為啥培養不出聽話又有主見的孩子?

  為啥培養不出聽話又有主見的孩子?

  怎樣培養聽話又有主見的孩子?問題通常從“教養的平衡”、“收放適度”或者“規則和自由”方面去探討,但是很容易陷入“說起來很對,做起來很難”的窘境,因為那個所謂的“適度”、“平衡”很難確定。怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”?

  那麼,有沒有更好的理解或者方法來幫助我們呢?想要孩子成為怎樣的人?到底要做怎樣的父母?

  這是兩個相連相似但有本質不同的兩個角度。按照前者的邏輯,“我們要孩子成為什麼樣的人”,仿佛“孩子成為什麼樣的人”是我們能“要”出來的,這顯然是不成立的,因為孩子有他先天的氣質,有他自己的選擇。“孩子成為什麼樣的人”其實是我們無法把握的,而“做什麼樣的父母”是我們能夠把握的,這就是兩者的最大區別。當我們把著眼點放在我們自己身上而不是孩子身上,我們將體會到“能夠把握”的美妙感覺。

  比如想讓孩子“聽話”,我們的著力點就是做一個“我的話孩子願意聽”的父母。那麼,接下來就是怎樣才能達成“孩子願意聽我們的話”.其實,這並不是一件很難的事。如果能做到以下幾點,孩子自然就願意聽我們的話:

  1、言出必踐

  不輕易許諾(如禮物或出遊),許諾瞭就放在心裡一定兌現,萬一因特殊情況兌現不瞭,要真誠的道歉,就像對我們的朋友一樣懷有歉意。規則明確,允許就是允許,不許就是不許,比如和孩子商定逛商場隻能買一個玩具,但是孩子決定買什麼。那麼,孩子買完一個還要再買,就要鮮明而堅定的拒絕(不必生氣,隻拒絕就好瞭)。同時,無論孩子想買的那個玩具性價比多麼低、多麼不適合孩子,我們都不能否決,要讓他來決定(其實,孩子一定能從錯誤的選擇中學習)。

  2、確切地讓感到我們為他著想

  這個要點是孩子“感受到”才算數。很多父母用心良苦為孩子不惜代價,可是孩子卻跟父母不親,這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什麼也不願去瞭解。孩子就想跟媽媽一起玩,媽媽認為花高價報班或者請傢教是“愛”,卻不願意花時間陪孩子玩,認為這個不重要,這種情況孩子就是感受不到,感受不到“愛”又被強給,孩子內心壓抑,就會反叛或者疏離。

  教導孩子做或不做一些事,也可以讓孩子感到是“為他著想”.比如不能玩電器插座,要讓他感到是為他的安全,怎樣感到呢,就是把危險展現給他看;比如“現在好好學習,將來才有出路”,這種話孩子就是不能感受到的,因為他太小對“將來”沒有概念,所以能做的就是,讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”.

  3、讓孩子信服

  我們自己說的自己相信而且能做到,我們的建議是必要的而且是有價值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他,他就信服我們。反之,孩子就不信不服我們。比如我們教導孩子“要誠實”,其實“誠實≠實話實說”,別人請我們吃飯,我們不願意去,會客氣地說“今天沒空,以後再約”,這就不是“實話實說”,但這並不意味著我們不誠實。我們或許以為孩子太小不需要這麼多,可是孩子很敏感很認真,這些都看在眼裡,內心就沖突就懷疑。再比如我們要求孩子好好學習,努力進取,如果我們在自己的生活中處於得過且過的狀態,我們這句話就沒有力量,因孩子相信他看到的遠遠多於相信他聽到的。

  總之,如果我們能夠讓孩子感到我們說的話算數、有用,又為他著想,又不強加,孩子有什麼理由不聽我們的話呢?孩子其實很依賴、很看重父母的,他不聽話,往往是我們的話不那麼讓人傢愛聽。如果父母的話人傢孩子不愛聽,父母又非要人傢聽,會是什麼結果呢?看看身邊那些親子關系惡劣的傢庭就知道瞭。

