瞭這種想法。雖然到瞭三十多歲的年齡,一般都會做到中層,工資已不算低,一個人上班足夠一傢人的開銷,不過是少花點罷瞭。然而卻還是堅持兩個人賺錢,共同養傢。

  主要考慮這麼幾點:一是害怕不上班與社會脫節,夫妻之間逐漸沒有共同話題;二是上海生活成本實在高,心疼一個人賺錢養傢,生活壓力會比較大;第三,最重要的一點,如果沒有孩子,夫妻倆的生活或許可以“省著點花”,但有瞭孩子,卻怎麼都不肯在孩子身上省。

  舉個例子來說,現在養孩子,都講究“讀萬卷書不如行萬裡路”,很多孩子五歲之後,就開始旅遊瞭。一開始是國內遊,年齡大點就出國遊。我很多同事的小孩,八九歲就已經遊遍歐洲十多個國傢瞭。先不說學習成績怎樣,起碼英語都講的好,性格也大方。生活在同一個城市,工作在同一個公司,看著別人傢的孩子每年出去兩趟,自己的孩子隻能在傢裡過寒暑假,想想都會很辛酸。

  這些不是攀比,這隻是父母的心。或許有的人會說,犧牲瞭平時陪孩子的時間,是多少個出國遊都比不上的。不能隨叫隨到陪孩子玩,不能每天陪著孩子一起入睡,同事心裡會有遺憾嗎?當然會有,但這個遺憾,相對孩子的未來來說,隻是小事情。

  我曾經聽說過另外一個朋友的故事。年輕的時候發誓,此生隻嫁自己愛的人,將來有瞭小孩,絕不逼迫孩子上各種培訓班。結婚之後經濟拮據,很多年都喘不過氣來。孩子大一點,每年寒暑假擠公交送孩子上各種培訓班,一天起碼上兩到三個培訓班。有的培訓班離傢特別遠,單程公交就得兩個小時,來回一趟汗流浹背,恨不得直接癱在床上不肯起床,卻還是堅持給孩子煮飯,做傢務,非常辛苦。

  再問她的時候,她說,父母沒有大本事,沒辦法給孩子一個非常好的未來,唯一能做的就是盡可能的讓孩子掌握更多在這個社會上生存的技能,這樣才能在成年以後少走些彎路。

  聽起來是不是很殘酷?是不是覺得沒有必要?是不是認為孩子很可憐?最可憐的是父母心。這些父母,並不奢望孩子能出人頭地,成龍成鳳,唯一的希望,不過是將來能夠在這個險惡的社會多一些生存的資本,能夠成為一個不那麼辛苦的普通人。

  兒童時期三觀還沒建立,他們自己並不知道什麼是最好的,也根本不知道興趣在哪裡。這時候,父母唯一能做的選擇,就是把自己認為最好的給孩子,讓孩子多接觸些新的知識,引導他找到自己的興趣愛好。

  即使,努力瞭一段時間,他還是不知道自己喜歡什麼也沒關系,他還年輕,還可以試。即使直到最後,他還是什麼愛好都沒有,起碼會憑著某一項技能比如說彈琴或畫畫,交到一兩個志同道合的朋友,從而不那麼孤單。即使,將來他長大瞭,不屑於我們今天為他所做的一切,也總比他責怪我們什麼都沒為他做要好。即使,他將來選擇瞭一條極為艱難的道路,那也是長大以後的事情,我們隻能祝福,而不能幹涉,更不能因為他有可能更為艱難而不作為。

  這其實,跟讓孩子讀好一點的大學,將來不必從事過重的體力勞動,不必為瞭生存茍延殘喘,能有自己的時間發展愛好是一樣的心理。

  孟母擇鄰,不過是拳拳父母心。做人父母,哪兒有那麼容易。

  賤少爺還在哺乳期,我就上班瞭。很累,白天上班恨不得連軸轉八個小時,經常還得加班,晚上回傢還要哄睡。小孩子夜裡睡不好,總是會驚醒,於是我也得跟著醒來很多次。經常白天很困,晚上被吵醒之後,總是忍不住想發脾氣。想著他什麼都不懂,而且現在的生活是我自己選擇的,就又忍瞭下去。

