怎麼和他人相處?_為人處世

  怎麼和他人相處?
  
  文/沒頭腦也很高興
  
  人和人相處就像跳探戈
  
  在生活裡我們會發現這麼一件事情,有時我們的朋友或愛人莫名其妙的就不理睬我們瞭,或者在我們說瞭某句話後,總是潑冷水。我們糾結,難受,卻並不想放棄這段感情。
  
  每個人心底都有些珍惜的人,就像冬天暖盆裡的炭火,若丟失瞭他們,我們就像被扔進冰水裡的貓,四肢受困,窒息孤獨。
  
  這些找不到的理由,更是如鯁在喉。剝開記憶的繭,我們待他們,自是真心相待的。他們窮困,我們偷偷的買來東西送給他們,我們買瞭新衣服,也願第一個讓他們品鑒,我們作出什麼成績,都願意第一個告訴他們,就算分隔兩地,也在心的最底層,給他們留瞭珍貴木匣。
  
  可是,為什麼他們會離開我們
  
  我在寧波時,曾和我的主編深夜傾談。我問他,為什麼我對他蠻好的男孩,會和他分手呢?主編問我,你確定,這是他們想要的方式嗎?這話給我敲瞭一記警鐘。
  
  感情這事,每人都有自己的方式和底線,我們在對他人傾囊付出前,不要踏過他人底線,冒犯別人尊嚴,有時你認為的好,別人並不喜歡。
  
  在傢庭關系裡,我們會發現,我們的父輩,會做出一些冒犯我們的舉動。比如冬天瞭,我們已穿好衣服,卻被攔住,說要換另一種暖和些或者普通些的衣服,我們脫掉精心裝扮的服飾,自是有怨氣的。父母愛我們嗎?他們愛,卻並不知少年的孩子,也有自己的審美觀和獨立裁決事情的能力。不論我們須發長留,還是有瞭偉績,在父母心裡,永遠是長不大的孩子,他們用老輩的經驗,幹涉我們的婚姻、工作、穿著、友情。他們自是不想讓我們多吃虧,可這種方式,我們並不想要。
  
  而子女呢?當父母指出我們的服飾太怪異,或朋友不夠禮貌、愛人與我們不合適,跳槽的頻率太多,我們就跳腳憤怒,或者有些倔強的更和父母對著幹,幾月都不打一次電話,這梁子算是結下瞭。我們不過是想向父母證明,我有自己挑選朋友、愛人、工作的立場。我們的目的有錯嗎?沒錯。但是我們的方式有誤嗎?當我們緊緊關上臥室的門,對爸媽的話一概裝聾作啞,這無疑是用冷暴力戳傷他們愛我們的心意。
  
  有時候,我收到一些信件,這些信件鋪陳著自己的難過,和朋友、愛人、傢長的種種缺點。我在看完後腦子很疑惑,就算他們真的有做錯,難道我們就是聖人?我們就真的一點錯都沒有嗎?前幾天有個姑娘問我,他男朋友脾氣不好,假如有人啐痰瞭,他覺得惡心,也會啐一口痰罵別人,若保安不讓進某處,就揪著別人衣領想打保安,她每次都阻攔不住,經常和男朋友吵架,但都是為瞭別人吵架。問我,我該怎麼辦,他是不是一個攻擊人格障礙患者?
  
  我回復她:估計你男友是逆反心理很重的人,倒不是說他是攻擊性人格障礙癥,就是一種晚熟的叛逆行為,可能和他傢庭成長,工作環境有關。我問你,你是不是每次指出他的問題時,措辭也很嚴厲,大多是說他這些地方做的不好,不對?我建議你換一種說話方式,變駁斥訓斥為鼓勵指引。也就是說,你溫柔的告訴他,哪種方式是你喜歡的,而不是粗暴地告訴他,他做的哪些地方是你不喜歡的。平常多鼓勵他,多指出他的優點。
  
  她想瞭下,自己有時說話也是過分的,我們在和人相處久瞭後,就忘記對方也是有底線,需要被尊重的。就算是氣惱,有些話也說不得。人和人的交往就像跳探戈,你進我退,方能跳完舞蹈,你也進我也進,我們就會把對方逼的動憚不得,你退我也退,這關系就徹底淡漠瞭。人和人的相處要有學問,總結起來也不過兩行字:己所不欲勿施於人,將心比心。
  
  為什麼中國的人際關系最難相處
  
  我的座右銘就是這四個字:將心比心,這也是我寫東西的準則。我不喜歡說人壞話,也不愛揭人短,我冷靜的旁觀他人和自己的言行。人無完人,社會就因人和人的差異性而豐富多彩,提到這說則小故事。
  
  之前看柴靜訪談劍橋大學樂思哲·博裡塞維奇爵士,當時劍橋校園學生正在抗議當局提高大學學費。
  
  柴靜問:您會感到緊張或者難堪嗎?
  
