大學生,為什麼就不敢給自己夢想_大學生勵志

  大學生,為什麼就不敢給自己夢想

  大三瞭,卻一事無成。既沒有參加過學生會,也沒有參加過社團活動,既沒有參加過各種比賽,也沒有參加過什麼實習。就這麼樣要畢業瞭?後半年就大四瞭,時間將我們推上瞭浪尖,不知不覺已經即將要畢業瞭。

  想當初懷揣著多大多美好的夢想才來到這裡,剛來時,說著蹩腳繞口的方言普通話,感覺這裡的一切與我格格不入。就這樣渾渾噩噩的度過瞭兩個月,險些奔潰,有種想回傢的復讀的念頭便萌生瞭。巧的是我居然遇到瞭在同校上大學的老鄉,而且還不止一個,如同親人一般。此時的我被這興奮的喜悅沖昏瞭頭腦,既來之,則安之,我便待瞭下來,起初我也不會逃課,我也不會去網吧,我更不會看A片,也不會玩遊戲……

  兩個月後便發生瞭戲劇性的變化,我漸漸的開始懶散,不愛上課,也不想上自習,開始上課瘋狂的玩手機,接觸到CF後便一發不可收拾,一有時間便跟宿舍的,亦或是老鄉一通去網吧玩火線,慢慢的便熱衷每周五晚上包夜,那樣價格便宜也能玩得過癮。還記得我大舅當初給我說,在不久後你就會墮落,會迷戀上遊戲,會經常去網吧,會談戀愛。我當時立馬做出回答:我是絕對不會的,玩遊戲沒意思。事實證明我狠狠地打瞭自己的臉。

  校園愛情一直是純潔美好的代名詞,剛剛高中畢業的我也收獲瞭自己小小的愛情。她是個特別的女孩子,說不上她什麼好,但就是想看到她,並且看著覺得一幸福。都不記得怎麼追她瞭,好像一開始就是奔著戀愛去的,每天QQ、短信、飛信亦或是電話,很喜歡聽她說話的聲音,是一種淡淡的享受,就這樣持續瞭幾個月她便順理成章成我的小女友。我們也如同熱戀中的情侶一樣,相互說著情話,天天打電話訴說著各自今天發生的周圍的事,有時候說著說著就聲音很低沉瞭,這種思念卻又不能相見折磨著我倆。對的,我們是異地戀,我在沈陽,她在廣州,相隔3011公裡。無論電話裡說多少,再怎麼視頻聊天,也抵不上真真切切的見上一面。我要那個活生生的人,可以觸摸可以親吻的女友。她是不會理解我有多麼想她的,正如她所說她的愛本來就淡薄,你丟瞭就再也找不回瞭……

  一直想著畢業瞭可以愛情事業雙豐收,心裡就覺得甜甜的。可是這可怕的三年盡然讓我愛情事業雙雙分手瞭。這能怨誰呢?

  你可曾想過多少個日日夜夜你決定從明天你一定要早起好好學習。可到瞭第二天,中午廣播開播新聞時你還貪睡在床上,做著你的白日夢。

  你可曾想過有多少社團兼職工作你可以幹,你卻以會耽誤學習為由一一拒絕瞭。最終學習沒學,活動也沒參加,兼職也沒幹,一事無成……

  早已習慣瞭這種安於現狀的生活,好多想法隻是一時閃過,卻未曾行動過,因為在可行之前都被我用假象的失敗pass掉瞭。為什麼就不敢給自己夢想呢?這是一個大二老鄉學弟質問我的話,他那天跟我說,他看瞭我寫的東西,感覺我的散文功底很深。這讓我瞠目結舌,我連個什麼叫散文都不知道,你居然說我寫得好?他還說讓我堅持下去,一定會有好的結果的,到時候我哥倆一同殺進西北文壇。對我來說我就覺得跟天方夜譚一樣,我否定瞭自己,說不可能,我不行。然後,就有瞭這句話你問為什麼就不敢給自己夢想呢,這句話看似沒啥,實則讓我啞口瞭半天,自稱是能說會道的我卻無言以對……為什麼呢?

  還記得孩童時候的爭強好勝,樣樣非要掙個第一,初中時候雖說沒有第一,但卻也名列前茅,到瞭高中便是我最最痛苦和煎熬的三年瞭。那時候腦袋裡就一個想法:考大學,就憑著這股子不服輸的勁頭我拼到瞭現在的大學,雖說不怎麼好,但是相比那些沒上成大學的人而言我還算是蠻幸運的,自己的辛苦和堅持終於有成果瞭。可現在…完全是處於一種病態瞭,剛開始我也會克制自己去學習,去幹些有用的事。竟不知什麼時候我成瞭現在這個樣子,一味的放縱,我想我這是向生活繳械投降瞭嗎?我曾經的理想呢?我曾經的鬥志呢?就被大學三年活活的耗完瞭?消失殆盡瞭?

  我不甘心,我還沒體驗大學的美好呢,我還沒好好的學習過呢,沒有認真地聽講過呢,還沒有走遍校園的每一寸土地呢……有太多的還沒有……已經來不及瞭嗎?我該用什麼辦法彌補呢?

  考研,唯有考研。考研這事,上大學時我就說瞭誰逼我考研我跟誰急,打死我也不考研。可就在前不久的幾天裡,我突然決定要考研瞭,我這是明智的選擇?還是向生活妥協?還是將自己在校的大學生活延續呢?跨考到本校王牌專業並非易事,再怎麼不好,也是全國排名十幾啊。我又有些害怕瞭,同學質疑的目光,傢裡人的滿懷希望,自己的現狀。我又開始懷疑自己要不要考研瞭,總是狠不下心來。當初甚至一段時間內我覺得是我女友的問題,她不關心我的發展,不關心我的生活,造就瞭現在的我。分手幾個月後,讓我突然明白,實在是自己有問題瞭,沒有她的生活變得更糟。可她再也不給我機會瞭,我深深的傷害瞭我口口聲聲說我最愛的女人,我太混蛋瞭,我不該選擇用逃避的方式去這樣對你讓一個人去面對一切。而今我才明白,我並不成熟,你很成熟,內心也很強大。你懂得要自己有本事才能過得上好的生活,你懂得眼前的短暫的幸福是為瞭迷惑我們前進的雙眼,你懂得要想以後在一起,現在就要更加努力,而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得這些,我一直覺得你並不愛我,其實說句良心話,你對我還算好的,滿足我的欲望,偶爾也會關心我的死活,你隻是愛我不夠深而已,你肯跟我三年,也是對我抱有一定期望的。上進心這東西好久沒有過瞭,我想你是在一直等我成長起來,為我們以後而努力,可我依舊如此渾渾噩噩、懶散的過著,你曾說你對我很失望,其實我對自己也很失望,為什麼別人能做到的我卻不可以呢?因為我麼有恒心沒有毅力,不夠堅持不夠勤奮不夠刻苦,容易自暴自棄容易隨心而欲,經不起誘惑,耐不住寂寞。這是我目前為止最大的敗筆。

  我何止不曾想過改變,當你說你都不好意思跟你宿舍的說我掛過科時,我覺得我自己也很丟人,可是一次次的我敗給瞭自己的意志不堅定。要問我2013最最後悔的什麼,那一定是輕易地放棄瞭你,你的優秀讓我覺得我很配不上你,可我依舊喜歡這個素顏的你。我會努力,為瞭自己,為瞭傢人,也為瞭你,希望你可以等我,等我有實力有能力給你幸福時,我一定跪在你面前向你求婚……為瞭遇見更好的自己,隻有比別人更加努力才可以。

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