巨大財富一夜之間全部失去,是怎樣的經歷和感受?

  巨大財富一夜之間全部失去,是怎樣的經歷和感受?

  1988年的時候我爸爸從某國企總經理的位置辭職,下海經商。當時他是該國企的青年骨幹,32歲,多次出國,風光啊。總之,就是春風得意馬蹄疾的青年才俊傻逼。下海之後,東拼西湊瞭15W人民幣,跟朋友合夥投資辦鋼材貿易公司,年底就被人騙,人卷錢跑路瞭,甩瞭一堆單子和殘次品,那時候他怎麼想的我不知道,那時候我還沒出生,剛剛在我媽的肚子裡。他差點自殺瞭,幸好得知我的存在,挽救瞭他悲催的性命。

  後來他把公司的一些資源整合,說好聽點叫誠信經營,東拼西湊憑借手熟路子順把這一大關過瞭,之後一直蒸蒸日上,到95年已經有千萬級,那時候我六歲。

  從三歲起,東京迪斯尼,香港海洋公園兩三個月去一次。五歲的時候開始學英語和日語,鋼琴舞蹈。五歲那年還參加全國一個電視童星的選拔比賽,花瞭很多錢。

  到95年就是正兒八經第一個悲劇,我爸爸決定把公司搞上市,具體的我到現在也不知道,總之一句話,他個人花瞭很多錢,不但沒有把公司弄上市,還被各種揩油水的部門盯上,各種吃拿卡要之後,他上市圈錢瞭,然後遭遇瞭悲劇。

  終於,他實現瞭凈資產的負增長。

  然後我們傢還債還瞭近10年。

  剛開始我爸爸自殺好幾次,我媽就罵他“你現在死瞭,是要我跟你女兒的命”.

  大概7歲左右我就開始想,怎麼賺錢。我把這一輩子的事情都想過瞭,不要說小孩,現在30歲的人都有不明白人生該怎麼過的,但是我想過瞭,我非常害怕,不是害怕,是想死,7歲,想到以後的人生這麼長,有這麼多債要還,我的爸媽,我的生活,全毀瞭。那種感覺就跟你月薪1000透支瞭銀行卡一千萬一樣,拿到賬單那一瞬間的感覺拉長到一輩子。

  這輩子沒有希望瞭。

  我撿過瓶子,去工地偷過鋼材,運過粉,倒過果子,販過小姐。我從七歲開始記賬,到十四歲,總共賺瞭七十多萬人民幣。

  我是女孩子,年紀很小就知道自我保護瞭,因為沒人保護我。

  我長這麼大沒有相信過誰,隨時隨地準備被人出賣,因為我爸爸的教訓告訴我,朋友根本不可信,親戚也是,我不敢信任人,我怕。在你有錢有權有勢的時候圍著你的人,在你什麼都沒有的時候隻會落井下石。真正的落井下石我估計沒多少人見過。

  我爸爸這十幾年從來不見我們傢親戚。剛開始幾年是覺得丟人,自暴自棄。後來是看穿瞭。他們窮的時候你沒有看不起他們,盡心竭力幫他們,在他們眼裡都是應該的,因為你有能力,對你來說是小事一樁。等到你不行瞭,就說“我早說過吧,他不行的,你看他那吊樣”.

  小時候我爸爸經常跟我說等我上初中就去美國留學,他贊助我好幾個表哥表姐去美國。剛剛我爸爸落困的時候那些人承諾的好聽,說等我大一點一定把我弄出國。我到現在都沒有主動聯系過這些人,我經常想我爸爸93年的時候,幫助他們走的15W人民幣的保證金銀行證明,呵呵。那些親戚經常會當著我媽說“某某兒子在美國某名校”“某某全獎很爭氣”,他們留校任教,開公司,如何成功,沒有感謝隻有炫耀,還教育我“你爸媽不容易,考個中專趕快工作”.

  我一直記得那句話,高中快畢業我問一個承諾過如果我去美國會全力幫助我的表姐,怎麼申請,一個長輩跟我說,想什麼想,上個中專趕快工作,幫爸媽分擔負擔。

  真對不起讓你們失望瞭,我們傢沒有窮一輩子。

  2003年的時候我爸幾個朋友,很鐵的哥們兒,從內蒙回來,帶著他開始搞房地產,07年就已經賺大,隻是他瞞著我們所有人。到現在他有瞭錢,但是他年輕時候那種銳氣,自尊,什麼都沒有瞭。現在他整個人就是個萎靡的小老頭。他懷疑我媽出軌,懷疑我不是他親生的,懷疑所有人都謀他的錢。

  他不願意信任何人,時而清醒時而瘋癲。

  問我感受?

