人如果沒有理想,那跟咸魚有什麼分別?_人生感悟

  人如果沒有理想,那跟咸魚有什麼分別?
  
  許多人對未來迷茫,因為他們沒有夢想,不知道自己想要的到底是什麼?如果有清晰的目標,不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國,都已經無所謂瞭。知道自己要去哪裡的人,整個世界都會為他讓步。
  
  好吧,又要談退學瞭,聽到煩的朋友可暫且回避。
  
  詢問退學事件的人很多,而我基本沒怎麼回復過。在這裡要向他們道個歉,也要為自己做個解釋:一則我精力有限,沒辦法一一解決;二則退學事件復雜,兩三句話表述不清;三則我自己都沒整明白,不敢貿然作答。倘若勉強回復,或隻能說——請跟隨自己的內心——這種既裝逼又欠揍的話,雖然這是我能想到最靠譜的答案。我這次談退學,主要有三個目的:一為解除誤會,實則我並非冷漠之人;二為避免澆熄提問人的熱情,我深知被潑冷水的滋味;三為自己免責,若不小心誤人子弟,概不負責。
  
  之前也寫過類似的文,但常以虛為主,圍繞在退學以外。什麼後悔嗎、值得嗎、有意義嗎什麼的,沒有涉及退學本身,比如起因、過程、心境變化等,不具備可參考性。所以這次我盡量平鋪直敘,既不進行藝術加工,也不上升高度、烘托主題,最主要的是盡量不以自身原因而混淆事實,為己開脫。所以希望能就這方面,為曾詢問過我的人,統一做個答復。
  
  首先,我要講一個大前提——對於能夠堅持就學的朋友們,我非常支持和羨慕。不斷學習是一生當中最重要的幾件事之一。我個人認為,除非天才,比如比爾蓋茨、喬佈斯、韓寒之流;或者再在學校待一天就得死,比如我之流,否則我懇請你堅持學業,不要退學。學位證在大部分行業還是管用的,尤其技術類;再者若隻為逃避,退瞭學也沒用,這個世界到哪兒都一樣。
  
  我退學的原因其實很簡單——不喜歡自己的專業。上大學前,我仗著學習能力、高考成績不錯,既沒有考慮清楚自己的志趣,又對未來盲目自信,所以我選擇專業的原則隻有一個——前景好。這是導致我退學的具體原因中,最初始的一個。
  
  接下來的一年裡,我嚴格恪守學長們“大一不玩是傻逼”的指令,玩得特別瘋。在這裡要告誡一些學弟學妹,玩的意思不是百分百不學,兩者大概三七開吧,誰三誰七看智商。而我就是那個百分百不學的傻逼,各種加入社團,各種參與活動,還去外校主持節目。走上社會上才發現,沒在大學當過主持的人倒更顯稀奇。
  
  眼瞅著大一快結束瞭,收心的人越來越多,最後沒剩幾個,其中就有我。那時候,我唯一的心理安慰是學生會(原諒我)和裡面的朋友,挺想為他們留下來,當然,還想當部長。就在這時,一個點明我人生道路的學長出現瞭。
  
  我問他,要是能一直留在學生會,當部長,當副主席,當主席,我具體能得到什麼好處(順便一提,鍛煉能力什麼的都瞎扯淡,能力這檔子事,百分之九十九的人進大學啥樣,出來後還啥樣,能看我文章到這兒的人都不是那百分之一;或說去學生會能交朋友的,兄弟啊,能交朋友的人在哪兒都能交,這歸品性,不歸環境)。學長跟我說,有兩條路:第一條,去邊遠地區支教一年,回來後本專業保研;另一條,留校工作兩年,然後本專業保研。我一聽,腦袋都大瞭——我操,這他媽那裡是好處,明明就是懲罰啊。我在學生會打拼三四年,沒有功勞也有苦勞,至於把我發配邊疆麼,不去的就罰留校察看兩年,在這之後的獎勵竟然是另一項懲罰——再留校兩年!
  
