最初的那些夢想去瞭哪裡_青春勵志

  最初的那些夢想去瞭哪裡

  夢想,是一個讓我覺得非常珍貴的詞,但是現如今,我又覺得這人人人可以擁有的東西很奢侈。

  最近九個月我陷入瞭一種非常奇怪的狀態,變得什麼都不想幹,不想念書,不想上課,不想做作業,甚至都不想復習就去考試,拖延癥越來越嚴重,慢慢的我連小說和漫畫都不想看瞭,拒絕一切要動腦子的事情,假裝自己根本不存在腦子這種東西,開始成天看電視劇和電影。

  因為不想動腦子懶得思考,所以電視劇和電影什麼的都會有些看不懂,看不懂就索性摁下暫停鍵不看瞭,打開豆瓣和微博開始刷網頁,瀏覽很多垃圾信息後找到一兩個比較有趣的東西,很認真的笑兩下,一天就過去瞭。

  慢慢的,我就超過瞭拖延癥的范疇開始變得越來越懶,拖延癥隻是不想做最需要做的事情,而懶就是什麼事情都不想做。

  我確實什麼都不想做,甚至連飯都不想吃,醒瞭也不願意起來,我會一直躺著,躺到再次睡著,在接近黃昏的時候起來,然後我穿半個小時的衣服,洗半個小時的臉。

  起來的時候會順手開電腦,其實我也不知道開電腦幹嘛,但是不開電腦就完全不知道自己該幹嘛。

  我懶得打遊戲也懶得看任何看起來很長的文章,點開一個又一個的鏈接,圖片的話就看兩眼,文章的話就看前兩段,視頻的話就直接關瞭。

  喝很多很多的奶茶,就感覺不到餓,就不需要吃飯,奶茶盒子清空的速度讓我自己都覺得惡心。

  爸媽原來還管我,妄想著我能背下單詞之類的,後來實在管不過來對我的要求就僅剩下半夜兩點之前睡,可我起來之後又懶得睡覺,通常開著QQ和各位基友聊天,聊天內容通常能在不涉及任何有用信息的情況下持續很久,聊天的間隙再點開那些未看完的電影,可還是覺得沒趣,又暫停。

  不知道自己要幹什麼想幹什麼能幹什麼。

  拖到天微微亮,撐不住瞭躺下就睡。

  大前天的杯子也懶得洗,各種奶茶的味道混雜在一起,泡紅茶的杯子結瞭褐紅色的垢,這些通通都無所謂。

  我也懶得出去。

  非要別人來叫,才勉強出去吃頓晚飯,吃什麼都無所謂隻要甜品夠正就好,吃瞭甜食就很困,吃完就期待有人宣佈,那麼聚會結束吧,其實回去瞭我也不知道幹什麼,可我懶得寒暄,懶得說話。

  買瞭超多的指甲油都懶得塗,看著它們慢慢的過期,也懶得化妝,懶得梳頭發,因為出去的不多所以都懶得換衣服,我也不想和別人說,我一件黑色的大衣穿瞭整整一個寒假什麼的……

  還有洗面奶用光之後雖然新的就在抽屜裡可我就是懶得拿出來,所以現在隻用清水洗洗臉什麼的也很難開口,大致是超脫瞭女生這個范圍瞭。

  這真是個無比可怕的狀態,開學之後我看他們列出來的計劃都很雄心勃勃,每個人都超認真超努力的樣子也讓我無比違和,果然我就是那種自己不努力也不喜歡看見別人努力的心胸狹窄份子。

  考研資料,厚厚的單詞書,公務員的申論,大開本的專業書,競賽海報讓我覺得無比的壓抑。

  習慣性的在課上看小說,突然就想到一個嚴峻的問題,大學四年我到底有沒有聽過課這件事情。

  仔細想來,我確實什麼都不會,我隻是參加瞭很多次考試並且通過瞭它們,但這並不代表這幾年我都在學習,脫離瞭學習的狀態真是件可怕的事情,很難再回到那個認真做事的狀態瞭。

  現在無論做什麼,我都是一個想法:好麻煩,隨便做一下好瞭。

  我已經收拾收拾準備畢業瞭這種心情怎麼能隨便亂講,和同學排瞭一下日程表,發現其實離畢業還很遙遠。

  過去那個為瞭做好一樣東西可以通宵46個小時的自己,和那個作為組長因為不滿意團隊成員的成果而獨自通宵一天一夜重做一份的自己已經不知道消失到瞭哪裡。

  我聽他們講自己的計劃和安排,反過來問到我的時候卻隻能回答:不知道,沒想過。

  一步步走到現在是為瞭什麼呢,當時支撐著自己的動力現如今去瞭哪裡呢?