  隻有可悲,活得可悲,活得絕望,自己都可憐自己瞭,卻還不能不活下去,忍著別人的惡意活下去。我很少哭,印象比較深的一次,高中有個傢庭環境很好的男同學跟我關系好,班主任特地找我談話,跟我說不要一心想著攀高枝,自己掂量掂量自己。

  14歲之前除瞭還債我沒有想過人生任何可能。計劃好瞭給爸媽留足夠活到90歲的錢就去死。那是一大筆錢,到20歲能賺夠。班主任說瞭那些話,我突然發現我沒辦法過生活,隨便誰都能輕賤我,鄙視我,踐踏我。

  曠課跑到爺爺的墳前哭瞭一下午,晚上凍睡著,後來被墓區管理發現,送回去瞭。

  當時沒想過還能活下來。

  上高中之前沒買過超過20一件的夏天衣服。冬天隻有一件衣服就是過年的那件。難怪她讓我掂量自己,班上大多是紈絝子弟,我除瞭成績好一無是處,從來沒有給她送過禮。

  呵呵,都過去瞭。

  這些年來,窮慣瞭。現在23歲,去過十五個國傢,跨國公司的區域銷售總監,平時,就算是坐飛機,還是20一件的夏天衣服。我媽媽是服裝設計師,出事之前自己開瞭一傢服裝公司,現在是那傢公司的顧問,以前帶的徒弟現在都在國外有工作室。她一直很好,除瞭買衣服都買便宜貨之外。她也習慣瞭。

  我感謝每個人,在我最悲慘的時候,默默給我展示人善良一面的人,知道我一無所有還幫助過我不求回報的人。

  但某些傷害已不可逆。

  除瞭賺錢,我的人生沒剩下其他。從小開始深深的自卑,因為覺得自己窮,因為窮我媽媽對著我哭。小的時候第一次搬傢,我問我媽媽為什麼要賣我的鋼琴,為什麼我們要搬傢,我媽媽對著我哭,那種忍著不敢哭又忍不住。

  我就問過那一次。

  從那以後我從來沒找傢裡要過東西。別人送禮物我從來不收,因為還不起。從小不吃零食,到現在也是。沒戀愛過,我無法釋懷,人際關系對我而言都是作秀。

  除瞭錢,隻有錢。窮的隻剩錢,這對我而言一點都不好笑。我要笑,那是苦笑。我拿錢衡量一切,也拿錢解決一切,我知道錢不是萬能的,但是對我而言隻有錢是可靠的。我隻懂用錢感謝人,或是報復人。

  離題萬裡,僅僅出於本性,才熬夜2點寫下這些。

  ps:

  沒想到會有這麼多評論,我的小夥伴告訴我她驚呆瞭。趁閑說說感想吧。

  看到瞭樓下一個回答,好像是認識的人。我爸爸那一輩的老武漢,風光過的人,大多不得善終,其中最有代表性的就是風流巨賈的原型,作者,那是我爸爸以前的朋友。那群人裡面,有賭博欠下巨債,全傢跳樓的;有炒股爆倉跑路的;有吸毒敗盡千金,砍殺自己父母,傢破人亡的。

  這些人,有的有錢有權的時候,嘴臉太難看,吃相太不雅,錢來的不幹凈。有的剛愎自用,暴富暴窮;有的任人唯親,蒙蔽雙眼;有的善良和氣,被人算計。不論好壞,唯一相似的,最後錢去的幹凈,人湮滅在時代巨輪之下。

  活到現在,小時候因為誰曾經蔑視我,而去恨誰,報復誰的想法,早都淡瞭。能爬的到上層的人,已經不會露出喜惡給人看,更不會在乎評說,隻有利用風評利己。人活著,太多不易,理解人心,才能得利。人心都是這樣,這個社會就是這樣,利己為大,誰敢改變社會法則?人人往上爬又是為瞭什麼?金錢與地位,實則就是金錢,沒有金錢,何來地位?

  母親常勸我不要執迷在錢裡,夠用就行;不要恨誰,譬如親戚讓我上中專,我轉述給她聽,我問她你還信他們是為瞭我好麼?她解釋給我,親戚必然是希望我早點完成學業,說上大學無用,也是為瞭我們傢早點賺錢還債。這是因為她要活下去,我也要活下去,我們有比自尊更惡心的理由,來把這種惡意的話理解得聽起來還有股脈脈溫情。

  人性的惡意實在是令人作嘔,還有些親戚讓我初中畢業找個老男人當小三,這也是為瞭早點賺錢還債?如果不是當時窮,能被人欺侮到這樣還隻有面上堆笑的份?

  而我如今好瞭,我曾經輕易就能做到的事情,又做夢都想不到的事,最終被我親手實現,還實現的這麼簡簡單單,輕輕易易,這巴掌打在那些人臉上可好過?我根本不在乎他們說什麼瞭,因為誰說的話能左右我的人生,改變我的意志?我求生的意志之強烈,那些預言我傢庭悲劇或將來我必然墮落的話,又或者同情我可憐我說起來好聽的話,對我而言不是放屁?誰要人憐憫,有什麼用?逢年過節禮數俱全,不當面看他們作秀或尷尬,夠盡人倫大道瞭吧?