  如何讓孩子有自己的主見

  讓孩子有主見也不難,隻要我們的期望在成為“一個讓孩子有主見的父母”.怎樣成為“一個讓孩子有主見的父母”呢?下面幾點值得註意一下:

  1、允許孩子做他自己

  小孩子的世界和成年人的有很大的區別,大人常理解不瞭孩子為什麼“邊吃邊玩”、為什麼那麼喜歡玩;小孩子也理解不瞭大人為什麼那麼忙,為什麼陪自己的時間那麼少,為什麼自己喜歡的大人會不同意,他們經常會想:是自己不重要嗎?是自己不夠好嗎?是自己不值得嗎?(“重要”、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力)。

  孩子很難理解大人的成人世界,但是大人可以通過學習、觀察來理解孩子,如果看到這些客觀上的不同,那麼我們能不能就讓孩子做那個兩歲的需要大人操心和陪伴的孩子?

  此外,盡管孩子是我們生下的,有遺傳在孩子身上,但孩子還是有很多很多不同於我們的地方,包括他的性格、喜好、習慣等,我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎?如果孩子的興趣和我們大相徑庭,我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎?如果孩子的性格不是我們欣賞的,我們能夠尊重這就是他的性格麼?

  隨著孩子的長大,他會越來越有自己的見解,而因為親子之間在成長背景、成長經歷、價值歸屬等諸多方面的巨大差異,孩子的見解很可能和我們不同。我們如何對待這些不同呢?如果孩子不同的見解不被允許,孩子的“主見性”從何而來呢?

  總之,如果我們能夠尊重孩子和我們的不同,我們和孩子就能互相接納;如果我們能夠欣賞孩子的不同,我們和孩子就能互相滋養。互相接納,親子關系就是融洽的,互相滋養,親子關系就更親近而另人感激。

  2、相信孩子能夠做好自己

  人是天生喜歡自由自主的,而依賴是後天完全能夠“培養”出來的。怎樣能成功的“培養”依賴的孩子呢?大部分父母都有自己的訣竅。而其中最大的要領是“不放心”,“不放心”的背後是“不相信”.隻要這個要領把握得好,培養“依賴的孩子”,指日可待。

  怎麼叫“不放心”呢?請看:

  a、“孩子,多吃點,不然等下會餓的”

  b、“今天冷,多穿點,不然要感冒的”

  c、“你還不會呢,我來吧……”

  d、“這樣不行,你得……”

  e、“學習不管不行,不管他就知道玩”

  3、請給予孩子充分的信任

  難道孩子連吃飽穿暖也不懂麼?餓一次就知道吃瞭,凍一次就知道穿瞭,問題就在於父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍。

  孩子不會正需要學呀,有誰天生會呢?這樣不行,他要做過才知道呀,如果什麼錯誤都不犯,從何學習和成長呢?通過嘗試來知道行或者不行,是人類最基本的學習方式呀!

  對於學習來講,最主要兩個動力就是自主性——“他在學”、成就感——“他能學”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破壞一次。我的建議是父母一開始就這樣告訴孩子:這是你的事情,你需要自己決定和負責,你任何困難我都願意幫助你,但由你來決定要不要我幫。父母對孩子的唯一要求就是“孩子對自己有要求”,唯一幫助就是“孩子能夠自己幫助自己,知道怎樣能做到以及怎樣獲得幫助”.

  我們能不能相信:

  a、孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事。

  b、孩子不會,可以學會。學習常常通過犯錯或者失敗來進行,學習是一個過程不會一蹴而就。

  c、孩子天生就有自主的願望和能力。

  d、孩子天生就是向上的、向善的。

  如果父母能真的相信這些,根據孩子的自主要求給予必要的支持、建議和幫助,而不是把支持、建議、幫助根據父母的理解強加給孩子,我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

  綜上所述,如果我們的著力點在“我們要做一個什麼樣的父母”,“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌,而會是硬幣的正反面,兩者本是一體,並不沖突。

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