一個九流大學的爛飯學生考復旦研究生的經歷

  一個九流大學的爛飯學生考復旦研究生的經歷

  我是一個九流大學的爛飯學生。而我今年跨校跨系考復旦經管,考瞭407.英語82,政治76,數學146,專業課103.不過為考這個分數我是考瞭兩年!夢魘般的兩年!

  我傢在小城市,本科上的學校就算在省裡也沒什麼名氣。而我更是從小到大都是中遊學生,從來沒有名列前茅的經歷!我要強調的是:在考研的兩年裡,我的境界有瞭飛躍,有瞭長足的成長。但是,沒有人給我什麼指導。所有重要路口,我都是自己走過來的。很多重要的認識,都是我在經歷瞭痛苦與失敗後自己悟出來的。

  說一下我當時的起點吧:我各門課一點基礎都沒有。(英語算過瞭四級,可那也是準備考研前一年的事情瞭,而且還靠瞭同學在考場上的幫助)我覺得,開始準備時,我可能不僅是在所有報考復旦中最爛的,可能也是在全國范圍裡考研者中最爛的。大傢知道嗎?這次考試是我有生以來考試考的最好的一回,英語我從來沒有考過上80的,數學呢,客觀的講,從小到大,大概除瞭小學一年級外,我從來沒有考過上90的(按100分制計算)。

  我要考復旦的原始動機很簡單:錯誤的信息指導造成的無知者的無畏+加自己的癡心妄想。因為03年以前都是國傢劃線,我瞭解到的信息是復旦和其他的大學劃線都一樣(入取線就是國傢線),竟然異想天開的覺得肯定有不少人是因為畏懼瞭,所以不敢報復旦……我要是膽大……嘿嘿!現在回憶起來,我的原始動機是那麼的荒唐!也難怪,那時我也比較閉塞,沒有接觸過什麼牛人。如果我當時知道考復旦是如此的艱難,我是無論如何也不會報考的!

  先說我03年考試的經歷吧:

  02年春節以後開始準備的,是從3月份開始的(大三上)。當時因為從來就沒有好好學習過,每天也就隻能在桌前坐兩三個小時,其他時間就要去幹別的,就算強迫自己坐下,也是沒有效率。當時星火單詞一個Unit我要看3整天!是看,還不是背!我還註意力不集中,背一會就不知道想什麼去瞭。後來我想瞭個辦法:抄書!這樣既能強迫我坐下,又能讓我有些效率。就這樣我不僅抄單詞,還抄語法,到瞭6月份考6級的時候竟然考過瞭。那次考試中,我系男生就兩個過瞭,我就是一個!(在考前我沒有準備作文,就看瞭一篇范文,沒想到就是考這篇范文)這些都被我看成征兆!更堅定瞭我考復旦的信心!

  02年8份,我去北京上瞭陳文登的考研班,住在北京同學那裡。我上瞭政治和英語,因為當時幾乎沒有怎麼開始政治和英語,後來想想上輔導班對我幫助不大。

  9月份回來以後,開始正式復習數學,專業課和政治。

  從6月底到9月,一直挺平淡的。如果說現在我的實力是100%.從02年三月到02年9月這麼長時間裡,我的實力大概就從0%到5%左右。但是當時我並沒有深刻認識到考復旦有多難!而且從小到大都沒有這樣學習過。因此我還能為我這樣學習和學到瞭不少東西感到高興呢!但是,真正的痛苦還沒有開始。

  02年國慶節時,和同學們出去吃瞭一頓,結果肚子吃壞瞭,從此我的身體一落千仗,每況愈下。在以後的考研日子裡,我不僅要學習,還要和我的病痛搏鬥!而且,從這時起,我開始真正感到學習真的艱難,數學不會作,專業課看不懂,沒有人可以問。我周圍沒有一個人考復旦的,當時,我也一個考復旦的都不認識,既沒有女朋友,大學裡關系好的哥麼也不是向上的人。沒有人能幫助我或者鼓勵我,我孤立無援!不僅如此,我們寢室什麼樣的人都有,有人通宵喝酒聊天,或者通宵上網,我們屋還有個電視,我每天都在在強光和喧囂中入睡的。他們喝酒聊天弄的一片狼籍的,就我來收拾,因為就我需要一個幹凈的寢室環境。更有甚者,我還有受到別人的奚落和打擊,我們寢室有些人故意影響我。我印象深刻的一次是:在宿舍夜話時,有一個我的室友直接瞭當的說我怎麼怎麼沒有前途。說著說著,他自己都哭瞭!他自己都哭瞭啊!你可以想象我當時所受的屈辱!可是我這個人又比較溫和,我當時竟然可憐他們,也不想打擾別人,所以我竟然沒有因為受影響受欺負而抱怨或和人吵架!

