青春依然,再見理想——獻給學弟學妹

  青春依然,再見理想——獻給學弟學妹

  為瞭提醒學弟學妹珍惜大學時光,華中科技大學自動化學院大四學生薑新花瞭數月時間寫就瞭一篇題為《青春依然,再見理想——獻給學弟學妹》的帖子,長達1萬多字原文如下:

  《青春依然,再見理想

  ——獻給學弟學妹

  你以為你有很多路可以選擇,但是在你四周有很多看不見的墻,其實你隻有一條路可以走。

  ——《悟空傳》

  “團結就是力量,團結就是力量”,有時候多麼想時光驟然回到三年前,爸爸媽媽跟我,滿懷好奇地走進這所校園,來到人生中最重要的一站——我的大學。看著軍訓的新生一張張稚氣未脫的臉,頓時心裡五味雜陳,我已然步入大四的行列,再也沒有瞭大一的激情和沖勁。

  天天背著李永樂、新東方匆忙地尋找著自習室,然後就是一天的苦讀,偶爾抬頭看看外面的天空,天上的雲彩,恍然跟高中的時候沒什麼區別,耳邊似乎也回想起同桌的聲音:“唉,老師過來瞭,別走神瞭!”猛然驚醒,悵然若失,四周還是寂靜的自習室,還是一個個為瞭自己青春校園的最後一個夢想而苦苦奮鬥的人,眼裡隻有專註。偶爾看到幾個也在看著窗外的人,私下裡覺得是不是他也在懷念過往的歲月,然後猛然醒來,一臉失望。是的,你們都來到瞭大學,這是個沒有同桌的地方瞭,可能也沒有高中那麼鐵的哥兒們姐兒們瞭。人與人之間總是或有或無地存在著些隔閡,人與人之間不能再像之前那樣沒心沒肺地歡笑,無憂無慮地暢想未來。你會發現,似乎每個人心裡都有一個很宏偉的目標和理想,但是很遺憾,這些你都不知道。或許在未來的某天,身邊的某個人突然比賽獲獎直接保研或出國,你會下意識地一愣:“啊,怎麼回事?我呢?我在幹什麼?”

  說這些不是想詆毀大學生活,因為經歷過你才知道這是個真正鍛煉你的地方,學習上、生活上、交際上、感情上、心理上。當你走過四年的大學生活,你會發現對於四年前的自己,你將越來越陌生,你會學會隱藏心事,你會學會一個人生活,你會學會一個星期突擊一門課的能力,你會學會自己處理紛繁復雜的人際關系,你會學會很多以前想也不會想的問題。但是很遺憾,這些,你都要去想瞭。不要覺得有壓力,不要覺得大學生活不精彩,同樣的,你也會體會到很多以前沒有體會到的快樂,比如奮戰幾周甚至幾個月做出一個項目的興奮與淚水,比如愛情,比如牽手,比如很多很多。但是真的很想很想告訴你們一個道理,大學,你一定要做好準備再去讀,你的大學生活一定要規劃好,一定要知道自己的未來在哪裡,自己想要做什麼,自己喜歡做什麼。

  三年前,一位學姐跟我說過同樣的話,但是愚蠢的自己絲毫沒有體會到這句話的重要性,後悔?呵呵,對自己呵呵,晚瞭,你再也不能穿上那身粗糙的軍裝跟隔壁排飆軍歌瞭,你再也不能看到某某社團招新廣告而費盡心思擠進去瞭,你再也不是三年前的那個你瞭,你再也不能拿無知當作擋箭牌去應付那些未知的事情瞭。但是,作為一位大四學長,我還是想在這裡說一下自己的心聲,希望能勉勵那些尚未開始大學生活或正在過著大學生活的同學,並同時借此自勉。有人看當然好,沒人看也就當作我作為一個華中大人留在這裡的最後一點念想吧,寫給自己看看亦嘗不可。

  不知道有沒有人看過一本十年前的網絡小說,也是我看過最好的一本瞭,叫《悟空傳》,有興趣的同學可以去看看,挺有意思,也挺有啟發。

  豬八戒和孫悟空雖然都神通廣大,但在命運面前終究是軟弱無力的小人物。頂天立地的美猴王實際上仍然是那個充滿驚恐的小猴子,而決心與命運抗爭的天逢若非緊急也終究不肯以豬的面目見阿月。神仙尚且如此,何況吾輩生來渺小的小人物呢?隨著年紀的增長,少年時素懷的“願乘長風破萬裡浪”的豪情壯志早已經煙消雲散,隻剩下一個行屍走肉的傢夥還在茍延殘喘。自己何嘗不是一隻因為知道自己身份而在午夜對月痛哭的豬啊!但他們最終戰勝瞭命運,而我呢?——這是書的簡介。

