過度談論自己的孩子,就是沒修養

  過度談論自己的孩子,就是沒修養

  文/咪蒙

  父母對孩子的愛,絕對是真愛。哪怕孩子長得再平凡,在父母眼裡都是藝術品——孩子一旦進入父母的視野,永遠是自帶PS和柔光處理的。哪怕再理智的人,生瞭孩子,都多多少少都有點誇孩子和秀孩子的沖動——畢竟,親手制造瞭一個小生命,容易陷入這種神奇感、成就感、新奇感中難以自拔。

  就像我傢唯唐幾個月的時候,胖成一個球體,堪稱“癡肥”,我當時還覺得他特別可愛。每次他一睡覺,我就凝視他的睡顏,感嘆,天啊,這麼帥的孩子,誰生的啊,這麼牛逼——如果撒謊要長長鼻子,那我的鼻子早就可以拿來放風箏瞭。

  其實我真的因為生瞭寶寶,理性就被狗吃瞭嗎?真的不知道自己孩子好看不好看嗎?我知道的,前段時間跟一朋友見面,他的孩子,就是標準的奶粉廣告寶寶,幼兒中的高富帥,我傢唯唐相比之下一秒鐘變屌絲。理智上我明白自己的孩子的優點和缺點,感情上又本能地去美化他——當瞭傢長,必須在這種主觀和客觀、理智和情感之間切換。但遺憾的是,有些傢長,處於非理性的時段實在太多瞭,把對寶寶的誇耀、美化甚至是神化,延伸到公共空間,完全不管受眾關不關心、愛不愛、在不在意,恨不得把他孩子的喜怒哀樂弄到《新聞聯播》裡每天向全國人民現場直播——實不相瞞,這種行為,就會有些惹人厭瞭。

  陳丹青在《退步集》裡說,“人得有教養。我閨女出生後,我對人大談小孩怎麼好玩,我父母就警告我不要談自己的孩子,沒教養”。

  教養這個詞用得比較重,玻璃心和聖母型傢長要嚴重受傷瞭,那好,我們換個溫和點的詞,修養。

  見人就秀自己寶寶的一大堆照片,推薦人傢看自己孩子冗長的視頻,強迫別人連續看反復看,考驗旁人的耐心以及演技,萬一你傢小孩長得乏善可陳,人傢還得昧著良心誇他好可愛好漂亮,沒看見旁人已經一臉黑線詞匯匱乏瞭麼?這是沒修養;

  在辦公室24小時滾動播報你傢孩子的一言一行吃喝拉撒,炫耀自己孩子眼睛多大、吃飯多快、鼾聲多悅耳、拉的屎多健康,這是沒修養;

  公眾論壇上明明不是專門的親子板塊,非要去發自己孩子的照片,誇自己孩子多美多帥多天使,別人說不好看就跟人傢對罵,甚至詛咒別人生不出孩子,這是沒修養;

  到處貼自己孩子裸照、流口水照、滿臉食物殘渣照,還自以為可愛、真性情,別人說很惡心很臟,就罵對方惡毒、沒愛心,這是沒修養;

  在網上幫孩子參加各種嬰兒選美,強迫周圍所有人去幫你投票,還一次次催“多投幾次啊,叫你朋友也幫忙投票”,全然不顧對方是否願意、是否有空、是否感興趣,這是沒修養。

  很多傢長看到這裡估計已經出離憤怒瞭——那是,說到他們的痛處瞭嘛。人傢搞不好很委屈——我們犯瞭多大的錯啊,隻是因為太愛孩子,才情不自禁的嘛。母愛父愛多偉大啊多崇高啊,怎麼能不理解不寬容不配合呢?