  在那之後我終於明白瞭,大學其實就是一個充滿暴政的監獄(社會也是,不過相對來講,社會提供的可能性更多,空子更多,起碼是個露天動物園),於是我沒參加競選就退出學生會瞭。也既是從那時候起,我開始認真打算以後的路。我對自己設想瞭一千種未來,其中沒有一項和我所學的專業有關。
  
  第二學年開始之際,我每天都對自己催眠——你是喜歡這個專業的,不喜歡是還沒有獲得成就感;你可以的,你一定要堅持下去;實在不行,起碼也得混個文憑啊。這一年,我基本就是在這種自我麻痹的狀態下度過的。我開始上課、看書、寫作業,卻堅持不瞭幾天就放棄,繼而又堅持,又放棄,再堅持,再放棄。我想盡辦法去激發動力,但一想到我在為根本不想要的東西而努力,所有的動力又在下一秒鐘消失得無影無蹤。就好像——你必須跋山涉水才能娶到公主,但你喜歡的其實是王子啊——這樣。
  
  在最後一次放棄學習後,我經歷瞭有生以來最黑暗、最痛苦的一段時間。我不去上課,也不出去玩,不和其他人接觸,每天就躲在宿舍看電影打發時間,或者去圖書館看哲學書尋找生存意義。那時候,每晚臨睡前是我一天當中最快樂的時段,因為終於又熬過瞭一天;相對地,每天醒來時都痛苦得要死,因為沒有任何支撐我起床的理由。
  
  我也考慮過轉專業。我想過學哲學。很多人逃避世界時都想學哲學,我和我的某哥們也不例外;後來我明白瞭,思考一下本我自我超我,隻要是個人都會,不是所有沒事瞎琢磨都可以稱得上哲學思辨;我還想過學戲劇影視文學,好吧,你也看出來瞭,想學哲學是因為那段時間我總是看哲學書,想學戲劇影視文學是因為那段時間我總是在看電影!所以,明白瞭嗎,我的可愛的想要做網絡遊戲人物設計的某哥們?
  
  但是,我們學校惡心就惡心在這瞭,他們制定的轉專業政策很奇怪——成績必須排到百分之前十才行。由於我大一一整年沒有學習,成績慘不忍睹;況且我智商也不高,沒本事無師自通;再加上我不是作弊天才,保證及格已經是極限瞭,所以轉專業這麼神聖的事情,基本就與我無緣瞭。我當時很納悶,要是我成績那麼好,還轉個雞巴啊轉。後來想到他們是以此證明是否有學習能力,我就理解瞭,畢竟其他學院也不想接收一個吊車尾的。雖然吊車尾的人中,出現天才的比率比較高,但仍舊比中彩低。
  
  好在大二快結束時,我苦苦思索瞭一年的問題,終於在我臨近崩潰邊緣時有瞭答案——我想要做的是廣告。至於為什麼是廣告,這裡面的原因更復雜、更個人化,先不細說。做廣告是那段時間裡,我唯一的救命稻草。通過在圖書館查閱、學習,我意識到我想做的是廣告文案,希望寫影視廣告腳本。那時候我把廣告之路都意淫好瞭——先到一個小公司做文案,或從在一個4A公司做實習生開始;為瞭和我意淫出的美術指導配合更加默契,我甚至報名參加瞭一個校外視覺設計速成班;意淫的結尾,就是我通過一番努力,當上瞭創意總監——憑借這根救命稻草,我重新燃起瞭希望,生活不再暗無天日。
  
  退學吧,直接去做想做的事——這個念頭就是在這時候出現的,在大二學年即將結束之際。(人生感悟  www.share4tw.com)但是勸我的人太多瞭,尤其自己。
  
  包括我在內的所有人,不厭其煩地對我說——你可以先混張文憑,到時候想幹什麼就幹什麼;你若一走,在這耗的這兩年工夫不就白費瞭;為什麼九成人都能堅持下去,你卻不行,你就是想逃避等等。我被這些人,包括我自己給整暈瞭。再加上性格裡懦弱的部分,退學的想法就這樣不瞭瞭之瞭。
  
  大三還未開始前,我提前返校復習功課,準備補考等一系列事情。大三上學期,比大二感覺好多瞭,雖然忙碌,但起碼充實瞭些,沒有活不下去的理由。但是退學的想法還是時不時跳出來,每次我都用無數現實理由壓制它,但它就像一顆生命力旺盛的種子,在我心裡生瞭根。
  
