愛孩子需要正確的方式_傢庭教育

愛孩子需要正確的方式

 

1.有回報的愛,不讓孩子做“白眼狼”

      母愛是世界上最無私的愛,但母愛所帶來的危害也往往正是因為這“無私”。母親像大地一樣默默付出,不求回報,其精神固然高尚,但若一不小心,也可能“愛你成瞭害你”,培養出一些白眼狼來。

      反面:一個並不富裕的職工之傢,辛辛苦苦供養兒子上研究生,什麼要求都滿足他,自己吃咸菜饅頭,卻給兒子買筆記本、高檔西裝。平時傢裡有個什麼事,卻從來不肯麻煩兒子,連父親得瞭重病都因為怕兒子耽誤學習沒告訴他。後來兒子畢業瞭掙瞭錢,當他母親問他要錢給父親治病時,他卻以還要結婚買房子一大堆冠冕堂皇的理由拒絕瞭。

      正面:一個母親在刷牙時,牙齦出血,水池裡紅瞭一片。女兒見瞭皺著眉頭表示惡心。這位母親就說:你上次大便不正常,我親手收集好送到醫院;我牙齦出血,你不僅不問怎麼回事,還表現得這麼厭惡。女兒聽瞭後,忙關心地問母親為什麼會出血,要不要緊。

      “關心他人”是每個人都具備的本能,但如果長期處在被關心的環境中,這種本能就會弱化。尤其是形成瞭習慣,被關心的人理所當然地享受著他人的優待,而關心他的人會像陷入泥潭一樣不得不繼續犧牲下去。誰也不希望自己的孩子成為白眼狼,一個不孝順的人也很難在社會上立足。正因為如此,母親們要及早地從泥潭中拔出來,早點學會拒絕孩子的無理要求,並要求孩子給予力所能及的感情回報。要讓孩子知道:母親也是人。

2.有距離的愛,不讓孩子做“金絲雀”

      人到中年,母親最大的願望就是能與孩子長相廝守,感受孩子帶給她的平和的快樂。但孩子總是要長大的,不會長久地呆在母親翅膀的庇護下。他需要有自己獨立的空間,而不是做籠中的“金絲雀”。

      反面:兒子上初三瞭,突然變得像個小倔牛,開始跟父母無緣無故地頂嘴。母親卻非常恐懼,隻要兒子有什麼事都要跟著他,不管是跟同學逛圖書館還是遊泳,都像個保鏢一樣寸步不離。結果同學們都笑話兒子,假期也不再來找他玩瞭。

      正面:女兒要上小學瞭,為瞭怕她不適應離開媽媽的日子,媽媽特意把她單獨送到遠方的孩子小姨傢住瞭一陣子。雖然頭幾天女兒有些不適應,但很快她就跟小姨傢裡的人混熟瞭,很招大傢喜歡。這樣開瞭學之後她也能很快開始結交新朋友瞭。

      孩子是娘身上的肉,要是一會兒不在身邊,就覺得像是心都被人偷走瞭。但孩子終究要走向社會,做一個獨立的人。況且,進入瞭青春期的孩子就像學會飛的小鳥,他們渴望尊重,而這尊重大多數時候就是“距離”的代名詞。父母恰當地保持距離,既有助於維護親子間的關系,也有助於孩子的健康成長。

3.有限度的愛,不讓孩子做“寄生蟲”

      現在因為學業繁重,許多媽媽成瞭“後勤部長”,傢務全包不說,還要幫著孩子擇校、打聽考試信息、跟老師處好關系……別提有多累瞭。孩子隻要學習好就行瞭。可是,學習好就能應對人生的各種問題瞭嗎?隻會學習的人跟寄生蟲有何區別?

