我的大學:喜歡著自己的喜歡_大學生勵志

  我的大學:喜歡著自己的喜歡
  
  文/熊享權
  
  愛情來得“不合時宜”
  
  踏入大學之門時,我沒有其他同學在父母護送之下的歡呼雀躍,惟有學業和感情雙重失意之下開始新生活的沉重與惆悵。我高一就給自己樹立瞭一個目標:上北大。為之努力瞭兩年多,到高三上學期已具備這個實力,總分在大考小考中波動在650分到680分這個區間,以660分到670分之間居多。而那年北大錄取分數線是659分,我最終的成績是638分。由於知分填志願,於是報瞭華中科技大學。稍稍總結一下就不難發現:考試成績是在實力線上下波動的。發揮得好,就在實力線以上;正常發揮,就和實力線相當;發揮失常,就在實力線以下。是什麼原因讓我發揮失常的呢?當時父母、老師和大部分同學都不知道,隻有我自己和少數幾個要好的同學知道:因為愛情。
  
  我知道,我不該在高三下學期向一個女孩表白,但不知為何那時的我情竇一開就關不上瞭。本以為我可以做到學業和情感兼顧,但事實證明,我做不到。初戀會讓人有精神病一樣的癥狀,會讓人出現幻覺、幻視:仿佛她美麗的面龐一直在眼前;仿佛她甜美的聲音一直在耳畔……
  
  我並沒有後悔自己在人生一個重要轉折點出現瞭分心,但要是說沒有遺憾那是自欺。於我而言,這個經歷也是人生的一種體驗,也是路上的一道風景。但理性想來,我不建議高中時期談戀愛。人生每個階段是不可逆的,每個階段有每個階段最適合做的事情,你可以在這個階段超前做下個階段的事情,但這勢必會影響你做現階段的事情,你也無法在下個階段做前一階段的事情。簡單來說,你可以在高中時戀愛,但你無法在去瞭一個非理想大學後選擇再上一次高中再高考一次。所以,最好還是在高中階段專心學習,到瞭大學再戀愛則天時地利人和,不是麼?
  
  我選擇,我相信
  
  因為傢境的原因,我從大一就開始做傢教。整個大學期間,進入武漢諸多傢庭,陪伴眾多中學生成長,對於孩子的教育有頗多感性體會。想必這樣的經歷也奠定瞭我現在當老師的基礎。
  
  其實我的愛好挺多,不知道是不是中學階段壓抑久瞭的原因,到瞭大學全面迸發。參加文學社,與學校裡的文人墨客漫步瑜珈山,為賦新詞強說愁,拿過大一新生的征文比賽一等獎;參加瞭書法協會,也拿過獎;參加“菁英之旅”,和20個同學徒步走完從天津到北京的那段野長城;參加學生會心理部,參與策劃組織華中科技大學的心理文化節,後來創辦心理互動會,聚集大學生心理學愛好者在一起互相交流,共同進步;再後來在心理互動會的基礎上組建瞭FAMILY創業團隊,為武漢的中學生提供“心理傢教”服務(心理輔導和文化課輔導相結合)。
  
  在整個大學期間,我參加的學生工作挺多的,但主線是心理和教育。在參加心理咨詢師培訓時,一位資深的教育心理學專傢的一番話深深觸動瞭我:問題孩子背後往往有一個問題傢庭。但這也不能怪父母,因為大傢都是第一次當父母。當醫生要醫師執照,當老師要教師資格證,開車都要有駕照,惟獨當父母卻不需要父母資格證。我們未曾學習過如何當父母,也沒有專門的機構可供學習,於是常規狀態便是問題傢庭造就問題孩子,問題孩子長大後造就問題傢庭,如此惡性循環……小學時看過一本書《傢庭科學》,中學時看過一本書《哈佛女孩劉亦婷》,時常讓我這樣想:假如我父母懂得如何更好地教育孩子,或許我個性中不會有那麼多問題突破得如此艱難,或許我會得到更好的成長和發展。但我並沒有對父母提任何要求,我隻是想多瞭解教育知識,要求自己將來做個好父親。如果能幫助到別的傢庭,就更能感受到自己存在的價值瞭。
  
  大學期間也一直在思考以後做什麼,怎樣走人生路才會幸福。也結交瞭一些同樣在思考這些問題的同學,成為瞭現在的摯友。由於缺少指引,我對於停留在理論上的東西不敢確信,於是我想到瞭什麼,就去嘗試什麼。大學階段後期,一隻腳在學校,一隻腳已踏入社會,積累實踐經驗。不理解我的同學覺得我是不安分,變來變去,理解我的同學知道我這樣敢想敢做。(名人名言  www.share4tw.com)且行且思的過程中,明確瞭自己的幸福之道:做自己喜歡做的事情,和自己喜歡的人在一起。
  
  做自己喜歡做的事情,讓我回歸到瞭教育行業;和自己喜歡的人在一起,讓我現在擁有瞭一個美滿的小傢庭。大學期間也談過一次戀愛,以分手告終。再次經歷失戀之後,也思考過人與人之間到底有沒有真愛這個問題。最終我找到瞭自己的答案:相信,就有;不信,就沒有。我選擇相信,於是我有瞭。
  
  我的大學,有些遺憾,時間太短,顧此失彼。如果讓我再上一次大學,我相信我能規劃得更好。可是,人生的每個階段是不可逆的。我惟有活在當下,經營好我的幸福小傢,陪伴好我的學生,期望他們能上個好大學。

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