  校長:不,完全不會。因為這是學術界,在這裡我們期待辯論,並鼓勵大學裡的思想自由。
  
  柴:但更多的校長可能希望得到尊敬和服從,你不是嗎?
  
  校長:那他們就不會來劍橋。
  
  柴:劍橋的學生考試幾乎沒有選擇題,大部分是開放式的提問。為什麼會用這樣的方式?
  
  校長:如果你隻考封閉式的問題,隻需回答是或否,那麼隻會讓考試變成死記硬背的記憶測試。我們想做的,遠不隻是記憶測試,我們更希望知道學生怎麼想,怎麼建構自己的想法。
  
  柴;你們希望劍橋培養出什麼樣的學生?
  
  校長:一個理想的學生應該擁有極高的學術天分,和刻苦學習的潛能。同時,他必須獨立,並且在學術上有自由思考的能力。他要有志向,去不遺餘力地鞭策自己,同時,具有改變世界的壯志雄心。我們更傾向於個人的判斷而不是論文的數量。因為論文的數量會因學科而異。例如我們的學科,免疫學,我們發表瞭很多論文,而哲學傢可能一生隻寫一本書,但這一本書所創造的價值,也許比五百篇免疫學論文還大得多。
  
  柴:但我們想那些需要論文數目的管理人員可能他們希望會說,我們說瞭算。
  
  校長:我們不玩數字遊戲,我們認為這是對大學本質的濫用。因為最終,為學子授課的不是管理人員,而是教授和講師們,是他們讓年輕人被睿智的思想所感召。劍橋的獨立思考精神能讓年輕人創造出足以改變世界遊戲規則的偉大成就,不管是什麼專業。(為人處世  www.share4tw.com)我們堅信,這就是為什麼劍橋的學生和老師會在世界上脫穎而出的原因,而且最終會將這種品質與卓越在未來傳遞下去。
  
  這個采訪我印象很深刻,國人因文化和教育原因,如果你喜歡看歷史書籍和宮廷秘聞,會發現國人酷愛劃分階級,喜歡把人的身份,乃至觀點喜好劃分為三六九等,比如鴻儒對白丁、草民對權貴,提籠架鳥就比鬥蛐玩泥要高尚。對他人有一種下意識判斷,喜歡樹立權威,叫他人服從。他們在樹立權威時,常常用兩種手段:威脅性失去或指責式站隊。前者的方法是你如果不怎樣做,你就會失去心愛的某物,用危機感來逼他人服從自己的觀點,後者是用指責和羞辱他人自尊心來命令他人跟從,這種思維深深的傳染到瞭我們的愛情、友情、工作裡……我們在愛情裡,若對方做瞭自己不喜歡的事情,就用失去感,比如提出分手、離傢出走、自殺、冷言冷語等來逼他人妥協;在友情裡,用遠離,譏諷他人的飲食習慣、服飾穿著、愛情對象、工作學業等逼他人認可自己;在傢庭裡,喜歡劃分——誰聽誰的。在工作裡,我們對上級一邊架起神壇,一邊暗自拆臺,對下級表面信任,實際懷疑不放權。中國人喜歡打腹語,愛插手他人隱私,說話做事靠猜而非直截瞭當,這都是我們必須要揪出的弱民性格。
  
  人人心裡要裝一把尺
  
  因為情緒不好或太在乎一段感情,我們評價或轉述他人和自己的沖突時,往往是傾向自己的,放大他人的錯誤,卻忽視自己的錯誤。
  
  大傢應該都有這種感覺,身邊的朋友戀愛,前幾天還如膠似漆,後幾天女孩或男孩就喝酒捶桌,把他批的體無完膚,從睡覺的姿勢到上廁所時間過長,到小氣吝嗇到化妝時間過長……為什麼我們的愛人忽然就變瞭一張臉?朋友也是,之前勾肩搭背,後面就變成他是小人,她在利用我和排擠我。工作更是有趣瞭,前幾天還激情表態,後幾天就說這份工作不合適自己,老板法西斯同事奸詐。
  
  我相信,可能有很少很少的一部分人,是善於偽裝的,但大多,都是在放大他人的錯誤,掩蓋自己的錯誤,不是他人有變,而是我們的態度或接受能力有變。她忽然疏遠你,是不是你用瞭些尷尬的舉動,戳痛她的自尊心?他說話不動聽你是否也反唇相譏?他脾氣暴躁你是不是也跟著摔碗摔盆?你工作被炒是不是也是因自己倦怠?你在和他人轉述或評價時,有沒有丟掉公允心?
  
  公正的看待他人和自己,不要厚此薄彼,是我們每個人都要學會的,人人心裡要裝一把尺,不論是對人對己,都要劃的分毫不差。待把彼此都磨成剛好的刻度,我們才會不那麼容易丟掉一個珍惜的人。

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