  再說一些事具體描述一下我當時的處境吧:

  有幾次,我屋幾個人通宵喝酒聊天,直到凌晨!最後都醉瞭,然後在屋裡亂吐。我被吵的整夜沒有睡!但是,是我,一個個把他們扶上床,為他們把嘴上,身上的污穢擦幹凈。然後打掃屋子。一切都弄完,天已經亮瞭。這時,我去涮洗室刷牙,準備去自習。我看著鏡子裡的自己對自己說:“你要堅強,決不能倒下!”類似這樣我被無端影響打擾的事情不勝枚舉!

  在這樣的環境下,我每天還要學習,在復習過程中還因為腦子不好使,經常看不懂書,經常不會做題目,做瞭又經常要錯!受這樣那樣的打擊。我的身體每況愈下,我脖子周圍的淋巴都腫瞭起來(後來我知道,這是因為過度疲勞)後來,我還得瞭咽喉炎,吃東西下咽都難受。胃也不舒服,吃瞭飯就難受,反酸。腸胃也不好,天天拉稀……,我還不敢睡懶覺,無法安心好好休息,生怕耽誤復習。我現在都不知道我是怎麼過來的。真的!而且我沒有一個人可以傾訴,當時沒有人鼓勵我。從我記事起,我記得從來沒有在父母面前哭過,最多也就暗地裡眼睛濕潤濕潤。可我那時我每次往傢打電話每次都聲淚具下,痛哭流涕!關鍵時刻,也隻有父母能安慰我,可是他們都讓我別那麼用心,不要把身體搞壞瞭……其實我那時需要的是激勵,可是沒有人激勵我……我慢慢的開始絕望瞭,在12月初時,我已經清楚的意識到我根本不可能考上的。那時我還發自內心的感到我對不起父母,父母這麼對我,可我從小到大沒有認真學習過!

  真的,從11月開始,我每況愈下,和這樣那樣的壓力,痛苦搏鬥著!而且我還在一個自我封閉的環境裡,沒有人可以真正交流,傾訴。我那時受的苦太多瞭,很多痛苦都讓刻骨銘心的。我暗戀女生表白被拒絕的痛遠不如我那時半天受的苦讓我難受!那時的痛苦事情我歷歷在目,因為我痛徹心肺!我不再多說瞭,往事不堪回首!

  但即便這樣,我也堅持天天學習,有些日子還學14個小時以上!碰到看不懂和不想學瞭,我就抄書!唯一的休息就是聽瘋狂英語練聽力。

  02年12月底時,我那時已經陷入彌留的狀態瞭,每天去自習,經常處於一種意識模糊的狀態,或者失去意識,那時,我既背不瞭政治,也做不瞭數學,隻能幹一件事–作英語閱讀。考研以來,我一直喝咖啡,到後來我一天要喝三包,但是咖啡帶來的振奮是暫時的。到後來我的身體似乎已經對咖啡因麻木瞭。咖啡帶來的振奮往往就不到一小時。咖啡效果過去以後,我還要非常非常難受一段時間。我那時已經到瞭極限瞭……我那時開始擔心的不是考不上,而是害怕我就這樣完蛋,死掉!我那時想這樣一些事安慰自己:二戰時被狗日的日本抓去當苦力的可憐人,受瞭幾年非人的待遇不一樣有人活瞭下來嗎?不一樣有人長壽瞭嗎?

