讓父母滿意有多難_感恩勵志

  讓父母滿意有多難
  
  傢裡特別安靜的時候,偶爾會聽到隔壁的爭吵。14歲的男孩大聲嚷嚷:怎麼樣你們才會滿意!接著陳述具體事件的時候,聽不清細節,但顯然可以斷定對方是他的老媽。大概的交鋒內容是,男孩自以為已經做得很好,雖然沒有做到十分努力,但用七八分力氣成績也算過得去,所以不想那麼拼命。無奈老媽永遠不滿意,以至於傢裡戰事不斷。A小姐特別煩躁的事情,也是如何才能讓父母滿意。她一直以為對父母的愛可以心裡有就行,可是在父母眼裡,兒女的愛是需要量化的。量化就是要表現出來,落實到電話多少、禮物多少、出席多少次傢庭聚會等等,父母們坐在一起聊的最多的也是這個。比拼之下總有落後的時候,那種心有不甘的怨氣,一直持續到自己占上風的那一天。
  
  仔細想想,我們中的多數人,其實都沒那麼讓父母滿意。小時候父母念叨你的成績,大瞭父母念叨你的粗心,你結婚瞭念叨你就知道玩,直到你也當瞭父母才發現,“念叨孩子”好像是父母的天性。孩子總有不那麼完美的地方,而這些小小的不完美,都是父母眼裡的刺,就算學過再多的“無條件接納”,到瞭自己的孩子這兒,接納還是有條件的,最重要的,就是達到要求。
  
  有些父母的要求是顯性的,如果你達不到,後果很直接。父母要麼一頓劈頭蓋臉,要麼動之以情曉之以理,雖然你不覺得這有什麼錯,這個錯跟父母有多大關系,總之,隻要父母認為你錯瞭,你就得認。(感恩  www.share4tw.com)比如,成績不達標,課堂紀律不好,性子太慢,總是不結婚,狐朋狗友一大堆……這些和他們有必然關系嗎?都是你自己的事兒。可是不行,他們對你有期待,他們理想中你不應該是這個樣子,別人都可以,你為什麼不可以?你看看人傢某某某。錯誤的參照系一樹,你的生活就暗無天日瞭,父母們有時會忽視你能做到的90%,而把剩下的那10%提上日程。想要他們停止?除非你出現新的問題。
  
  有些要求是隱性的,父母不說,但你心裡很清楚。這類父母相對緩和一些,他們知道,要想傳遞自己的意圖,和風細雨才是明智之舉。於是,他們收起瞭自己的急切,但內心並不真的願意任你信馬由韁,你的一點風吹草動,他們都盡收眼底。從他們對一些事情的反應上,你一定讀得出那些深藏的想法。他們說,考砸瞭沒關系。可是真的沒關系嗎?不,隻有等你考砸的時候,才能看到他們最真實的失望。他們說,自己的事自己定。可是真的由著你來嗎?不,隻有你的選擇和他們相左的時候,才能看到他們最深刻的焦慮。這麼多年,你很清楚他們希望你變成的樣子。不願意照做?你可以裝作沒看懂。
  
  還有些要求需要你去猜,不猜或者猜不透,後果都很嚴重。這類要求多產生在兒女已經長大瞭之後,父母理智上覺得不應該再提出什麼要求,情感上卻覺得理應怎樣怎樣。這個時候,兒女多半沒什麼十惡不赦的大錯,因為他們的世界和父母已經沒多大交集。就算有錯,多半錯在無為,比如沒想到,猜不透,或者無意識。很多成年子女不再習慣和父母同居,就是這個道理。你明明按自己的邏輯生活得好好的,可是在父母眼裡,還是有太多的不周。這個不周,你很難去體會,總之,你常常毫無理由地就犯錯瞭。一位和父母短暫居住的朋友感慨:以老媽生氣的頻率看,自己每天都在說錯話做錯事。
  
  朋友們交流,大傢都說,和父母同居的日子不容易。老媽太難搞定瞭!生日給她買好的花愣是沒送出去。老爸到兒女傢,總覺得這也不對,那也不是,非要把拖鞋、漱口杯統統按他們的生活習慣擺順暢瞭才安心。新媽們聊天兒,熱愛運動的那個孩子,被老媽一針見血地指出,沒認識幾個字。博覽群書的那個小女孩,傢裡嚴肅地寫著“不磨嘰守則”。
  
  每個人都在父母的要求裡慢慢長大,正是那些讓人反感甚至抵觸的要求,讓你長成現在的模樣。有的時候你會假想,如果沒有這些要求,生活會不會是另一番模樣。如果他們有更多的要求,你是不是比現在的長勢更好。可是,生活是不可逆的,你不可能站在現在的點上,對當時的自己高瞻遠矚。
  
  等你做瞭父母,也開始誕生各種各樣無窮無盡的要求,把自己內心最美好的願望都放在孩子身上。這個時候,孩子在你的眼裡,就是一個問題孵化器,老麻煩剛消停,新頭緒又登場。你抱怨,怎麼總是問題不斷。你忘瞭,自己剛剛從一個窠臼裡走出來,餘波未斷,就已經不由自主再次掉瞭進去。

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