母愛是一場重復的辜負_感恩勵志

  母愛是一場重復的辜負
  
  在通向生命不可知的隘口時,我和你仍舊血脈相連。
  
  就如你初生時一樣,也爭鳴著告訴你的母親:一切安好。
  
  十月懷胎,寒暑春秋。
  
  想此一生,再也沒有機會如同未與這個世界相見之前——這般的與你血乳與共。
  
  快樂著你的快樂,悲傷著你的悲傷。
  
  細細想來,那段“沒心沒肺”的日子,才是這一生與你最貼心的日子。
  
  外婆認真地準備著晚飯,夕陽透過窗欞斜斜的撒瞭層金粉進來,火上的鍋“突突”地冒著熱氣,貓咪爬在窗臺上懶懶的斜睨著鍋子……
  
  這歲月安寧靜好,叫人無限清晰地看到瞭生之優美。
  
  喜歡這樣的時刻,假模假樣地拎本書,一邊看外婆忙碌著,一邊打聽她年輕時的點點滴滴。
  
  講她的少年,談她的母親,說她的姊妹兄弟,說她的婚姻,說她的子女。
  
  三年天災,十年動亂……每每說來,總是長懷感慨,
  
  要拖著子女無恙地度過那樣的年歲,對每個母親無疑都是浩大壯舉。
  
  可是每每說起,外婆總會欣慰自己子女的善解人意,乖巧聽話,在外婆的口中,自己的孩子都是上天最好的贈禮。
  
  舊時代女子一切美好稟性,新時期女子堅韌耐勞,無需多言,我亦可從自己那淺薄的歷史知識中想見一二。
  
  那些苦難,即便外婆說得清淡,可我卻聽來悲傷。
  
  總是要涉過這麼泥濘渾濁的道路,才能嘗到藏在生命盡處的甜蜜。
  
  如同以勞累和堅韌為宿命的牛,身上有艱辛的鞭痕,卻拖著一柄恩善的犁,一步一苦行。
  
  隻有在生活的刀刃上沒有畏懼的人,才能最終獲得這樣的安寧與淡然。
  
  母親回憶兒時事,快樂亦多,後悔亦多。
  
  北方的冬是凜冽的寒風,浩莽莽的大雪。
  
  在那物質極度匱乏的年月裡,母親心心向往著一條綿長而溫暖的帶有“洋氣”色彩的圍巾,並在一個趕集日裡有預謀地將外婆帶到瞭那個攤位前……
  
  在我這糊塗的腦袋裡,唯有這件母親隻說過一次的“兒時往事”讓我的心深切地感覺到酸酸的且埋在記憶裡長久揮之不去。
  
  外婆是如瞭母親的“小心願”的,那時全身僅有四塊錢的農村婦女,花瞭三塊多錢的“昂貴”代價,為母親買瞭那條圍巾。
  
  而這條圍巾,隻是母親的一條圍巾而已,早已在後來的歲月中和眾多舊衣物一樣不知去向。
  
  在我母親的成長長河中,亦不知諸如此般的事有多少?有些可能記得,但更多的早已遺忘,因為深感不足掛齒,理所應當。(勵志歌曲  www.share4tw.com)更有些是我們知曉的,而更多的則是我們終不被知道,因為在天下的母親看來,這些太“微不足道”。
  
  突然想起,我已成年太久太久。
  
  矯情地不知道吼過多少遍:我的青春在垂垂老去!
  
  驀然回頭,母親的臉:細細的皺紋盤繞在額頭,仿佛是光陰粗糙的舌苔,想要為她舔盡命運疲憊的印痕,孰不知這樣的舔舐增加瞭歲月多少辛酸的愉悅,讓人看來更加的於心不忍。
  
  總怕自己太快老去,總在自己過生日時惦記著自己的party。熟悉到快爛地聽無數人提及:生日是母親的受難日。可卻從不曾往心裡去。
  
  是啊,即便在我脫離你身體的那一刻,在我不再與你同呼吸共命運的那一刻,在我有心有肺獨自呼吸瞭的那一刻,在我哇哇啼哭告訴世界我到來的那一刻……你仍舊還是太過牽掛吧——非要剪斷你我那營養相連的命脈,你才肯徹底放手看我在以後的日子裡越來越“有心有肺”。
  
  我也有我的羞於啟齒,隻告誡自己不要再有更多的羞於啟齒。
  
  多希望我是一位導演,那麼在以後的以後,我要將我們所有的過往都拍成一部無聲的黑白電影。電影裡,你穿著的確良或者卡其佈,剪著幹凈的齊耳短發,我仍舊光著腦袋,戴著印有“北京”字樣的天藍色鴨舌帽,我會問你我從哪裡來,我會生氣地朝你吼為什麼要生下我來,我會問你要這個要那個,我會頂嘴跟你死倔,然後我還是要跟在你的身後亦步亦趨……我想把我們的故事都拍下來,把我長長一生的“辜負”都拍下來。然後可以在一個樹葉紛飛的秋天和你一起坐在夕陽下觀看,那一定要是舊式的露天掛幕,在夕陽的餘暉中等待這一場故事的開始……
  
  一遍一遍地思忖著可以將哪些意味深長的物象放進我的電影裡,然後讓它們組成我的意念,在我永遠不變的對未來的奢求和挫敗之後追悔不迭的回憶。
  
  我的母親,就是那個一生中默默吞咽瞭諸多或喜或悲往事的人,個中暗自體味瞭世間百態,卻不願顯露。
  
  飲苦不舉眉,嘗歡無揚笑。
  
  最大的喜來自我的歡喜,最大的悲抑或早已不是悲自己。
  
  快樂著我的快樂,悲傷著我的悲傷!

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