AA制的母愛_感恩勵志

  AA制的母愛
  
  文/如祖兒
  
  一
  
  從我有記憶起,我和她就生活在南方一個慵懶的小城,相依為命。
  
  年輕貌美的女人帶著一個拖油瓶很快成瞭眾人的飯後談資,三五人聚在一起談笑風生,見到她路過,立馬壓低瞭聲音。
  
  她心知肚明,卻不動聲色地拉著我慢悠悠走過去。可是,見他們不註意,她會突然拉著我躲到一個角落。一旦聽到有誰繼續八卦,她一定跳出來,跟那人扭打在一起。
  
  她那麼賣力地維護自己的自尊,一點也沒意識到我幼小的心靈根本不能承受這樣的驚嚇,哭得歇斯底裡。
  
  她時常教訓我,有力氣哭,不如站出來跟他們作戰!說完,舉起自己瘦弱的雙臂,做大力水手狀。久面久之,我也越來越像她,一旦聽到有人對我們不敬,一定揮著粉嫩的拳頭,雙眼瞪得杏圓。
  
  後來,街坊鄰居真的再也沒有人敢背地裡嚼舌根。
  
  我跟她的關系,與其說是母女,不如說是住在同一屋簷下的兩個朋友。我很小的時候,她就把簡陋的一居室分割成兩個臥室,一人一間。不經對方允許,誰都不能進入對方的私人空間,一旦犯規,就要被罰掃房間。
  
  塚務活更是由我們兩個分擔。我艱難地拿著高出半個頭的掃把掃地,委屈地說她欺負我。她悠閑地坐在沙發上,腿放在茶幾上搖來搖去,嘆息道:這本來就是一個弱肉強食的世界!
  
  我跟她一起茌鎮上編草席,賺的錢,一人一張來分,後來我才明白,她給我的都是一毛一毛的小票子……
  
  讓我記憶最深刻的是,有一回我感冒瞭,她竟然不帶我去看醫生,大冬天的,讓我每天堅持用涼水洗臉。她還伶牙俐齒地給我講科普知識:感冒來得快,卻去得慢,不管吃藥不吃藥,癥狀都要持續一周以上,藥物治療不如物理治療。而且,冷水洗臉還有強身健體的作用呢……
  
  那會兒,我懂什麼呀,隻能一邊用冰冷的水洗臉,一邊哭。不過,這招還真管用。
  
  後來,我也漸漸習慣瞭,一旦感冒首先用涼水洗臉,夏天用冰,直到現在還有這個習慣。
  
  
  