  先以這本書展開我的帖子吧。

  我可以控制自己的情緒,可以調節自己的心情,會從容微笑,會淡然相讓,不會去沖動地釋放那些無處安放的青春怒火,不會去放肆地投入那些孤註一擲的末世愛情。

  每個人都會變成這樣。每個人都曾經是大鬧天空無所不能試圖將自己英雄的身姿凝固在千萬年傳說中的孫悟空。每個人都曾經是執著純情守望愛情,寧願承受輪回煎熬也不願忘記前世今生戀人的豬八戒。

  可是最終他們都死瞭。

  他們被一種叫做成長的金箍咒緊緊地束縛著,慢慢都變成瞭那個沙和尚,那個熟諳世事深通遊戲規則,被馴服得隻知道尋找目標卻不知道追究意義的沙和尚。

  生活讓我們面目全非。成長的痛楚,自由的代價,誰都承擔不起,隻是誰都不得不去承擔。

  我能感動,隻是說明我還在掙紮,別的什麼也說明不瞭。

  有沒有五百年不染一點風霜的笑容?有沒有十萬八千裡也沒有盡頭但依然跋涉的行者?

  記住這兩句話吧。

  “我要天下再無我戰不勝之物。”這是孫悟空說給滿天神佛的。

  “以後你就會懂,等你看見你的靈魂在另一個人身上的時候。”這是豬八戒說給嫦娥的。

  它們,一個代表終身奮鬥的理想,一個代表終身不渝的愛情。

  每個人剛來大學或者沒來大學之前都是那個桀驁不馴的美猴王,那個敢與玉皇試比高的猴子。每個人都懷揣著這樣那樣的夢想來到大學校園,如果是這樣,那麼我想說,你是幸運的,而且希望你能堅持下來。大學裡有整天無所事事,悶頭DOTA的人;有一開始瞧不起別人費盡心思進基地或者團隊做項目,可是後來看到別人得獎又一笑瞭之的人。是的,相比之下,這些人輸瞭,輸得很慘,可是他們還是不願去承認自己輸瞭。他們仍然悶頭DOTA,從不去為未來思考,不願去想自己以後究竟要幹什麼。所以,如果你有夢想,請堅持,千萬不要被周圍的一些人同化,也不要被這些人幹擾。大學不應當隻有睡懶覺和DOTA,更要有夢想,你的,我的。

  我從來不是一個很有規劃和目標的人,從小到大,都生活在傢長和老師的關懷和幫助下。來到大學,我就像一個一直在康莊大道上行走的孩子,突然被丟在瞭一片密密麻麻的大森林中。大人告訴你:“孩子,去吧,去向你的未來。”

  我茫然無措,不知所向。身邊沒有人像以前一樣在前面指路或在後面推著我,整個世界突然安靜瞭,安靜得隻剩下自己的心跳和呼吸。我走著走著,突然看到一條路的路邊有許許多多好看的小花,於是興奮的我立馬調頭走入瞭那條小路,興奮地捧著那一朵朵小花,聞著香氣,神清氣爽。於是,我覺得這就是我想要的遠方,然後一路看著花一路走著。

  可是我錯瞭,花也有凋謝的時候,當最後一朵小花凋謝的時候,我看著前方沒有一點色彩的道路,懊惱萬分,心想當初為什麼那麼傻,選瞭這麼一條路。但是我卻不能回頭,因為我已經走瞭很久瞭,我又累又餓,不想重新來過。

  這時候,我突然發現,前面不遠處的岔路上有好多好多顏色各異的果樹。口渴難耐的我瘋瞭似地沖向瞭那條小路,一路走,一路品嘗著那些甘甜多汁的野果,突然覺得這就是世界上最美味的東西瞭,還是走這條路好啊,哈哈,有吃有喝,還不累。可是我又錯瞭,果子也有吃完的時候,當我不舍地吃完口袋裡存的最後一個野果的時候,我發現前面的路與前面那條比起來沒有什麼差別瞭,什麼都沒有瞭。我又開始自責後悔,當初不應該走這條路的,可是來時的那條路也是這樣子,那就無所謂瞭,繼續走吧。

  煩悶的我又踏上瞭征程,期間,又有無數新奇的事物吸引我走向一條條不同的道路,最後的結果卻都無一例外。我面對的最後仍是毫無色彩的道路。慢慢地,我開始疲憊,不再被那些好玩的東西吸引。我想,就一條路走到頭吧。懷著這個念頭,過瞭不久,我居然奇跡般地走到瞭道路的盡頭,走出瞭這片大森林。

