李開復7大教子秘方_傢庭教育

  李開復7大教子秘方
  
  李開復年少時,父母對他的管教既開明又嚴格,在他五歲的時候,就讓課業表現優異的他自己決定要繼續念幼兒園還是升小學,十一歲時就讓他離開臺灣,到美國求學。他描述自己自小就頑皮,但母親王雅清女士對他這個么兒很是慈愛,從不曾因為他頑皮犯的小錯而處罰過他,但卻有一次,在他向長輩誇口自己考試總是滿分,“連九十九分都沒有看過”之後,為瞭要他戒驕,在他一次考不到滿分時,不惜以傢法狠打他一頓。父母既愛他,又不放松地管教,讓他成為少數能夠融合中西方文化的全球知名企業高級經理人。
  
  三十歲那一年,李開復自己也成瞭父親,他承襲父母對他的管教觀,敢於讓孩子獨立自主做決定。對於一對千金的教養,他舍中國傳統的教養觀,並不以教出“乖巧”的孩子為目標,而認為“積極”是教養中最重要的事。因為目標不同,所以“規矩要愈少愈好”、目的是“培養自律而非他律的孩子”。
  
  他接受《商業周刊》的獨傢專訪,以“吾傢有女初長成”的喜悅口吻,分享教養一對千金的心路歷程:十六歲的大女兒李德寧擅於文學詩歌,十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅於創作。他也坦誠分享身為父母可能會經歷的迷惑,曾經犯的錯誤,以及身為父親的願望。以下是訪談摘要:
  
  教養子女有許多需要重視的原則,但如果我隻能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養孩子的積極性。有瞭積極,其它的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。
  
  主要的理由是因為今天的世界已經不一樣瞭,那些消極被動,隻是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書,要實踐學習如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當你有瞭積極性之後,就可以自己設計瞭。
  
  雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子,但培養他們積極獨立的能力是非常重要的。當然,並不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。
  
  一、隻是聽話不是優點
  
  許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什麼,你就做什麼,從這個觀點來看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。
  
  不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優點。但是我希望我的孩子不要隻做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能隻是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?
  
  二、孩子愈大規矩要愈少
  
  雖然我相信啟發式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規矩。我對“規矩”的定律有四個:
  
  1、定好規矩,但是首先把規矩的道理講清楚,不是盲目地服從;
  
  2、在規矩內孩子有完全的自由;
  
  3、違背瞭規矩孩子將受到講好的懲罰;
  
  4、規矩越少越好,才能起到啟發的作用。
  
  如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心裡深深記住。設立規矩卻又不講為什麼,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的餘地。如果你訂瞭一個他無法接受的規矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什麼。
  
  這些規矩,如果你把它訂得像是監獄般的死硬,如果孩子違背瞭,我就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的,他律性的規矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的,隻有自律性的才可能變成積極主動。我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規矩,但隨著孩子長大,可能父母要學著信任孩子。違規要懲罰,但規矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。
  
  三、創造不需要處罰孩子的環境
  
  不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網絡上與陌生人講話,還是上瞭一些比較不好的網站,被我們發現,就可能……比如說,兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候,現在已經不管那麼多瞭(笑)。
  
  但我覺得,任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧願讓她沒有犯錯的機會,而不是讓她犯錯、被發現…然後受到懲罰。每一次孩子違背規矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態;也許認為這件事隻要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什麼理由,最後孩子違規是成功瞭還是失敗瞭,被捉到或沒被捉到,對她都是負面打擊。
  
  所以什麼是我們在乎的?寧願營造一個環境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在傢庭廳裡,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這並不是監視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什麼事,但她知道我們在她旁邊。
  
  四、氣忿下先叫停發怒處罰傷害大
  
  不是光立規矩的問題,還有互相體諒的問題。假如說,她脾氣不好,對我們大叫之類的,我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙,而不會用以暴制暴的方式解決。
  
  如果她做瞭什麼不好的事,一定是要跟她講的,但是就跟大人吵架也是一樣的,你在氣頭上,講道理是講不通的,一個叛逆期的青少年發脾氣,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什麼用處。還不如叫停,當時你就不要理他,等雙方氣消之後再來講道理。
  