      反面:女兒回到傢就哭,媽媽還以為她受瞭什麼欺負,仔細一問,原來是因為不會用剪刀剪圓被同學們笑話瞭。媽媽一聽,不屑地說:這算什麼事?不就是不會用剪刀嗎?一會兒我給你剪一百個不一樣的圓你帶到班上去。

      正面:某大學教授的兒子在高三前,不僅沒有受過母親的多少指導,反而還被“逼”著洗衣服、做飯。雖然他一直表現都平平,但能力和人緣都特別好。到瞭大學裡更是當選瞭學生會幹部。這時候,母親看他確實刻苦踏實,才開始有意識地給予一些學習上的指導。每年大學新生報到之際,都是父母們最忙的時候,他們幫著孩子忙裡忙外的,而孩子們卻束手旁觀。孩子要獨立生活瞭,父母們想幫孩子做點事,這是人之常情。但做什麼事?是做點實際的勞動,還是教給孩子一些做人的道理,兩者的差別卻很大。幫孩子洗衣服,不可能洗一輩子,總有一天孩子要自己洗衣服;但教會孩子怎麼洗衣服,卻能讓他受益終生。

      鄙視勞動、輕視實踐,絕對不應該是今天的母親應該具有的觀念。“紙上得來終覺淺”,一個脫離生活實際的人,很難自己獨立生活,也很難與他人相處融洽,更很難在工作中做出什麼成績來。隻有從小就讓孩子“自己來做”,他才會走出依賴,走上獨立。

4.有擔當的愛,不讓孩子做“替罪羊”

      母愛有時候會成為一種借口,成為母親犯錯時拿來辯解的擋箭牌。“我做這些還不是因為愛你”,這話經常被一些母親掛在嘴邊,但是,真的是因為愛嗎?可不要讓幼小的孩子當自己的替罪羊。

      反面:兒子快中考瞭,母親從他的抽屜裡搜出一封情書。過瞭幾天,母親趁著兒子不備到學校裡大鬧瞭一場,那個寫情書的女孩從此再也不敢同兒子說話。勵志一生 http://www.share4tw.com到瞭快考試的時候,母親又拉著兒子給校長送禮,請他在監考時“放一馬”。盡管兒子幾千幾萬個不願意,母親卻打著“母愛”的大旗強迫兒子。

      正面:某才女高考的時候得到瞭北大的保送名額,但她更希望去北京電影學院學習編劇。北大是每個高考生都夢寐以求的目標,自己考的話,卻很有可能雞飛蛋打。她為此猶豫瞭好長時間。而她的母親不僅沒有給她壓力,還鼓勵她不要被別人的眼光所左右,勇敢地追求自己的夢想。

      做個有擔當的母親,可真不容易。很多時候,我們嘴上說著“為孩子著想”,其實是因為自己內心深處的一些私心、一些虛榮……罷瞭。更有甚者,反正孩子也年幼,沒有辯解和反抗的能力,自己犯瞭什麼錯誤,能推到孩子身上的都推到孩子身上。新世紀的母親,要敢於負責,敢於承認錯誤,不拿母愛做幌子、強迫孩子達到自己要求的目的。要盡可能地尊重孩子的權利,讓他自己做出選擇,為瞭孩子長久的發展著想。

5.有原則的愛,不讓孩子做“霸王龍”

      “護犢”,這是動物界普遍的現象,人也莫能例外。護孩子,從某種意義上來說正是母愛的表現,不管別人怎麼說,“我的孩子就是最好的”,“我的孩子沒有錯”。正是有瞭這份保護和支持,孩子們才能有堅定的心理基礎去適應以後更加復雜的人生。但如果護犢超出瞭正常范圍,不論孩子犯什麼樣的錯誤都姑息包庇,那孩子就會變得是非不分、無法無天,成為一條難以馴服的“霸王龍”。

      反面:小軍的媽媽最頭疼的事就是每到天一黑,就有女生到傢裡來告狀,說小軍又打她們瞭。但每當女生們一走,小軍媽媽就會在院子裡裝腔作勢地拿筷子敲樹:“跟你說多少遍瞭?別招惹那些女生……”表面是在訓小軍,其實卻是在嫌那幫女生太多事。

      正面:亮亮不小心用彈弓把另一個同學的眼睛射傷瞭,但是在場的人都說不清到底是誰。亮亮媽知道瞭這件事,主動帶著亮亮去賠禮道歉,不僅賠償瞭同學的醫藥費,還要求亮亮必須每天去陪同學一個小時,給他講課、講故事。