  胡謅瞭這麼一個不算故事的故事,怎麼理解相信你們都有自己的看法。是的,來到大學後,沒有方向的我也曾墮落過,每天上課的時候玩玩手機,作業從沒想過要去寫,隔三差五地往學校機房跑,就像隻有那個地方才能讓我浮躁的心安靜下來。可是當我費盡周折跑到機房,打開電腦,登上QQ,然後就是很久地面對著電腦屏幕發呆,心裡越發煩躁起來。

  不知不覺,我已經離原先的道路越走越遠瞭,我學會瞭逃課,學會瞭抄作業,學會瞭去網吧通宵打DOTA,學會瞭一覺睡到下午一兩點,學會瞭鄙視那些天天背著書包自習,天天往圖書館跑的同學,心裡總會適當地來一句,裝B。可是我也漸漸發現,自己再也不是那個對什麼都充滿好奇心,因為一道題做不出來如坐針氈的孩子瞭,再也不是那個表面對成績無所謂卻暗地裡拼得頭破血流的孩子瞭,再也不會常常暢想自己的未來笑得合不攏嘴瞭。我變瞭,變得墮落,變得從眾,變得毫無上進心,變得連我自己都不認識自己瞭。

  記得剛來大學的時候,一次偶然發現QQ郵箱裡有一封沒有看過的信。姑且叫做信吧,是一位高中同學發過來的,內容有些亂,讓我驚訝的是,這竟是一封LoveLetter。我從頭到尾看瞭一遍,大體內容已不記得瞭,隻記得那個女生說到,她最喜歡每次下午吃飯的時間,那時候的我坐在空蕩蕩的教室,背靠著教室墻壁閉著眼睛休息,她說那時候的我身上有種冷冽的殺氣,她很喜歡。

  記得當時看到殺氣這個詞,我自己也有點意外。想來也是,當時我是萬年不變的年級第二,我也不知道自己那時候閉著眼睛的時候到底在想什麼。不過,現在想來,知道又有什麼用呢?是的,我已經變瞭,周圍的人也已經變瞭。會不會有個瞬間,我調皮地想,我又恢復瞭那時候的閉目養神,但路過的人卻隻是隨意一瞥,然後心想這又一個裝深沉的,然後轉身離去,幾秒鐘後腦子裡已經沒有瞭剛才那個故作深沉的少年的身影。

  記得跟一個人說過,有的時候會突然好懷念那時候的自己,為瞭成績拼得精疲力竭卻也笑得沒心沒肺。說這些不是想煽情也不是懷舊,這些我早已疲憊。隻是想告訴你們,成長是無法避免的。可是,若有可能,隻要有一絲可能,希望你們不要迷失自我。為瞭父母也好,為瞭自己也好,為瞭心裡的那個人也好,甚至為瞭那個還沒出現的他(她)也好,希望你能存留一份純真和美好,不要過早地被這個現實的世界和人情磨平瞭棱角。如若不然,可能你會生活得很平靜,可是你可能不會再活得那麼燦爛精彩。(www.share4tw.com)真的不希望幾年後的你們看著自己現在的相片或者文章說,這小子怎麼這麼二啊,這是我麼。其實心裡想的卻是,我還能笑得那麼燦爛那麼無牽無掛麼。不知不覺一絲無奈已爬上心頭。

  所以,少年少女們,扯瞭那麼多不疼不癢酸不溜丟的胡話,就是想讓你們知道,真實的你們才是最可愛的,不要為瞭這樣那樣的原因改變自己心裡那份美好的東西,包括純真,包括愛,包括堅持,包括奮鬥,包括夢想,包括你自己。

  有一次跟一位同學聊起關於未來的話題,隨意問到以後的打算,畢竟大四瞭,要為未來作個藍圖瞭。朋友聽瞭沉默瞭一會,跟我說,考個好點的研究生,找份不錯的工作,談個戀愛,找個靠譜的媳婦兒,在自己喜歡的城市買套房子定居下來,慢慢地享受生活吧。我聽完後,也是一陣沉默,隨即半戲謔半認真地說:“呀,老婆孩子熱炕頭嘛,挺樸素的啊。”說完我們都笑瞭,不過笑容裡有些苦澀的味道。那晚很晚才睡,滿腦子都是年輕時的種種夢想和誓言。

  前些天一個好朋友給我打電話,告訴我,她已經失戀一個多星期瞭。我問她現在呢,她說那個男孩已經出國開始瞭新的生活,聯系不到瞭。朋友抱怨,為什麼大傢越來越忙,見一面都難。可等到相見後卻發現去年還無話不說的人,如今卻無話可說。

  記得每到過年,都會翻出手機裡的通訊錄,選定人名群發祝福短信,那是每年唯一一次從頭到尾看一遍通訊錄裡的所有人名,每次看都會想起很多過去,很多人留下過太多回憶,而如今隻剩下逢年過節時的一條祝福短信。

