大學生寫給自己的一封信

大學生寫給自己的一封信

親愛的康康:     你好。

     晚上在自習室裡有那麼一刻鐘的時候,你很焦灼,坐在理綜樓裡5樓,考研的同學在做最後的沖刺,你在看書,但是卻突然內心裡翻滾瞭一層又一層的焦慮,像不斷湧向岸邊的潮水,一波又一波,你知道,那是一種來自即將畢業,即將面臨人生中最大轉折卻又感到乏力的無助感,於是你一遍遍的試圖平復內心的躁動,深呼吸,但是沒辦法,好像是不可遏止的自然災難,你煩躁的走向窗邊,拉開窗簾,仿佛這樣就可以將那股躁動祛除。但是不然,不在徒勞,你頹然回到座位上,想大聲的尖叫,有一種想撕紙的沖動,此刻的你隻恨自己還殘存最後的理智,也許沒有理智你還可以輕松些吧。

    這是2010年的第一天,本應該有個美好的開始,但是你現在卻很難受,像困獸。 

    這不是第一次的焦灼,也不會是最後一次。一次又一次的面試,應聘,失敗,讓本來就不自信的你更加的愈發的對自己失望,開始自我懷疑,惡性循環,你知道,你清楚的知道這樣的狀態不好,你知道即使沒有自信也要假裝很有自信,但是你做不到。

    當一次次的聽到某個同學又簽瞭工作的時候,你不是不著急,你怕你是最後一個沒有著落的一個,你怕畢業那天你的行李會被像垃圾一樣被扔出去卻沒有歸屬地,你怕畢業那天就宣告瞭自己的失業,你怕自己在迫在眉睫的那天被拋棄,流離,輾轉於各個城市的招聘場所,你怕那種被挑剔的眼神。

    康康,你是個沒有安全感的人,你內心脆弱,你外表卻假裝堅強,你害怕挫折,但是你卻不能不要求自己要堅強,要勇敢的面對社會給你的一切困難。

   康康,你向往的是什麼樣的生活,你心裡是知道的。

   開一傢花店,開一傢書店,可以在任何時候寫自己想寫的文字,有一個愛你的人。

   你喜歡讀書,你有時候會很傷感,你害怕與人打交道,你善良,你喜歡抬頭看天上孤單的月亮,你喜歡黑夜,你喜歡花花草草,你有時候很小心眼,你不喜歡與人打交道,你希望有個溫暖的屬於自己的小窩,哪怕很小,你希望自己可以有一份即使工資不高卻穩定的工作,你希望可以給父母很好的生活,你希望傢人可以幸福,你有太多的希望,但是現在的你卻總是縈繞在一股失望不自信中。

   你有時候很有信心,卻又突然間泄氣。

   康康,你不能這樣,即使在畢業之前沒有工作可簽,即使在畢業後你仍然是“無業遊民”,即使現實看起來這樣殘酷,即使新聞中報道有多少多少的大學生失業率,即使存在蟻族,即使可能將來你也會是蟻族的一員,即使你不能有很好的生活,即使你沒有很高的工資,但是康康,你一定不要放棄自己,你一定要堅強樂觀。

   康康,你一向是不樂觀的,總是把事情想得過於悲觀,你心裡想的事情很多,細枝末節,邊邊角角你都能想到,這是你的心思細膩的優點,但是不要過分。過猶不及啊,

   不要悲傷,樂觀,即使沒有頓頓大魚大肉,即使隻能吃咸菜,隻要活著,隻要笑著就是一種幸福。

   人生,可不就是要笑著度過嗎?

   康康,你一定要記住,不管怎樣,隻要活著,即使再不濟,你也可以有機會品味這種生活的不濟,可以看到你喜歡的藍天,白雲,大樹,花草,月亮,隻要你活著,堅強的活著……

   不再需要慷慨激昂的勵志話語,不要聽什麼豪情壯志的宣言,你隻要按照自己的心的引領走下去就是好的。

                                                                           你的心

 2010年1月1號
 

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