  十一月間的某個清晨,我像往常一樣去圖書館自習。我還記得當時要復習的是我最頭疼的重修課程——《模擬電路》。我打開課本,在開始復習功課之前,像往常一樣觀察周圍的人。幾乎所有人——當然,還是像往常一樣——臉都埋得很深,加上面前堆著厚厚一摞書,我很難看清楚他們的表情。他們在幹什麼,是在認真學習嗎。我看到有人嘴唇機械地翻飛著,不一會驗算草紙就用完瞭三四張;有人著急忙慌地奮筆疾書,參考書翻得啪啪響,好像最後一次校對明天舉行的開國大典演講稿;還有些一來就玩手機的、吃早餐的、睡覺的、發呆的、網聊的、逛淘寶的、談情說愛的……
  
  你們知不知道自己在做什麼,我一字一頓地默聲問,問所有人,包括自己:你們到底知不知道自己在做什麼。
  
  沒有人回答。
  
  十分鐘後,我合上瞭那本《模擬電路》,長籲一口氣。
  
  我要離開瞭。
  
  就是這樣,那顆久埋於心中的種子終於發芽瞭。如此熾熱,如此強烈,害我差點在圖書館裡吼出來。代表著“有件大事要發生瞭”的心跳告訴我,這次是來真的。我心裡什麼滋味都有,最強烈的是興奮。我積攢瞭兩年的消極情緒,此刻被洪水一般的強烈的快樂沖得一幹二凈。我甚至想拉住坐在一旁的陌生人,以馬景濤拉住一個無辜路人的方式吼道,同學,我要退學瞭,我要離開瞭,你覺得好不好,雖然好不好不管你的事,但是,同學,我要退學瞭,我要離開瞭啊。
  
  ……
  
  後面的事,鑒於字數就不詳談瞭,寫出來篇幅還要增加一倍。大致是經過一個寒假,在弟兄們強烈建議下,我把退學換成瞭休學,留個退路。但退學跟休學,在我心裡也就是遲一年、早一年拿到肄業證書的區別;因為堅決不用傢裡的錢,所以也是這幾個弟兄(含女)幫我湊的住宿費和盤纏;於是,去年二月末,辦理好休學程序的我,以一個沒文憑、沒背景、沒工作的三無人員身份,從北京隻身一人來到上海,開始瞭我的新生活;今年三月份,我重新回到北京,見見大學同學,順便辦理退學,拿到瞭遲來一年的肄業證書。
  
  為瞭避免被人誤解為勵志(總有人覺得),我也不想大談現在日子過得如何,最起碼我還活著,並且活的很開心。退學的結果是好是壞,這是我個人的事,具有不可復制性,沒有參考價值。我隻是陳述瞭每個大學生,在那段時間,都有那麼一絲可能面對的事實。
  
  當然,還是有人會覺得惋惜吧,覺得我白白浪費瞭兩年半的時間。我倒覺得挺好,假如說那兩年半算作浪費,更沒有繼續浪費下去的道理;有人說,完整地浪費掉,就會有一張文憑。對於這個,我無話可說,若非得給出一個真心實意的答復也隻能是Who cares;更何況我不覺得那兩年半是浪費。痛苦使人清醒,能在那兩年半的折磨中,找到我想做的事,我所擅長的事,我覺得值,大值特值。
  
  雖在文章一開始就提到,不會做上升高度、烘托主題之工。但還是忍不住談一點,也許你已從上文中看到——沒有目標的人生才是最可怕的。沒有起床的理由的那段日子,回想起來,生不如死。
  
  能看我文章看到這兒的人,謝謝你。我接下來要說的也不一定是規勸,隻是略作感慨——人一定要有目標,發自肺腑的、需要付出一定代價才能達到的目標。有瞭這個目標,不論你是休學、退學、讀研、讀博還是出國,都已經無所謂瞭。因為承載你目標的外界形式已經不再是困擾你的問題瞭,他們隻會順其自然地等待你出發。或許你現在還看不清楚目標是什麼,但一定得知道會有,而且要相信前面有個你想成為的你,在等著現在的你附體。
  
  好瞭,就此擱筆,也算對我那兩年半有個交代。接下來的事情,誰知道呢,沒在怕的。

  1. 有理想,走正道關於理想、工作和眼前
  2. 35年前的理想
  3. 鑒定你是否找到瞭理想中的工作
  4. 孩子,我希望你自始至終都是一個理想主義者。
  5. 人長大,理想長小理想格言
  6. 隻要你足夠好——寫給理想受挫的人們
  7. 隻有明確的目標才能把我們導向理想的彼岸
  8. 生活朝北理想朝南尋找理想中遙望的幸福
  9. 關於理想的勵志名言
  10. 世上最感人的理想

Comments are closed.