  中學畢業時,大傢喝得迷醉,抱在一起笑青春、憶往事、哭遺憾,可再相見時,隻剩下客套的寒暄。大學畢業每個人默默地走出校園留影合照,說著窩心的告別話,告訴彼此一定會再相聚,結果那些曾經在你的時光留下烙印的人卻從此再無音訊。偶然翻到在抽屜裡躺瞭數年的同學錄,上面佈滿瞭歪歪扭扭的留言,大傢稚嫩的話語、天真的祝福,讓你看得或微笑或嘆息。你看到一個曾經熟悉的名字,默默回憶,卻隻能自問一句。他現在還好嗎。

  “我們終其一生尋找的,不過是那個甘願為你停下腳步陪伴的人。”這是以前看的一句話。

  逐漸懂得生命的時光越走越短,能真正進入你心中的人越來越少,曾經深根蒂固的情感,也會慢慢剝離根系,從你的生活軌跡中消逝。有一天,你會開始習慣告別,習慣真的再也不見。

  派說:“我猜,人生到頭來就是不斷地放下,但遺憾的是,我們卻總來不及好好道別。”又有誰沒有經歷過這樣來不及告別的告別呢。越來越珍惜身邊的人,那些曾為瞭你甘願停下腳步陪伴的人。

  有時還是會突然想起很多人,曾經患難與共的兄弟,曾經敞開心扉的知己,曾經情竇初開對愛情懵懂之時遇見的那些人,還有無數個生命裡出現過的身影。隻可惜回憶過後回到現實,很多人卻再也沒有見過,那時以為分離隻是人生的一個暫停鍵,卻不知真的就此別過,無論彼此留下過再深刻的記憶,如今也已踏上瞭再無交集的生活。

  我是一個念舊情到偏執的人。一年前想起這些人,心中定會有萬分的遺憾和千分的不舍,不甘接受這已成現實的形容陌路。總是固執地想找到答案,時光究竟是如何把曾經形影不離的兩個人變得陌生,為何生命中銘刻過的痕跡會這般淺薄,不過春夏秋冬的時間就會消失殆盡。

  可是如今,心中卻再也沒有那份遺憾與不舍。會想起,會思念,但片刻之後,便會回到自己的生活,繼續馬不停蹄奔向自己的未來。也不知是摒棄瞭矯情,還是學會瞭冷漠。

  大學生勵志網說:“從今天起你要去做一個不動聲色的人,不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看,去過自己另外的生活。你要明白,不是所有的魚都會生活在同一片海裡。”

  每個人的青春裡都曾有過一段純白的時光,天真地看待友誼、愛情,認為隻要堅持和彼此相信便會天長地久,無論相隔多遠,無論過去多久。可是後來,忽然明白生命很多人隻是過客而已。有那麼一段時光,每個人都開始感慨生命中來來去去的人。“千萬不要去翻你和一個人的聊天記錄,一個人從陌生走近你,然後再陌生。”“你會發現曾經存在而後被理所當然地忘記比從來沒有存在過更加悲哀”“來自陌生的,是昨日最親的某某”。

  中學時的我們固定地活在一個靜遠的角落,寫自己的作業,考自己的試,做自己的夢。我們唯能維護好自己的小天地,外面的世界再精彩也與已無關,也正因如此,那時我們彼此之間的情感清晰又坦白。

  回想起曾經自己為過客的嘆息多少覺得有些矯情,可現在想想,青春裡,就該有這樣一段矯情的時光,有悲傷、愛回憶、念過去。在那樣一個懵懂單純的年紀,傷情是裝點生命的勛章,如此我們才得以擁有過熱淚盈眶的青春。

  一定要放肆地矯情過,長大後才明白人的情感其實都是有期限的。愛、憎、恨,這世間所有的感情都有期限。過瞭這個期限,一切都化作似水流年。傷情是因為遺憾,因為不舍,因為對感情長久的天真與癡想,而過瞭這個期限,人自然不會再這般矯情。過瞭那個年齡,人也不會再天真,不會再單純,不會再那般固執地相信。

  成長總會教人學會放下與忘記,而曾經那份傷情和遺憾的情愫便是對過往青春最好的祭奠。青蔥歲月,總有一天會無聲無息地深埋心海,那些青春裡可愛的人也隻得揮手別過。而有一天,當我們不再留戀和相信時,也便不會再回頭和駐足,每個人都開始自顧自奔向未來。

  站在二十歲出頭,奔向三匝的年齡,從邁入大學的溫床,在這看似是青春最後的一站裡見識瞭太多勾心鬥角,讓人措手不及無可奈何。大學這個真實的小社會,也有算計、有黑刀、有冷漠,有表面的溫存實則叵測的內心,有善意的靠近最終殘忍的傷害。初來乍到我們還像年少時那般固執地相信真心可以換來真心,可最後卻換來是一次次傷害和失望。你深愛的人突然牽起瞭別人的手,你相信的人站到瞭敵人的身旁,而那些你曾付出精力與時間培養的友誼,在白日和黑夜的交替中,也不知為何,慢慢杳無音信。