  我有些時候也會脾氣不好,我也會希望對方可以叫停,兩個脾氣不好的人在一起辯論,不會有好下場。
  
  (教養孩子)和與他人相處是一樣的,無論我是在公司裡面對同事,還是對我太太、兄姐等等,任何時候當一方開始發脾氣不理智瞭,另一方一定要學會叫停,這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。
  
  對呀,我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下,各挨過一次打。過去幾次,當我比較不理性的時候,對孩子太兇瞭也好、打她們也好,事後都蠻後悔的。並不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對父女關系,對她們的成長過程,都有負面的影響。
  
  身體的疼痛是可以很快復愈的,但如果傷瞭她的心,你對她這樣粗暴,她會想,“你是不是不愛我瞭?”或者親子的關系會變得有點隔閡,“你是我的朋友,你怎麼可以打我?”讓她們覺得無助;或者做父母親的會覺得,“我怎麼是這樣的一個人?”這些情況會造成我,或者其它(有相同情況)父母的後悔。這時就應該下一個決心,就是以後不要動手。
  
  五、百分之三的時間想管教百分之九十七時間做孩子的朋友
  
  其實,考慮孩子的時候,我最多百分之三的時間在考慮紀律與處罰,百分之九十七的時間,與這些一點關系都沒有。我覺得我們做父母主要的工作是去理解孩子,做他們的朋友,然後鼓勵他,幫助他,幫他出主意,做他的軍師,瞭解孩子在想什麼。如果把管教當作是父母對孩子主要的手段或目的,在做父母的本質上,就註定要失敗瞭。
  
  比如說,我大女兒會喜歡寫些愛情小說與詩歌,然後我就會想辦法幫她去修改啦、出版啦,鼓勵她哪一篇寫得好啦,會跟她開玩笑啦,說這篇是不是在講你自己的故事啦?
  
  小女兒比較頑皮,她喜歡拍一些好笑的照片,我也會跟她錄一些好笑的音啦,拍一些Video(影片),寫一些自傳啦,她年齡小還不會打字,都是我幫她打……
  
  我小女兒小時常跟我說,“我好笨”,其實她一點都不笨,隻是惡意的同學中傷,於是我慢慢培養她的自信,我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點,她寫出興趣之後,居然自己寫瞭一本《自傳》,到處給人看,還放到瞭我的網站上的“個人背景”裡。
  
  以前我大女兒比較害羞,有些問題沒有聽懂也不發問。我和她制定瞭一個可衡量的、實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。然後,我們慢慢增加舉手的次數。所以她就訂瞭一個目標,每天上課時一定要發問,把不懂得的問題問懂,每天下課時衡量自己有否做到。後來達到瞭這個目標,但是除瞭發問,她上課不參加討論。在下一個目標,她就訂瞭要自己每天至少一次舉手參加討論。一年後,老師註意到,她對課堂發言有瞭足夠的自信。
  
  六、做孩子朋友的第一步沒有被懲罰的威脅
  
  我兩個女兒喜歡逛街,我也培養自己去逛街的習慣,她們喜歡臺灣年輕的歌手,我也跟著聽呀!無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲,我都會花一些時間去瞭解。如果你要做孩子的朋友,那隻有你學習他的語言,他們是不可能會來學你的語言的。如果你不學新知識,你就不能理解現在孩子的所思所想。
  
  把孩子當作朋友,和他談心。可以告訴他你每天經歷的事,也可以問他他一天經歷的事。如果他告訴他做瞭什麼“不該做”的事情,不要訓話,不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時,他才會無所不談。剛開始時,如果他有點不敢講時,先對他保證不要生他的氣。
  
  其實父母親要做孩子的朋友,定義就是無話不說。你要讓他對你無話不說,前提是他要對你有足夠的信任,“說瞭以後你不能罵我,不能批評我,不能認為我很壞,很不好”,最多你是聽我傾訴,或幫我開導,而不是一聽就要處罰。
  