  無數次在即將奔潰的邊緣,跟自己說,不上班瞭,在傢裡專心帶小孩,等他上幼兒園瞭再上班也不遲。雖然這樣說,但每天還是兢兢業業的工作著,並沒有想真的辭職。即使經常跟丈夫抱怨工作辛苦,他脫口而出,不要工作,我賺的錢夠養一傢人,還是不肯辭職,還是堅持工作。

  不是因為辭職之後,經濟就續不上。而是擔心萬一孩子需要花一筆大錢的時候,我的存款跟不上。他現在還小,每日的開銷不過是奶粉、輔食、尿不濕和衣服水果等,但他遲早會長大,他需要有好的教育,需要有開闊的眼界,需要有一兩項不傷大雅的技能傍身。從長遠來說,他還需要有自己的房子車子孩子,這些我都得替他打算。

  鄭板橋先生若還在世,會用大白話勸誡我“兒孫不如我,要錢做什麼;兒孫強過我,要錢做什麼”,這點我完全贊同,我的能力亦有限,無法幫助他未來的所有。而我對他所有的幫助,也不過是希望他能成為一個不那麼辛苦的普通人。我唯一不希望的是,有一天他需要幫助的,僅僅是錢,而我卻無能為力。

  我不希望有一天需要用金錢來考驗親情,這將比世間任何其他的考驗都更加殘酷。

  或許有人會不屑的說,這是在培養孩子啃老。可是這人世間如此險惡,我真怕他一個人打拼會太吃力。在這個世界上,通常父母的終點是孩子的起點,我在哪個城市定居,我的孩子將來很大程度上就會在哪個城市長大;我的眼界能看多遠,我的孩子將來就更有可能走多遠。

  我不富裕,且已經接近而立之年,這輩子很大程度上(或者說基本上)無法讓賤少爺成為一個富二代;我隻是一個普通人,過著最普通的生活。我唯一希望的是,他最好別成為窮二代。我和我的同事們,以及天下大多數的父母們,存的不過是一個心思:自己辛苦一點沒關系,但願他現在和將來,不那麼辛苦。

  或許有的人會說,窮人傢裡也會出金鳳凰,孩子窮養更好。這是概率問題,是悖論,我相信真的存在,也很佩服這些人,卻不願意我的孩子親自體會其中的艱辛。

  說到底,這一切的根源不過是錢。用我同事三歲女兒的話說,你不就是想賺錢嗎?一般來說,能說出這種話的人,要麼太年輕,不知道錢的重要性;要麼真的太有錢。我的同事們,很多在這個城市已經混到瞭“中產階級”,傢裡有兩套房很正常,普遍都請阿姨做傢務照顧孩子,卻還是不敢輕易放棄工作。因為無論怎樣,總還是覺得錢不夠花。

  年輕的時候,我們這樣說,不就是錢麼!現在知道,錢不能決定生活品質,沒有錢卻直接體現生活品質。沒錢精神上卻很富裕,這是自欺欺人的童話,在現實社會,沒有錢的人,買幾本書都還要猶豫,精神生活富裕不到哪裡去。而每天都在為吃什麼而操心的人,人生已經沉重到沒有更多的精力去思考人生這麼沉重的命題。

  我的同事們,努力工作買房買車,也不過是為瞭給傢人築一個更堅強的窩。努力存錢,也不過是為瞭傢人有需要的時候能立刻拿出來解燃眉之急。我們所做的所有努力,不過是為瞭讓傢庭的抗擊打能力更強一點,能讓傢人生活的更有安全感一些。我們隻是普通人,才因此錢多點和少點差別就更加明顯。而對我們的下一代來說,我們今天所有的辛苦,也不過是為瞭他們能不那麼辛苦。

  至於錯過的孩子的童年。我們每天都在盡量抽出最多的時間陪伴,我們盡量共情,他們遲早會長大,他們遲早會理解。

  1. 寧願辛苦一陣子,不要辛苦一輩子
  2. 工作之外八小時,用辛苦換幸福
  3. 一切困難都是為瞭讓我們更強大
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