  當即將踏出校園,第一次直面現實的社會,才開始發現很難找到曾經那般真摯的朋友。很少有人單純為瞭你而駐足,即便停下也隻是片刻,他們並非不願,隻是長大後的我們身上背負瞭太多生活的責任,有著太多的無可奈何,所有人都在提醒我們一定要快點跑,再快點。為瞭有能力保護自己,為瞭那所謂的成功與好生活。

  每個人都在快馬加鞭奔向更好的生活,沒有人再像年少時為你留戀,沒有人再會靜下心傾聽你的訴說,沒有人再願放下手中的事與你盡情分享快樂。

  人生對情感的表達都是從復雜過渡到簡單,最後到不願表達,靠記憶與時間支撐起的過去總有一天會抵擋不住未來前程現實的洶湧。最後不如索性獨自走一程,不聞不問。我們逐漸學會封鎖起自己,盡力躲開身外一切的無關瓜葛,曾經五彩豐滿的生活隻剩下自己和未來的前途,這樣的躲避或專註實在是一種可憐的自我包裹。

  可這又何嘗不是成熟之後最無害的一種自我保護和堅強呢。

  宇上個月喜歡上一個不錯的女生,找人打聽到瞭她的電話,和她聊瞭幾次鼓起勇氣表白:“做我的女朋友吧!”女孩巧妙地回避瞭他,之後宇便不再糾纏,又開始忙碌起來,繼續尋找下一個獵物。我問他:“你覺得這樣好還是不好?”他說:“我不知道,隻知道再晚些就找不到對象瞭。”我問:“以前那份癡情的執著怎麼沒瞭?”宇苦笑:“因為長大瞭!”

  不知從何時起,我們失去瞭等待和耐心愛一個人的能力。可是我們都明白,又有誰會再願意停下腳步來安靜地看看你的傷疤聽聽你的苦衷,慢慢瞭解一個人呢。

  陽去年離開瞭自己生意上多年的合作夥伴,他們是一起長大的發小。很多人問他:“有什麼事不能溝通非要選擇分道揚鑣呢?”他說:“成長的道路上,總會有人快,有人慢,今天我不離開他,日後他也會離開我。”

  我對還在感慨為何昔日的朋友都已成為過客的學弟說:“總有一天你會對他們麻木,並且也開始習慣做他人生命裡的過眼煙雲。”

  你不解旁人的虛假與冷漠,迷茫為何再也找不到真摯之人,不知自己的一片真心能托付與誰。你看著身邊來來往往的身影,在你生命中肆意而為地穿梭,給你歡笑和傷痛,讓你欣喜或難過。可最後,他們都殘忍地轉身離去各奔前程,你隻是想要有個人能為你停下,聽聽彼此的故事,分享彼此的苦樂。

  可其實,你又怎會再像年少時那般皆予真心對人,執著於一份單純的喜歡和相信,寧願委屈自己造福他人。不該你管的事漠然相對,不屬於你的人不再偏執。你預見到瞭再不奮起努力的悲慘結局,你告訴自己必須努力向前奔跑,你害怕被他人甩在身後,你終於明白你有你的未來,有自己的路要走。

  你開始學會貯藏自己的情感,少一點期盼,少一點失望,少一點偏執,少一點傷害。成長剝奪瞭曾經那些所有矯情與稚嫩的情感,經歷冷卻瞭你身上的溫度,你終於學會聰明,不會再對一個人傾之所有,不會再輕易對一個人敞開心扉,不會再為一個人傾註過多的時間與精力。

  你長大瞭,已不是那個可以任意揮霍時間和情感的少年。弱肉強食,優勝劣汰的現實社會,那麼多比你優秀的人仿佛有著永動力般不停努力奔跑,你也要不回頭地向前跑,沒有時間駐足,沒有時間惻隱。你必須把更多的人甩在身後,你雖無可奈何,可你必須如此。

  你悲傷為何再也找不到為你停下的人,可你又還會再為誰心甘情願停下。

  終於懂得,人的成長,註定是一場孤獨的旅途,我們都要學會在生命裡寒冷的冬天一個人孤獨過冬,不奢求別人,不依賴別人,自己來溫暖自己,自己來治愈自己,自己來給自己力量和勇氣。我們都一樣,要學會承受人生必然的孤獨與無助,挺過去,才能看見美好和繁華。