  坦白說,我們愛孩子,很多時候都是自戀的延伸,因為孩子是父母基因的延續——很多傢長曬自己孩子,跟曬名牌包、豪宅、名車沒太大區別,為的就是炫耀自傢基因和教導有方而已。

  沒有必要把正常的父母之愛粉飾成崇高和偉大,更重要的是,沒必要把自己對孩子的愛,過度表演給別人看,更不該把自己對孩子的愛,強加給別人。

  冒著生命危險說點真話:你覺得自己孩子出類拔萃,別人可能覺得十分平庸;你覺得孩子的屎尿屁不臟,別人可能覺得惡心透瞭;你覺得自己孩子的事都是國傢大事,別人可能覺得無關緊要。最最簡單的道理就是,你的孩子,關別人屁事。他隻是你的孩子,不是全人類的孩子。

  然後這些傢長們又會預言大師附體,來幾個固定句式:“等你有瞭孩子就知道瞭”,“你以後生瞭小孩還不是一樣”……

  其實呢,不是每個人都會因為生瞭孩子,就變得更自我、更狹隘、更擾民的。做事情顧及一下別人的感受,這是基本要求。持續不斷地談論自己的孩子、炫耀自己的孩子,這是過激,不是必然。

  事實上,還是有不少傢長,可以保持淡然、理性的態度去評價和談論自己的孩子的,比如孟非接受采訪時說,自己女兒就是一普通孩子,沒看出什麼特長,什麼天賦異稟。多低調啊,多可愛啊。

  我身邊大部分有孩子的同事朋友,談起孩子,也都比較克制,都做得比我好多瞭。

  當然,我們不是說傢長們提一下自己的孩子就違法瞭,就該被逮捕——我們說的是要掌握分寸嘛,談論自己的孩子,也要註意一下頻率和趣味:

  不要經常主動地跟別人(除非是閨蜜、死黨這種級別的)談論自己的孩子,別人問起來,盡量簡要回答;

  別人對自己孩子的長相好奇,最多展示3張照片,立即打住。除非對方真的特別有興趣,再繼續(有些人出於客套,還假裝有興趣,這給我們當傢長的帶來更高的考驗啊);

  如果想談論自己的孩子,精選最好玩、最搞笑的部分講述——再說句刻薄話,很多傢長一提到自己的孩子,智商普遍下降,自傢孩子特平淡、特無聊的表現,他們都拿出來當新聞講,別人聽來真的很乏味,還得強顏歡笑,容易嗎;

  尤其不和沒有孩子的人談論。實在想談,找其他傢長談,尋求共鳴或者互相解答疑惑。

  我是說過,父母要盡全力陪伴自己的孩子,但這不等於說,父母應該盡全力炫耀自己的孩子。每個人都有多重身份,在傢裡,你是盡責任的父母,你可以用所有時間關註孩子;但到瞭單位,你就是一個職場人士,不斷談論孩子的事,就等於沒有處理好身份的切換。一旦你的話題隻有孩子,除瞭孩子之外你沒有任何興趣、愛好、觀點、信息,那給別人的感覺,就是一個無聊的歐巴桑或者大叔瞭。

  情感上,我們愛孩子超越瞭美醜、深入瞭骨髓;但理智上,應該明白,別人對此,多半並不感興趣。很多時候別人來幾句誇獎,也是出自禮貌。

  炫耀孩子確實近乎本能,因為自戀就是最核心的人性,但我們都是當父母的人瞭,能不能努力克制本能、超越本能,以避免成為討人厭的公害呢?

  PS:剛生寶寶的時候,我也在博客上發瞭一些腦殘文來講自己的孩子,現在都不敢去看,覺得自己太蠢。我的微博有3000多個帖子,講到寶寶的有30多條,百分之一,我以為算克制瞭,但是最近跟一個朋友聊起來,她說,最好完全不要提,要把自己的孩子當成隱私來保護……深度自省,以後會更加註意。

  再PS:很多媽媽看瞭此文壓力很大,問難道在自己在微博、QQ空間記錄自己寶寶的成長也不行麼,其實沒事啦,隻要不是24小時滾動刷屏,困擾到別人,也沒事的。其實任何事情,就是一個分寸問題,符合自己的價值尺度就行,至於我說什麼,管我幹嘛,我算個毛啊,僅供參考,僅供反感,如此而已,大傢開心就好。我一個炫耀狂,有什麼資格罵別人,這樣想想,你們就不用有壓力瞭:)

  • 微笑是一種修養
  • 隨和是一種素質和修養
  • 看不慣別人是因為你自己修養不夠
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