  到瞭考前2003年1月初時,我復習瞭將近11個月,而且我敢說平均下來每天也有8小時,可是我政治和專業課還沒有看完!同時,我那時也是實在受不瞭瞭,感覺生不如死,在經過激烈的思想鬥爭後,我害怕我萬一就這麼完蛋瞭,因此決定不在向以前那樣拼命瞭。因此就沒有再復習瞭–考試前一個星期,我開始不那麼強迫自己瞭。開始有些休息瞭。我想也許正是休息瞭一些時間才讓我能夠完成兩天的考試,不然,我八成是要倒在考場上!

  2003年1月17日,考研前一天,我已經清楚的感覺到我考不上瞭!那個夜晚我刻骨銘心,我睡不著,不知道怎麼應對明天的政治,不僅痛苦,還有深深的恐懼!我文字水平有限,我無法表達我當時那種極端痛苦與不知所措的心理!

  但是到瞭2003年月18號,我還是勇敢的走上瞭考場。當時我沒有完整的做過政治,英語,數學的模擬,因為東西太多瞭,我又絲毫沒有基礎,我當時又比較笨,根本來不及復習!上考場前,我的身體還極端不好,一點精神都沒有,萎靡不振的。說真的,我能正常參加考試,要全靠紅牛。每場考試前,我都要喝紅牛。這玩意真管用,喝瞭以後真挺興奮的。在最後考專業課時,考瞭兩個小時後,我明顯感覺紅牛的效力過瞭,人蔫下來!公共課考下來感覺還可以,但專業課太遭瞭,考完我就知道沒戲瞭……

  考完試一回傢(準備考研的日子我一直沒有回過傢),見到媽媽,我就和她抱在一起哭……就連寫到這裡,我都心潮澎湃……

  2003年我的考分是:政治51,外語63,數學87,專業課66.所有的公共課,外語政治和數學都比我預想的好!但是我知道這一結果後還是難過瞭很長很長時間,因為這是我這輩子第一次這麼認真的幹一件事,但竟然最後還是失敗瞭!敗的這樣的悲壯,這樣的慘烈!

  後來的日子裡我經常整夜整夜的睡不著,胃痛+難過!而且我當時有一種不止所措的感覺,什麼都不想幹,覺得幹什麼都沒有意思。原因是一下從考研的緊張到放松休息。我無法形容當時的感受和過的日子。我隻能說,極端痛苦,極端痛苦!說起來,我真的很感謝我的朋友,我以前從小的玩伴們,他們拉著我玩,唱歌,開車帶我兜風!我更感到對不起父母,在考試前後一直支持我,安慰我,還給我買這樣那樣的補品,創造良好的環境讓我休息。沒有他們我肯定在03年考完後一蹶不振,徹底完蛋!

  經歷瞭這麼多痛苦,我要感謝上蒼,沒有讓我發瘋和變態。我雖然沒有發瘋,但是我的人格徹徹底底的改變瞭。我變的對痛苦麻木,長時間的情緒低落,富有攻擊性,喜歡挑釁!但是,我也悟出瞭不少東西。我最大的感悟是:考研需要正確的方法!需要正確的規劃!我第一次考,敗就敗在盲目的復習,而且,那時我想考復旦,簡直是癡人說夢!還有,當時的氛圍也不對,我每次到網上看,竟是些說考研怎麼苦怎麼苦的,造成我盲目的付出,不知方法!

  但不管怎麼說,我想考上復旦的信念卻絲毫沒有改變。

  在傢休息瞭很長一段時間以後,我一直到03年的四月才回學校,我沒有找工作,而是準備再考一年。大學裡最後一個學期,我是在麻木,吃喝和睡覺中度過的。除瞭吃睡,就是打牌,踢球。不過這樣的生活讓我的身體得到瞭恢復。從3月到畢業,這段時間裡,我也沒有拉下,把高等數學又看瞭一遍。還專門買瞭一個德生的短波收音機聽VOA,BBC練聽力04年考研,相對我去年,平淡的多,沒有我03年那麼慘烈。也許是我承受瞭那麼多,心已經死瞭吧,沒有什麼事能讓我再有所觸動瞭吧。