  曾經的我也希望未來的夢想有一群人和我共同實現,前方的路,有人和我攜手並進,快樂與痛楚總有人能與我分擔,可現在的我不會再奢求,我隻會告訴自己,即便一個人,也要像一個隊伍一樣去戰鬥。

  長大後的你,已不再需要很多人停下腳步來陪伴你,終要學會自己來陪伴自己。

  成長的速度,總要有人快,有人慢,我們無法找到和自己完全同頻率的人,也便很難遇到一個能陪自己走一生的人。年少時的我們會為瞭愛的人放棄夢寐已久的大學,隻為能繼續相守在身邊。熱血單純的我們會為瞭朋友逃學犯錯同甘共苦,隻是為瞭能留住這份來之不易的友誼。可是長大後的我們總會明白,每一個人都有自己的路要走,為瞭夢想,為瞭責任,為瞭讓自己受過的苦難值得,我們不可能再為任何人停下自己的腳步,也沒有人會再會為你停下。你不必懊惱為何走在前邊的朋友不願停下伸出手等等你,也不必責怪自己為何變得冷漠,不再奮不顧身地幫幫身後的夥伴。每個人的成長,無人可以代償。

  這個世上夢想和痛楚都是冷暖自知的事,你慷慨激昂地和別人訴說,說不定你的夢想在別人眼裡莫名其妙。你的苦衷在別人看來不值一提,你必須學會依靠自己,最靠得住永遠是你自己。佛陀視寄予他人希望為一種誹謗所以想要依靠別人本身就是一種罪孽。不是清高,也不是孤傲,隻是厭倦瞭所有的依靠。

  你總會習慣獨自去經歷和承受,追逐夢想的道路註定是孤獨的旅程,每個人肩上都背負著你看不到的責任,每個人心中都藏著你聽不到的苦衷,你不能再需要旁人的幫助與施舍,也不必再抱怨他人的冷漠與離去,前方的荊棘,要由你自己來踏平,所有傷痛要由你自己承受。你的人生是你的,你有權利選擇,便有義務獨自承受一切。

  後來的我時常告訴自己:“從不依靠,從不尋找,非常沉默,非常驕傲。”

  去為你的未來奔跑吧,那個甘願為你停下腳步的人在隻會前方等著你,而不是在過去。相信很多人來到大學之後,都憧憬著會邂逅一段美好純真的感情,正如《大話西遊》裡紫霞說的那句話一樣,“能有一個人乘著七彩祥雲與你擦肩而過,與你一見鐘情”。

  也有人覺得本科要好好讀書,戀愛是一種奢侈品,自己享受不起,因為自己無法給予的有太多,無力承諾的有太多,與其面對痛苦的分別,不如孑然一身,毫無牽掛。

  有人都說感情這個事情要隨緣,緣分到瞭自然而然什麼事情都會發生,不用刻意去追求。情之一事,說來簡單,可實實在在難倒瞭很多人。

  記得剛來大學的時候,第一次班會,班主任敏感地問瞭一個問題:“有誰相信一見鐘情?”在全班同學訝異和好奇甚至有些嘲笑的目光中我堅定地舉起瞭手。她問我為什麼,我說就是相信啊,沒有什麼為什麼,從小就相信的。現在回憶起來覺得那時候的自己多麼純真多麼堅定,又是多麼單純到傻裡傻氣。

  春節和媽媽視頻,我媽說現在北京隻要一下雪,我爸就會帶她去密雲泡溫泉,室外的。漫天飛雪,汩汩溫暖的泉水,別有一番滋味。給我發瞭一張照片,他們倆穿著泳衣站在新鮮的雪地上。

  媽媽一副驕傲的神情,讓我好生羨慕。

  我已經二十出頭,爸媽也已人到中年。他們的處世方式和生活態度影響著我,也一直在向我證明一件事:婚姻不是愛情的墳墓。而是愛情的延續。

  爸爸跟我說,他和我媽談戀愛的時候,有一次路過王府井的一傢涮羊肉店,大冬天的,玻璃上起瞭薄薄的霧。靠窗的位置坐著一對老夫婦,老爺爺和老奶奶很認真地品著盤子中的食物,抬頭相視一笑。那時還年輕的爸媽,覺得整個冬天都要融化瞭一般。

  然後我爸跟我媽說,很多年以後,我們也會這樣平靜的生活。我因有你而更愛世界的一切。

  是的,爸媽一直在向我展示生命中的美好。

  我從頭到尾都相信真愛,因為我從小到大沒有見過他們兩個吵過架。當然,他們也會有矛盾,但是他們處理得無比平靜,16歲之前,他們沒有在我面前抱怨過工作上的不順,沒有討論過傢庭成員間的內部矛盾。他們會刻意回避我。後來爸爸在18歲寫給我的信裡說,他們希望我的眼睛幹凈一些。

