寫給二十歲的自己

  寫給二十歲的自己

  文/安南

  生日快樂,安南。

  二十歲快樂,安南,你總該是長大瞭。

  人越是長大,越是明白許多東西,越是更在乎一些東西。比如感情。以前的時候,總喜歡熱鬧,過個生日就想著要大大小小得人能叫著的都叫上,大傢夥兒一起,甭管怎樣,總就是熱熱鬧鬧的,鬧到人心窩子暖。後來吧,過著過著,卻發覺自己都不知道自己想要的是什麼。本該是簡單快樂的生日,就計劃著叫些什麼人,去哪兒吃飯,怎麼安排,越過越來,還忙於交際,你喜歡的,不喜歡的,有時候少叫瞭個人,趕明兒還得罪瞭人傢。到瞭後來,哪兒都覺得累,還過得自己心裡怪難受。那些日子裡,自己就總是琢磨著和朋友們怎麼出去鬧鬧,後來才發現,已經有多久沒有和爸媽一起過瞭。

  人多卻也不見得就是熱鬧,我隻是越長的時間裡,越來越發現,熱鬧是他們的,我什麼都沒有。好像那個時候才明白過來,叫上那麼多的人,隻是心裡太寂寞,想找個機會釋放一下。也就是後來才覺得,沒有多少人會認認真真記得你生日,等著12點給你說生日快樂;沒有多少人會為你費心選禮物,大多數人就是湊個人數;也沒有多少人會為你的成長欣喜,為你的高興發自心底的開心。真沒有多少的人這樣為你,就像你回想,你也不會為多少的人做這樣的事。好多時候我們不是迫著無奈去參加各種各樣的生日聚會,越過越冷淡,越來越覺得與自己無關,我們就像是過客,匆匆來瞭,又走瞭。越是長大越是如此,有一天,你才發現,這樣的冷漠,讓你心寒。你的一番苦心,好像都沒有意義。這時候回頭,你發現,唯有父母,最最珍惜。

  數著日子,盼著你生日。你人生中大大小小的生日,他們記得比自己都清楚。老早就籌劃著你的生日,後來卻總是你要和朋友出去。完成你每一個心願,這麼多年,從來都沒有失言,在忙再累的日子裡,總把你隨便說的話,牢牢記在心裡。這世上,真沒有幾個人會像他們一樣,為你的生日,為你的成長欣喜,想著想著,自己都快感動。那些年裡,堅持生日給你放孔明燈的,唯是父母。這世上,唯有夢想與父母不可辜負。二十歲的生日,我突然便想誰都不叫瞭,過得太久,自己都累瞭,叫來叫去,來的人無意,喊的人無心,一頓飯,也越發失去瞭意義。我變覺得,要和自己最珍惜的人過這最美好的日子。

  二十歲,總覺得什麼都不一樣瞭,以前我們還覺得自己小,突然間,你就會覺得,怎麼晃一晃,自己都是奔三的人瞭。再仔細看看自己,真的再不是個孩子,慢慢的,我們的肩上會有個責任,對自己對父母。

  到瞭二十歲,卻在你期期盼盼的時候,你發覺它突然就失去瞭意味,沒有意料中的信息,沒有想象的激動,它就像是你人生中相似的其它日子一樣到來再離開。你還有許多的事要做,這邊為瞭夢醒,累的想條狗,那一邊,生日的到來,你卻突然不想不顧瞭。有時候害怕寂寞卻又習慣於寂寞,有時候真真是厭倦瞭人際。別人都說這人挺不錯,一看就是教養好,可是這就是你要和每個人打好關系,喜歡的人,不喜歡的人,就像說不準你最討厭的人,你們還天天見面天天一起。不是不累,是真的太累,不想再去做無意義的掙紮。總是盡量對別人好,告訴自己,不求回報。卻突然有一天,你發現你做的好像都是無用功,別人壓根兒不稀罕,你覺得自己就像是個大二逼,盡做傻事兒。卻又害怕自己有一天被這個世界同化。這世界本是不可怕,可怕就在於你在不知不覺中成瞭你當初最討厭的那個人,做瞭你最討厭的事,連你自己都快不認識自己,我真怕自己這樣。才不想在夢想的路上退下腳步,唯有堅持往下,讓讓我能看到希望,什麼都不怕,就怕自己弄丟瞭自己,在路上。

  二十歲以後,總想著做些不一樣的事情。減瞭那麼久的肥總該要堅持下去,想瞭那麼久的夢總該要實現瞭去,期待那麼久的旅行總該要去開始,未來的路,總要自己走下去。走的朋友越來越多,離得越來越遠,越來越不相同,我唯有不停步,才不至於落下腳步。我總是希望,要和你們站在一起,去最高的地方,看世界。我怕自己有一天迷茫,迷茫在這個城市,迷茫在黑夜白天,我就怕自己丟瞭夢想,沒有希望,不知到前進的方向。所以在年輕的時候,才告訴自己更應該堅強,為瞭未來而努力。

  有一天,我們或者會相遇,不管這世界多麼矯情,不管有多少的人,對我們的夢想嗤之以鼻,滾他的,夢想是自己的,今天的努力總會成為他們往後的羨慕。當我們足夠美好,我隻想說:我等瞭你這麼久,謝謝你出現,謝謝我沒有放棄,不至於辜負自己。

  安南,二十歲快樂。

  如果有一天我們湮沒在人群中,那是因為我們沒有努力去活得豐盛。

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