  因為傢裡支持,還有我有一個高中同學(本科是在上海的)也和我情況一樣,準備再考一年。所以,我孤註一擲,破釜沉舟的決定到上海復習。

  畢業後,我到瞭上海,和我高中的同學還有他大學的同學,以及他大學同學的同學。在復旦附近的國順路上租瞭房子,從7月份開始瞭第二年考研。

  我說說上海吧,我是第一次和上海親密接觸。一開始很不習慣。連上海話我都聽不懂,買東西經常鬧笑話。一開始還有些水土不服,腸胃不好,生活上還碰到瞭不少煩心事,比如,上海的物價真是貴,一開始真是讓我看不懂。我以前在我們學校的食堂,三元錢就能吃的不錯。可在復旦的食堂,隨便吃點什麼就要上4,5元。還有,復旦丟車很厲害,我就丟瞭輛新車(自行車)。但對於經歷瞭這麼多的我來說,這些根本不算什麼。我根本就沒有當一回事。我也沒有好好的到上海逛過,從暑期到秋季的環球嘉年華也沒有去,直到考研結束,才到南京路,浦東和徐傢匯看瞭看。反正,我在上海感覺很alien,沒有碰到什麼高興的事情。

  我每天去復旦的二教三教或者五教六教上自習。和我同住的人都是考研的。而且能接觸到很多考復旦的,我也認識瞭不少志同道合的朋友,他們給瞭我不少的幫助。我也結實瞭不少復旦的牛人。其中有些人對我幫助很大,我真得感謝他們。在復旦,考研得信息量也大。我還自己去找瞭系裡的老師和去年考上的人,瞭解瞭不少招生和專業課的信息。環境和氛圍都是去年無法相比的。同時,我也深刻的瞭解到考復旦原來是這樣的難!但是,我絲毫沒有動搖,依舊直著的考復旦。

  至於學習嘛,真的是蒸蒸日上。我也不知道是開瞭殼,還是我經歷瞭痛苦,變的聰明瞭。以前數學上有很多東西想不明白,不理解的東西。到後來這些卻都成瞭常識。我前後大概做瞭80多套模擬卷,其中有62套是在早上8:00–11:00間嚴格按考研要求做的。最後做數學題目都成瞭本能,我基本做卷子不費什麼腦筋,完全就象是體力勞動。但最後我也沒有想到我能考146.哎,我真是做夢也沒有想到過,我學數學能學到這種境界……

  至於英語嘛,上海這裡晚上還有英語的廣播,我就堅持每天聽,練聽力。還有就是有機會就看CCTV-International.從02年開始,這兩年間,我天天都沒有離開英語,在準備考研的時候,每天都要看3個小時左右的英語。後來我覺得我英語肯定能上70,在要提高,因為我從小就沒有好好學過英語。那就要徹底的在從頭認真學瞭。因此到後期我基本上做英語就是為瞭保持狀態。

  政治我就是狂背書,還有狂做選擇題,背到後來,我發覺政治其實是渾然一體的,大綱要求的內容都是有它的內在聯系的。我政治學習經歷瞭一個從熟背——透徹理解——滾瓜爛熟——基本常識的過程。其實,我覺得我唯一的優勢就是政治瞭,嘿嘿。但是最後還是沒有上80.

  專業課我一直都沒有把握住方向,隻是把指定的參考書搞瞭個熟透。而且我又是跨系跨專業,一點點底蘊都沒有。我雖然知道要擴充內容,但實在不知道是往那擴充,所以隻有一遍遍的搞指定的書。我想說的是復旦的專業課出的實在是難,要麼就是深,要麼就是偏。從我個人經驗而言,跨系跨專業,如果資質一般的話,就算把指定的書背的滾瓜爛熟,也隻能有把握及格而已。

  第二次復習,唯一折磨我的就是情緒低落和對於學過東西的遺忘。我始終沒有找到合適的方法來對付我不是很好的記憶力,隻有一遍又一遍的反復強化所學的東西。

  為瞭對付情緒低落,我就咒罵自己:“你就是天底下最最×××”拼命的想自己以前多麼白癡都麼愚昧!這樣我自己會有一種悲憤的情緒,我就是利用這來繼續鼓動我自己學習。每當我想到萬一考不上會怎麼樣時,我就對自己說:“fightasagloriouswarrior&dieaheroicdeath!”這樣我就會熱血澎湃,不會再有什麼不好的想法瞭!