  他們相信我的直覺,相信我的判斷,相信我能找到自己喜歡的事情和深愛的人,去放肆地笑,去痛快地哭。很多事情,年輕的時候不去嘗試,可能就永遠都沒有機會瞭。但是他們也認真地告訴過我,如果我真的遇到麻煩瞭,自己處理不瞭,要記得回傢和他們說。傢是可以包容一切的地方。

  16歲的那一年,我告訴他們我有瞭自己喜歡的人。爸媽沒有八卦地問這問那,甚至連名字都沒有問。他們隻管我喜歡的這個人叫“小朋友”。爸爸給我倒瞭一杯紅酒,是祝賀還是祝福,我不知道。我隻是記得他們告訴我,每個人都是一個圓,你們現在喜歡、欣賞彼此,說明你們的圓有交集的部分,如果這個交集在以後的交往中逐漸擴大,那你們可以走很遠。但是這兩個圓永遠不會重合,也不要重合。每個人都是獨立的個體,都要有屬於自己的那一部分,不能為瞭愛情而丟掉自我。

  “不能為瞭愛情而丟掉自我”。我隻是一直記著這句話。

  或許這也正是支撐我們走過將近5年異地戀的原因。

  看過、聽過太多的故事,女生從戀愛之後,就天天和男朋友在一起,在男友百般的寵愛下生活,幾乎什麼都不用操心。或許一開始,大傢你情我願,一個願意享受這種甜蜜,一個願意全身心付出,但是時間久瞭,難免出問題。因為人是貪婪的動物。兩個人最初在一起的時候,對方為自己做很小的事情,我們也會感動。後來,他要做很多的事情我們才會感動。再後來,他要付出越來越多,我們才肯感動一下。

  這樣的愛情會耗盡所有的精力。最後隻剩一個空蕩的影子。

  我們心懷熱戀的標準,去期待後面幾十年的生活,這不科學。

  滾燙的開水也會有涼的時候,也會一點一點蒸發掉。這才是自然規律。

  從某些程度上講,“相敬如賓”,或許可以為愛情保鮮。不要因為太熟悉,而忘記感恩,而忘記說一句謝謝。沒有人天生就是來照顧你的,即使父母也是。

  他幫你倒一杯熱水,他給你準備你喜歡的零食,他在深夜安慰想傢的你……要記得和他說聲謝謝。

  有一段時間,我總是拿爸爸的標準要求他。我希望他能像爸爸一樣對我“百依百順”。說實話,他做得已經很好,可我還會無端地和他鬧,即使為瞭很小很小的事情。因為在傢,爸爸媽媽姥姥奶奶哥哥姐姐七大姑八大姨,肯定會讓著我,會怎樣怎樣……

  他告訴我,我在傢裡被爸媽寵壞瞭。

  我不承認。死活不承認。

  因為,我把他想的很“偉大”,很無私很成熟的那種。

  直到有一天,我看到他和媽媽視頻。阿姨和他聊著生活學習的種種,百般叮囑。

  我突然覺得,我是不是做錯瞭什麼。我是不是要求太高瞭?

  他也還是個孩子。他前十幾年也是在傢過著無憂無慮的生活。我現在憑什麼要他來伺候我這個小公主?

  我們總是在羨慕別人的生活,卻不知自己也在被別人羨慕著。有一天我們去逛街,我身體不舒服,不想走,就在餐飲區趴在桌子上休息。他去麥當勞給我要瞭杯熱水,給我沖好薑糖茶,告訴我等一下趁熱喝瞭。我抬頭看見對面一個媽媽帶著兒子,我後來總是能想起那個媽媽羨慕的表情。

  公主可以偶爾當一當,享受愛情應有的甜蜜。但是不能陷在這個角色裡出不來。

  異地戀的好處是,我們彼此沒有那麼強的依賴感,生活上還是能自立的。自己一個人的時候,釘得瞭釘子,換得瞭燈泡,50斤大米也能一個人扛上五樓。但是如果他在身邊,一個瓶子我也打不開,地圖也不會查。偶爾給他一些存在感,讓他知道我需要他。

  同時,我也能堅信他需要我。逛街的時候,我總是逗他,問他你覺得這個女生身材好不好,那個女生性感不性感。是他的專一,讓我這麼自信。我清楚知道,女人不會是一個成功男人的全部,因為他還有學業,事業,父母等等,但是我能從他的眼神裡確定,我是他的唯一,這就夠瞭。

  慢慢我懂得,女人最值得炫耀的不是身材和容貌,而是一顆善解人意,知書達理的心。

  另外,不管女人的身世和背景有多優越,那都不是可以目空一切的資本。要知道,每個人都是有自尊,有底線的。尤其對於男人,他們可以因為愛而讓步,但是他們可能為瞭保護自己最後的一點自尊,而放棄所有東西。