  跟她在一起的日子,我時常覺得委屈,特別是看到其他小朋友在母親身邊撒嬌時的幸福模樣。這時,我就會幻想我是被她撿回來的,祈禱上帝讓我的親生母親趕緊找到我。
  
  然而,無論如何,她給瞭我一個傢。做噩夢的晚上,隻要我一大聲喊,她就會沖進來,緊緊地將我抱住。
  
  我l3歲那年,她不知從哪兒知道的理論,一個女孩子的成長離不開男人的影響。她讓我去她一個朋友那兒待一年,這樣或許能讓我知道該怎樣與男同學相處。
  
  那個好朋友離我們傢很遠,光坐火車就要十來個小時。而且,我從未見過他。
  
  我哭天喊地地不願意離開,她鐵瞭心要送我去,美其名曰要培養一個健全的孩子。
  
  她強行押送我去火車站,吻別之後,她抹幹我的淚水,告訴我:以後不可以在外人面前哭,暴露自己的脆弱等於告訴別人怎樣可以傷害你。
  
  坐上火車,我一路沒跟任何人說話,半夜不敢閉眼睛,生怕有壞人搶瞭我的東西。
  
  去瞭她朋友傢後,按照約定,不能給她打電話,也不能寫信。我隻好把心中的思念付諸紙上,很快就有瞭幾本厚厚的日記本。
  
  她的這個朋友很隨和,說起話來慢騰騰的,一點兒沒有她的雷厲風行。他讓我叫他謝正。
  
  謝正對我非常好,給我找瞭最好的學校借讀,每天送我上學,還給我準備早餐,放學後更是準時等在校門口。
  
  之前的十幾年人生中,我從未享受過這樣的優待,很不習慣,一再告訴他我自己可以,他卻固執地堅持著,並無奈地聳肩,你這股倔勁兒真像你媽。
  
  我默然。
  
  想傢的情緒一直縈繞在心頭,我一天天地數著日子過,跟坐牢似的。
  
  謝正終於將我送回傢。30平方米的小屋,多瞭一個人,突然顯得逼仄起來。謝正尷尬地離開,我依依不合,眼淚幾度要掉下來。回來的路上,她又厲聲訓我,
  
  以後你要結識的人多瞭去瞭,朋友不就是一路走一路丟嗎?人要活得瀟灑,最好做到十秒內能放下一切,包括我。
  
  當天晚上,聽到隔壁房間有壓抑的抽噎,我久久不能人眠。我經常背著她給謝正寫信,說起她的冷漠,對她的單身狀態的擔憂……我跟謝正成瞭誠摯的筆友。
  
  可我從沒要求過他來看我們,潛意識裡我覺得這會讓她難過。
  
  三
  
  歲月如梭,我就要上大學瞭。
  
  她極力反對我在本市讀書,填報志願的時候,蠻橫地讓我填報瞭北京的學校。因為她喜歡那個城市。
  
  我如願以償地考上瞭北京外國語學院。她說女孩子學外語好,以後有出息,可以去外交部上班。說不定還能見到希拉裡呢,到時可別忘瞭給你老媽要份簽名。她暢想。
  
  我不置可否。一個中年傢庭婦女,不喜歡韓劇、不愛電影明星,卻視政治人物為偶像,讓人想不明白。
  
  然而,這老太太越老越像個謎,潮起來連年輕人都不能望其項背。
  
  高三畢業的夏天,我滿18歲。她說要給我弄一個隆重的“成人典禮”。
  
  我受寵若驚,突然有種生命不能承受如此之重的感覺。心中雖然充滿瞭期待,可是嘴上還是拒絕瞭。
  
  她的眼神立馬黯淡下去,有那麼一瞬間,我也覺得很無趣。偷偷地端詳瞭一眼,才發現歲月已經在她身上留下瞭很多痕跡,白發、駝背……
  
  氣氛尷尬。為瞭轉移註意力,我輕拍瞭一下她的後背:美女,走路要昂首挺胸,這樣多不美觀。
  
  她揚起嘴角傻笑,眼角的皺紋堆瞭起來……
  
  上大學臨行前那晚,我給謝正寫信,第一次詢問他們之間的關系,並且央求他經常來看看她。那天,我突然覺得自己長大瞭,有責任讓她活得幸福,而不是一直站在局外。
  
  她送我去火車站,說好不哭的,這也是她這麼多年一直教育。我的。卻沒想到,火車啟動的時候,她捂著臉痛哭不已。
  
  這是她第一次在大庭廣眾之下流淚。
  
  四
  
  謝正終究是沒有去看她。他說那年他們確實愛過,隻是他現在已經有瞭自己的傢庭,過去的事他不想再提起。
  
  收到他的信,已經10年沒流淚的我,就那麼任由淚水一滴一滴地跌落在地板上。。
  
  畢業後,我選擇留在北京。因為她說大城市人多,思想開放,熱鬧。她老瞭,開始喜歡熱鬧瞭,她不再有年輕時那樣鋒銳的棱角,開始跟街坊鄰居和睦相處,打牌、遛彎幾、扭秧歌,甚至能自嘲年輕時的沖動,生下這樣一個女兒,上重點大學,在大城市工作……
  
  這哪兒是自嘲呀,分明是在跟別人炫耀。
  
  不過,畢業後我沒能像她期望的那樣去外交部上班,而是輾轉瞭無數個招聘會後,去瞭一傢雜志社做編輯。
  
  打電話,我學著其他人那樣報喜不報憂。沒想到她一下就聽瞭出來,不過,好在她也非常樂觀,你的生活才剛開始呢,一口吃不成胖子。
  
  我開始談戀愛,男友的溫柔,讓我嘗到瞭作為一個女人的甜頭。將心比心,我極力主張她找個男朋友,她在電話裡笑得靦腆,愛情於我來說,已在別處瞭。
  
  我訕訕地掛瞭電話,告訴自己要努力地工作、賺錢,在北京買房子讓她跟我一起生活。如果她沒有愛情,我不能讓她連親情也享受不到。
  
  我兼很多份職,沒日沒夜地工作,忽略瞭男友的感受。跟我分手時,他說:我要的是一個女人,而不是女強人。
  
  我很長時間都振作不起來,一想到死亡就覺得是種解脫。她大老遠跑到北京,不但沒有安慰我,反而責罵道:死都不怕,還怕活下去嗎?!
  
  我猶如醍醐灌頂,一下振作起來:人生最精彩的部分永遠在明天,如果不死,活下來等著看明天的精彩,不是很有趣嗎?
  
  其實,母愛並非都是一樣的。如果說慈祥的母親將孩子仔細收藏、細心呵護是愛,那麼一個女人對孩子嚴格而又苛刻、從不遮遮掩掩的所作所為,又怎能不是另一種愛!

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