      教訓孩子、懲罰錯誤,好像一直是鐵面無私的父親做的事,而母親隻會死死地摟著孩子:“不要打他、不要打他。”今天,我們反對再打孩子,但更反對姑息孩子的錯誤,混淆孩子的是非觀。愛不代表不懲罰,正因為愛孩子,才要讓孩子能明確是非,敢於為自己的錯誤負責。如果護著孩子,結果就會“小時偷針,大時偷金”,那時候,做母親的就悔之晚矣。

6.有表達的愛,不讓孩子做“沒頭蒼蠅”

      中國的父母都很含蓄,不喜歡直接表達對孩子的感情,有時,明明很想對孩子好卻總要用截然相反的方式表達。所以孩子有時候就會猜疑:父母是不是真的疼我?他們也許根本就不愛我!時間久瞭,他們就像沒頭蒼蠅一樣,時而自卑,時而自棄,時而又因為父母的一句話欣喜若狂。

      反面:母親節,琴琴辛辛苦苦幫媽媽做瞭一張會動的賀卡,原本以為媽媽會很高興,沒想到她收到後,看也不看,第一句話就是“你作業做完瞭沒就做這個?”又接連訓斥瞭好幾句。琴琴傷心地回到屋裡哭瞭半天,直到媽媽親口告訴她:其實我很喜歡你做的這張賀卡!

      正面:小穎參加學校的跑步比賽跑瞭倒數第一,她掃興地回到傢裡。媽媽聽說過後,很高興地說:“你年齡這麼小就敢參加跑步比賽已經很不錯瞭。下次再跑肯定會超過這一次的,對吧?”小穎聽瞭,知道就是倒數第一在媽媽眼裡也是很光榮的,這才開心地笑瞭。

      愛,藏在心裡,偶爾迸發一次,固然顯得很珍貴。但幾千年來,正是因為母愛藏得太深,我們才變得猶疑不定,變得不自信。我們看到的,多是母親失望的擔憂的面孔,聽到的多是否定和批評,在這種氛圍下,我們缺少瞭行動的勇氣,失去瞭一次又一次機會。今天,新世紀的母親,要敢於把心中的愛表達出來,要用語言和行動去支持孩子,做他們永遠的精神動力。我們要永遠都能讓孩子看到我們信任和支援,讓孩子從“沒頭蒼蠅”變成裝備齊全的戰鬥機,勇敢地向前方沖去。

7.有保留的愛,不讓孩子做“小蝸牛”

      外國人說“上帝不能時時在我們身邊,所以他發明瞭母親”。但問題是,母親也不可能時時陪在孩子身邊。她在的時候,固然可以幫助孩子擋住外界的風雨,但她不在的時候,她卻不能給孩子裝一個殼,讓孩子像小蝸牛一樣保護自己幼嫩的身軀。

      反面:鵬鵬在班裡總是“常勝將軍”,不管同學們比什麼,他隻要回傢跟媽媽一說,媽媽都會幫他準備得好好的。就像有一次,同學們比賽“腦筋急轉彎”,頭一天鵬鵬一個也沒猜對。晚上跟媽媽一說,媽媽立刻幫他從網上下瞭一大堆腦筋急轉彎的題讓他猛背。但是鵬鵬中考的時候差點連最差的高中都沒考上,他受不瞭打擊,差點就要開煤氣自殺。

      正面:下雨瞭,母親還在加班,她心裡紛亂無比:要不要給孩子送傘?後來,她索性想:就當我現在在美國呢,他總不能靠我一輩子。結果,兒子等瞭好久,雨也沒停,自行車也沒法騎,坐車又倒錯瞭車。回到傢的時候,他渾身都濕透瞭,還開始發燒。雖然如此,兒子卻變得逐漸堅強起來。

      挫折,是人生道路上的常客。隻有躲在殼裡的蝸牛不會遇到外界的風雨,否則不管是鷹也好,魚也好,都難逃各種劫難困厄。保護孩子隻能保護一時,而如何讓他們變得堅強,學會應對困境,才能讓他們受用一世。對孩子所遇到的困難,我們要反應得“慢半拍”,要鼓勵孩子依靠自己的力量解決問題。甚至,偶爾我們還可以“沒有困難制造一些困難”,讓孩子的生活中充滿瞭難題,也充滿瞭挑戰。這樣,他才能從弱不禁風的小蝸牛成長為處變不驚、應付自如、獨當一面的勇士。

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