  我的為人處世很多是學自我的父親母親,但是父親在世時,他沒有和我很親近。在他過世之後,我隻能通過我的母親、兄姐來理解他的想法或為人。我想這是中國常見的父子關系。我感覺到,父親是很瞭不起的人,但沒有機會更多認識他,因為這份遺憾,我盡量花時間陪我的小孩,而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。我希望我的孩子長大以後,無論他是否成功、我的教育是否成功,我總希望我的孩子能夠把我當作朋友。
  
  七、培養自律而非他律的孩子
  
  在中國,父母對孩子的關愛特別的深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護,放不開手腳,這樣卻導致孩子有很大的依賴性。
  
  著名的管理學傢彼得。杜拉克(PeterDruke-r)指出,“未來的歷史學傢會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”進入瞭社會後,孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老板、創業還是加入公司,學工還是學商……,每一天面臨的都是選擇。孩子需要獨立性、責任性、選擇能力、判斷力。
  
  一個孩子如果長大瞭還是隻會背誦知識,聽話被動,等著別人幫他作決定或做事情,那他進入社會就算不被欺負,也不會被重視。
  
  我小時候記得最清楚的事,是我五歲的時候,告訴父母親說我不想讀幼兒園瞭,大部分的父母親可能會說“好呀,好呀,我認為你應該繼續讀。”或“不,不,不,你不該再讀瞭”。但我的父母就是把這個決定交到我的手上。
  
  他們一方面告訴我說,你去讀的話,可能是全班最小的學生,與你同齡的人在一起,有什麼不好呢?另一方面也告訴我,當然,你要去讀也可以,我認為你可以學得更快,成長得更好,還告訴我如果考試過瞭就可以讀。講清楚事情的利弊,讓我決定。
  
  當Google創辦人佈爾(SergeyBrin-)與佩吉(LarryPage)接受記者訪問,到底他們的成功應該歸功於曾經就讀過的哪個學校時,他們的答案並不是斯坦福大學,而是蒙特梭利小學。因為在那樣的環境,他們學會瞭“自己的事,自己負責,自己解決”。如何培養孩子獨立自主的能力?除瞭把選擇權給孩子,培養孩子的負責心、好奇心,信任他們,別無他法。
  
  然後,還有五件不要去做的事:
  
  1、不要用太多規矩限制孩子的自由。要讓孩子去做他自己喜歡做的事。如果你有顧慮,用“共同決定”的方法誘導他。例如,孩子喜歡玩計算機,不要說,“不準!”告訴他,如果功課做完瞭就可以玩,但是一周隻能玩兩個小時。把每一個“否定”變成“機會”,把自主權從你身上轉移到孩子身上。
  
  2、不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是學習最好的來源,懲罰失敗可能會挫傷孩子創造的動力。如果父母隻要想要孩子避免失敗,會有幾個不好的後果,第一個就是孩子可能會為瞭怕失敗隻去追尋那些很簡單的目標,不敢自我挑戰,把自我的目標訂得太低瞭,第二呢,他可能認為失敗是一種懲罰,是羞愧的事情,甚至失敗瞭不承認,或是無法從中學到教訓,這是相當可惜的事情。
  
  3、不要說教:如果孩子相信瞭你的說教,他可能失去判斷力,如果孩子不相信說教,他可能叛逆,或不信任你。
  
  4、不要生活上凡事都包辦代替,放手讓孩子自己做。
  
  5、不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權,不要覺得自己為孩子安排的路是通向成功最直的路,孩子隻有服從。
  
  在管教的方法上,沒有一定的對錯,因為孩子要因材施教;另外,我覺得父母親也有自己的個性,不代表隻有一種方式(才是對的)。但對我來說,我個人認為(加強語氣),對一個孩子來說,你用“不允許”,“不準”,“做瞭違規就要處罰”,這種傳統的方法來教導孩子的話,我覺得他會學會的就是:“我不應該做這件事,因為我怕懲罰”。
  
  我覺得更好的方式是鼓勵他們,激發他們去做想做的事情,每個人都該有自己想追尋的理想,更鼓勵他們正面地往這邊走,負面的則才用“稍稍的”懲罰把它擋住。

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