  我問我媽,你當初的夢想是什麼?我以為她會說做中學老師或是醫生,但是答案出乎瞭我全部的意料,當一個小提琴傢,真是個華麗的夢想啊。

  有一瞬間,我覺得眼前這個中年婦女真是新奇而陌生。

  出於好奇,我繼續問她在那個年代怎麼會想當一個小提琴傢。

  她說,當年她的鄰居是個拉小提琴的男人,優雅又禮貌,她第一次覺得,人生不僅僅是上學工作結婚原來還可以拉小提琴,她實在是太羨慕這種生活瞭,於是央求那個男人教她小提琴。

  可以想見我媽當年是個漂亮的小姑娘,於是那個優雅的青年同意瞭,可是學瞭才半年,那人就去瞭奧地利,我媽的小提琴夢因此碎的一幹二凈。

  幻想和做夢什麼的,真是人類的特權呢,不管是怎樣的人,都會有一個埋藏在內心深處的夢想,通常都不是什麼特別偉大的理由,而是出於一份非常赤誠的向往。

  那種羨慕和向往的感情支撐著那個夢想在心裡牢牢紮根,並為之去奮鬥。

  然而有種叫現實的東西卻會讓夢想褪色。

  我問我媽,你後來幹嘛不繼續學小提琴呢,換個老師嘛,我媽說那時候哪有什麼小提琴老師,再說她根本買不起小提琴這種昂貴的東西。

  我又問她,那你當年考大學的時候為什麼不考小提琴專業?

  她的回答很奇怪,風險太大瞭,誰能保證我學的好呢?誰能保證我學成著名小提琴傢呢?那豈不是一輩子都毀瞭。

  我說,誰說學小提琴一定要學成世界名傢的?

  她說,你不懂,學份別的實用的專業畢業瞭馬上就能賺錢瞭。

  沒瞭夢想的人生很安穩卻也很無趣。

  雖然人生看起來有無數種可能性,其實大部分時候都像鐘擺,從這端到那端,過程貌似充滿無限可能,其實隻有一個結局。

  後來我媽就和小提琴再也沒有一絲一毫的關系瞭,上班做實驗,下班看電視。

  我很想問她,自從上班之後,你是過瞭一萬天呢,還是過瞭一天,然後重復瞭一萬遍呢?但是仔細想瞭想,這話太找抽瞭,於是沒問。

  夢想很廉價,人人都可以有,夢想很珍貴,讓你為之不停的奮鬥。

  夢想很神奇,賦予瞭擁有者一種奇異的色彩,讓他們因此而變得與眾不同,讓他們的生活發生改變。

  現在,我出現瞭過一天,重復一萬天的先兆。

  我也會想,最初的夢想去瞭哪裡,為什麼現在的自己停滯不前。

  思考瞭很久,我想其實沒有人真正忘卻過自己的夢想,夢想一直在那裡,我們總是為瞭安慰自己,假裝不記得,假裝不在意,可那種向往的感情始終沒有變過,無論過去多少年,談論起自己最初的夢想的時候那種閃閃發光的眼神依舊很動人,就連嘴角的笑容都和平時變得不同。

  這就是夢想的魅力。

  沒有夢想的人生還有什麼意思呢,隻是活著罷瞭,甚至可以把別人的人生換給你也沒什麼不同。

  在我看來,隻有一種人生道路是正確的,那就是沿著自己的夢想一路前行。

  在我看來,隻有一種方式可以讓自己成為人生贏傢,那就是有一天達成瞭自己的夢想。

  九個月就當給自己放瞭一個長假,《悠長假期》裡不是說,上帝會給每個人一個假期,讓你停下來思考人生的意義,知道自己想要什麼。

  我突然覺得,夢想就在前方,隻要朝前走就能觸碰的到。

  1. 還記得最初的夢想嗎?
  2. 最初的夢想,將來的你一定會感謝現在努力的自己
  3. 把每一天當做最初的一天過
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