  所有,盛氣凌人的苛責,總有一天,會變成低聲下氣的請求。

  談戀愛越久我越覺得:喜歡是天性,與生俱來的本能。但是愛,是需要學習的。

  一段理智的感情,是兩個人共同的成長。我會記得你一點一滴的付出和改變,會記得你給我的溫暖。

  我知道很多很多年之後,我會想起你汗流浹背地給我組裝傢具,會想起夏村的螺旋槳飛機,會想起長途車十幾個小時送來的茶葉蛋,會想起客廳拉開的紅色沙發床,會想起我們每天對著手機視頻的一句晚安。

  這麼多年,我們經歷的不算少,走過來不容易。但是我知道接下來的幾年幾十年,我們會經歷更多的風雨,當然也會看到更多的彩虹。我們會迎接新的生命,也會送走摯愛的人。人生中的悲歡離合,再無奈,我們也要經歷。

  要用多久學會愛一個人?我不知道。

  可能要用一輩子。

  隻希望,再過幾年,我們可以相伴左右,再不分開。

  就像錢鐘書說的“從今往後,咱們隻有死別,再無生離”。

  最近一直想寫一篇關於感情的文章,打瞭幾次稿,全都刪瞭,總覺得寫不出自己的想法,偶然看到瞭這篇文章,覺得寫的不錯,轉載這裡。

  一直以來都不想跟人討論生命的話題,覺得太沉重,總覺得這個話題可能隻有當自己垂垂老矣,命若懸絲的時候才能有所感悟。可是昨天突然看到那個消息,心裡突然變得很沉重,一樣的年齡,一樣的青春年華,一樣行走在人生最肆無忌憚最燦爛的時光,可是,說沒就沒瞭。

  白血病,一直以來都覺得隻有韓劇中狗血的劇情才會出現,可是就這樣突兀地降臨瞭在他身上,高中同學,前後座,瘦瘦高高,害羞,愛笑。當他得知病檢結果的時候,他想到瞭含辛茹苦把他養大的父母,更想到瞭傢裡接近揭不開鍋的境況,他把僅有的200元和銀行卡寄回傢,然後杳無音信。昨天,人們在村莊後山上發現瞭他,隻不過已經不是鮮活的生命,取而代之的是一具冰涼的身體。

  很難想象傢裡人看到會是怎樣的痛徹心扉,也很難想象他在自殺之前心裡都想過什麼,心裡經歷瞭怎樣一個復雜糾結的歷程,但是結果就是如此殘酷。常聽人說,生命是脆弱的,可不曾想到,竟脆弱到不堪一擊。他還有很多選擇的,社會上還有很多好人可以幫助他的,他可以選擇更加堅強的。他覺得活下去會給傢裡帶來很多麻煩,可是,一旦他走瞭,父母已經連麻煩的機會都沒瞭。我也抱怨,為什麼病魔要降臨在他的身上,那麼善良那麼單純的一個小孩,他做錯瞭什麼?要這麼懲罰他?!可是不管怎麼樣,他,已經看不到也聽不到瞭。他已經去瞭另外一個世界,祝他開心,一路走好。

  過年回傢,去墳地裡祭奠爺爺奶奶,看到燃燒的紙錢,聽著喧鬧的鞭炮聲,突然想起以前看過的一句話,人在做,天未必在看,地也未必在看,但躺在地下的先人一定在看。生命如此珍貴,一去就再也不會回來。一直以來每每碰到困難挫折,總覺得那是道過不去的坎,因此痛苦,傷心,不能自已。總有人在揮霍生命,總有人在抱怨自己生活得太苦,可是跟有些人的遭遇相比,這又算什麼呢,既然能看到每天升起的太陽,又有什麼理由辜負生活呢?

  “沒有人永遠活著,沒有東西可以經久。”泰戈爾如是說。唯因生命脆弱,方知珍惜健康與生命就比什麼都重要。人常說,一切都屬於身外之物,隻有健康和生命是自己的。我們每一位生者,都要對自己負責,對傢庭負責,對社會負責,珍惜我們有限的生命。縱然生活中有很多不如意,我們也得務必珍惜父母帶給我們的生命。好好珍惜自己,珍惜身邊的人,珍惜生活,珍惜工作,善待自己、善待他人,善待生命,善待一切,無論做什麼事情,都力求問心無愧,力求不留遺憾,力求快快樂樂,在屬於自己的短暫的生命征程中,活出獨特的精彩。這樣,人類脆弱、短暫的生命,會因自己的珍惜而少幾分遺憾,減幾分潸然。

  1. 青春賦予你鋒芒,請別讓它失望
  2. 真實的青春沒有逆襲
  3. 關於珍惜青春的名言

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