  我非常感謝他們,因為這許多年的表演,賣笑,我學會不動聲色,收斂自己那些想法,利用這些去打通我自己的路。不是這樣,我也抓不住那唯一的機會。所以該還的,我肯定會還,一個都不會少。人渣這種東西,不會因為歲月變遷而改變,用不著我收拾,自有人找。

  說到幸福,別受那些垃圾小說,垃圾電視影響。很多憑著比較幹凈或者非常臟的原始積累坐穩江山的人,過著非常幸福的生活。他們沒有什麼豪門恩怨,也沒有離婚再婚,生活恬淡幸福,傢庭和諧,遠離塵囂,子女性格和善,大度理性。我解釋這樣的人,遠觀並模仿這樣的生活,已經覺得非常幸福。偶爾才會驚醒,我爸爸瘋癲,母親一直守候,甘苦自知。我則已經活到,覺得隨時死瞭也不要緊。隻盼他倆何時身故,我快快為他們尋一處安葬,瞭此殘生,也能解脫。

  賺過沾血的錢,遇到千萬分之一的機遇,受過的非人折磨,沒人相信的經歷夠一本小說,終於過上樓下的你們所謂普通人的生活,這是三言兩語能說清楚的?誰覺得我會討厭錢?沒有錢,上高中,上大學,找到一份好的工作,都是癡心妄想。

  平常人傢覺得普通的生活,我一傢人花瞭十年苦功才得來,本來該是異常幸福,搬傢那天卻非常苦澀,所有舊物一件都沒有留,我爸爸甚至連我母親做的舊衣服都沒有留哪怕一件,在搬傢後不久全部扔瞭。加之後來10年跟我母親分割財產的鬧劇,在我看來,不說禽獸不如,他也不是什麼可靠的人吧,對自己十幾年來不離不棄的妻子都這樣算計提防,呵呵,人啊,不過如此。

  我母親對我的傢庭付出太多,輸的太慘。從一開始到現在,勸她改嫁的聲音從來沒斷過,她是個美麗的女人,即使到瞭五十多歲的年紀也依然美麗。美麗的女人從來不乏人問津,但是她守過來瞭。因為她守著我爸爸,守著我,我們一傢才爬瞭起來,不然這輩子都要為瞭生活心酸痛苦,我爸爸遇到事情隻能跟人磕頭下跪,四處求人,磕破頭都沒用,這是我爸媽身邊太多人願意,樂於看到的。

  有些人就喜歡看曾經風光的人一蹶不振,苦苦掙紮,這輩子都活得比他們差,任由他們落井下石,住在老城區的破房子裡忍饑挨餓,備嘗辛酸,這是我所瞭解的世人。誰在學校的時候在意身邊那些不光鮮的同學?誰有空閑去瞭解普通人傢傢裡的變故?還不是趨炎附勢,逐利而往。別說的好聽,如果我沒有賺過這些錢,沒有做到我今天做到的事情,誰會在意我是誰?

  不能繼續說瞭,很長時間沒有這樣大的情緒波動。有些話我要送給你們,算是回報你們看完我以上那些失控的廢話。

  1、你們的意見,你們的死活,沒有誰在意,包括你的大學,你的工作單位。隻有你自己,也許還有你的父母才在意。

  2、不談網路,在你的生活,工作中,少說多聽。你發表意見的時候,也是別人看穿你,踩熄你的時候。說話要慎重。

  2、弱肉強食,少幻想,意外多半是驚嚇大於驚喜。這個世界就是這樣,你弱小,卑微,沒有人會幫你,這不是任何人的責任。

  3、未雨綢繆。你有幸過富足的生活,但願你不會遭遇變故,不會遇人不淑;你不幸恓惶度日,勸你為瞭生存努力,拼死努力,抓住機遇,走每條路,不管願不願意走,時運也會因人的意志而變。

  4、看別人的故事沒有半毛錢用處,除非你能學到什麼。

  5、朋友隻在互相有利的條件下,才是朋友。

  6、父母那套與人為善的說辭,還是趁早忘瞭,沒用。

  幾乎看完每一條回復,現在的小朋友大多過得都挺順的。沒什麼好想,社會會把你們變成碌碌無為的30歲人,然後碌碌無為的40,50,退休,因為你們是社會之所以穩定,盤剝之所以得以繼續的中堅力量。部分會有好的前程,也隻是那麼極少的一部分。

  你們感受到的社會,是你們相信的社會,我不想,也不願意告訴你我看到的一面,你們也不會願意聽。你們想不到的事,早晚都會接觸到。有些單純的富二代,官二代,還不是變成瞭自己當初惡心的人,做瞭自己當初不可能接受的事。

  刀筆利,紅塵薄。

  說完瞭,我的小夥伴已經睡瞭,你們多半也已睡著。祝你們晚安,我還要繼續工作。

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