  其實,第二次準備考研還是很順利的。想學就學,想睡就睡,不在很強迫自己學習。還幾乎每天還都繞著復旦正門那個有毛主席象的花園散步。

  很重要的是:我的心態已經發生瞭變化,從渴望走運考上復旦—到考不上考的上都無所謂—再到感覺復旦如果不要我,那是他們的損失。我甚至對復旦有些不屑瞭,有時候,我甚至是通過向復旦挑釁來獲取前進的動力的。同時,我也不知怎麼的,變的對自己很有信心起來。我還經常這樣感覺那些和我競爭的根本不是我的對手!這也是我生平第一次有瞭一種會當凌絕頂,一覽眾山小的感覺。

  其實,到瞭後來,天天上自習幾乎已經成瞭我的本能,因為除瞭全心全意的學習,我實在是沒有別的事情何以幹。而且在第二次復習中,不象第一次,我會想象考上以後會如何如何,我完全不是被功利因素所驅動。我想的最多的就是輝煌的壯烈犧牲一把。隻是渴望著壯懷激烈和慷慨激昂!其實,我更願意考研是一個明確的敵人,能和我痛快的來一個瞭斷!

  我最後是在復旦考完試的。2004年1月11日下午一走出考場,我第一件事就是打電話回傢,告訴父母我考完瞭,我沒有說我有多大把握,生怕到最後又讓他們失望!走出復旦大門時,我眼睛濕潤瞭,這是我到上海來第一次想哭,也是我第二次考研以來第一次那麼心潮澎湃,感覺真是悲壯:考研就象我這生中註定得劫數!現在,不管結果如何,我終於終於走完瞭……

  在等分得日子裡,我最害怕得就是我的卷子被批錯瞭,或者是我在考試時犯瞭什麼我沒有察覺的錯誤!在要知道分數的前幾天裡,我都是整夜整夜的睡不著。

  26日晚上我知道瞭我的分數,真是百感交集!當天夜裡,我們傢都集體失眠瞭。我真的是飛躍瞭……

  以上就是我親身經歷的主要部分,其實我能寫的還有很多很多。我到這裡來隻是想傾吐一下。我要感謝我的傢人和我的朋友們,如果沒有他們的全力支持,我不可能走完這條不歸路,甚至有可能完蛋!

  王若平的閱讀手記說:考研的最高境界是:獨孤求敗。

  而我覺得,考研最高的境界就是:涅磐。

  我最後的境界也是求敗,但不是寂寞高手的求敗,而是死士的一種求敗。就象荊軻刺秦王一樣。也類似於飛蛾撲火吧!

  曾經有人告訴我考研必須的是:必勝的的信心+正確的方法+頑強的毅力!

  但我的考研卻是:視死如歸的信念+正確的方法+與逆境搏鬥而訓練出的本能!

  我說那種視死如歸的信念,是因為如果我是被物欲和功利因素驅動,我決不可能堅持到底,也絕對不可能有那麼平和的心態一路走完考研。我也不是為瞭追求夢想,因為我早已絕望,早已心灰意冷。我前面也說瞭,我到最後追求的就是一種壯懷激烈的犧牲。能輝煌一把。

  我說本能,是因為,到最後,我去自習,完全是象本能反映一樣,象條件反射一樣,和吃飯睡覺類似,根本就不需要去刻意的堅持!

  至於方法,我想說,必須有正確的方法,不然就是白費勁。事倍功半。

  最後我想說的是:

  我考復旦是一種癡,佛傢講就是直著!這種癡我始終也未看破。

  我其實也許是在追求我不太可能得到,得到瞭又保留不住的東西。

  經歷瞭這麼多,我對復旦的感情是復雜的。既有向往又有怨恨。復旦和上海給我的感覺大部分是lonliness & alienation!在我記憶中留下的大部分是suffering & misering.不過,也許這些比快樂更能讓我刻骨銘心吧。

  其實我本來就不屬於復旦,我在復旦的日子裡一點歸屬感都沒有。我本來就與那些天之嬌子有著與生具來的巨大差距的。雖然命運讓我進入復旦,但我想,如果我要和他們看齊,我的生活也許依舊不會幸福……

  1. 我的考研經歷:置之死地而後生
  2. 我的考研之路:相信自己,永不放棄
  3. 考研勵志:追逐北大的道路

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