承認自己的軟弱比故作堅強有用的多_青春勵志

  承認自己的軟弱比故作堅強有用的多

  文/盧思浩

  小學時班裡有個小胖子,那時我們給他起瞭很多外號,有“胖子”,“包子”,還有比較難聽的“胖豬”.每次上體育課跑步測驗,班級幾個男生就會在一旁起哄,大聲說“快來看胖豬跑步咯”,邊說邊笑,恨不得拿起爆米花在一旁邊吃邊看笑話。

  兒時的我們大多不自覺地殘忍,因為無知。我們以為世界非黑即白;我們以為世人皆醉我獨醒;我們會僅僅一個人胖就肆無忌憚地取笑他,他越生氣我們就覺得越好笑;我們陶醉其中,以為自己是正義使者,卻沒想到這對一個人的傷害有多大。現在回想起來,我還是會忍不住罵當時的自己是個傻逼。

  後來網上看到他加我好友,也就這麼幾言幾句聊起來。他還感嘆那時的日子,每次回傢他都會對爸媽生悶氣,甚至還想自己根本就不該被生下來,搞得傢裡氣氛一直很不好。他一直痛恨自己又自卑,直到大學後才慢慢好起來。他說他後來知道自己的胖是遺傳的,沒辦法隻能接受這個事實,之後也就漸漸不那麼自卑起來,才發現之前一直壓著自己的是內心對自己的逃避。

  現在他工作穩定,有一個從大二就在一起的女朋友。他本來不愛po自己照片,現在倒也建瞭個相冊記錄起自己的生活來,相冊的名字是:“接受自己本來的樣子。”我看到這個相冊的時候,突然莫名有點感動,想感謝這個世界的神,沒有讓一個大好少年在我們肆無忌憚地取笑和孤立中迷失瞭自己。

  接受自己本來的樣子。

  我莫名地對這句話記憶深刻,某天晚上我突然想起以前的小事來。小時候過年會放煙花,我早早吃完飯纏著我爸放煙花。我們傢隻有那種小煙花,大概隻有十響,也不好看,鄰居放的煙花是六十響的,噼裡啪啦還會變色。

  那瞬間我突然不想放煙花瞭,整個人開始別扭起來,莫名地自卑和焦慮。我爸一臉開心地拉我一起去點火,我死活不挪步,我爸一臉茫然地看著我,我半響說瞭一句“我們傢的煙花不好看……”

  這是我為數不少地想罵當時的自己是傻逼的時刻之一。

  兒時的我有很多現在看起來又傻逼又陰暗的想法,比如為什麼我媽不夠漂亮,為什麼爸媽不給我買更好的,為什麼自己不夠高大帥氣,為什麼自己四年級就近視瞭,那還是戴眼鏡很稀奇的時候。那時候我被整個班級嘲笑成四眼田雞嘲笑瞭兩年,直到後來大傢都開始戴起眼鏡。我娘親是世界上最漂亮的女人沒有之一,我爸媽對我好的無可挑剔,可在那時我隻是挑剔不已,硬要做一些不必要的對比。

  初中高中裡攀比依舊盛行,然後眨眼到瞭大學。剛開始很不適應,第一個不適應就是身邊沒有人陪,一個人坐車吃飯上學,在高中裡小集體紮堆的時候,我一直覺得一個人的生活是沒法想象的,光是靠近一下都會覺得像在月球無法呼吸。

  沒曾想沒多久自己過上瞭這樣的生活,我看著別人紮堆的時候就會下意識的羨慕,一個人吃飯的時候感覺別人都在看我。那時候我遠沒有達到寫出“孤獨是你的必修課”時的心境,而是一味地認為孤獨是可恥的。

  孤獨從來不可恥,認為孤獨是可恥的人才是可恥的。

  除瞭這點,我也開始不可避免地遭遇挫敗,再不像在以前隻要努力總能考好一點,隻是生活怎可能隻有考試。也在課餘時間開始寫書,接下來的故事大傢都知道:09年的時候寫瞭十五萬字被斃,後來12年完成的稿子,因為種種原因到13年中旬才變成瞭書稿。那時也會想,同期的朋友們已經出瞭第三第四本,隻有我在原地踏步,是不是自己的決定是錯的。很長一段時間,挫敗感與我如影隨形。

  你知道孤獨挫敗這種東西,在某個時段會突然降臨到你的身上,從此變成你的一部分,或許這是每個人必經的過程。

  後來我想起我的近視,有些東西無法避免,隻得習慣,就像之前我習慣我的近視。我必須接受自己本來的樣子,接受你孤單的樣子,挫敗的樣子,失落的樣子,學會和這樣子的自己相處。想要克服這些,首先就要接受這些,接受自己所有的缺點。

  不妨這麼說,有時候承認自己其實很軟弱,比假裝自己很堅強有用得多。首先你得認識到自己其實弱爆瞭,才能認識自己,才能知道自己到底是誰。

  我身邊有很多人,他們無法接受孤獨,無法接受無聊,無法接受失敗,無法承認自己,所以他們在人前永遠要用各種物質和謊言裝飾自己,以為這樣便可完美無缺。然而接觸久瞭就會知道,和這樣的人相處會有一種不真實感,就像你在接觸一個虛的東西,感受到的投映到的都是虛假的,華而不實。

  而在沒有人看得到他們的時候(其實這才是大多數時候,畢竟一個人在人前的時間是有限的),他們空虛寂寞難過又焦慮無比。因為他們永遠找不到自己是誰,他們習慣扮演各種角色,到頭來隻是空殼。所以他們總會突然地感到孤單,感到焦慮,感到迷茫,不管怎麼忙碌也填不滿內心。

  我想每個人的成長過程都會從小時候覺得自己最獨特,到後來開始否定以前的自己。人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中擺動,直至尋求到平衡點。後來發現最好的狀態對世界保持謙卑,對自己保持獨立,然後充分地認識到自己到底是個什麼樣的人。

  孤獨或許難熬,但這是我的一部分,我坦然接受。我或許沒有太多天分,這也是我的一部分,坦然接受。因為我接受瞭這些,我才覺得充實,我才覺得自己每天都真真切切地活著。不管是在人前人後,還是挫折不斷的時候,我都能保持自我的節奏。

  逃避自己的人,最終隻能導致自己世界的崩塌,而變得越來越沒有安全感。充實隻能從內到外,安全感也永遠是自己給自己的最可靠。之前我一直很喜歡一句話:沒有在深夜痛哭過的人,不足以談人生。現在我想用我的方式把這句話復述一遍:沒有先認識到自己的軟弱的人,不足以談堅強。這種堅強與故作堅強不同,它紮根於大地,不會被風一吹就倒。

  一個人在人前怎麼糊弄都行,但自己的那關過不瞭就沒有任何意義。逃避得瞭一時,逃避不瞭一世,而所謂的成長,就是越來越能接受自己本來的樣子,也能更好的和孤單的自己,失落的自己,挫敗的自己相處,並且接受它。然後面對它,誰都會有低落的時候,但是不要讓它影響你向前就好。

  而我大概就是如此一個笨拙的人。從小就不會說好話要想吃的糖果,大瞭慶幸有超市這樣的發明不用說話便能養活自己。對於未來和要走的路,有人很聰明一下便能找到出口,有人很快就把一些割舍樂得輕松。我偏偏割舍不下又不那麼聰明,便隻得用時間換天分,用努力換幸運,如此笨拙地走下去。沒錯,某種角度上來說我弱爆瞭,但這正是我的長處。

  一個人最好的模樣大概是平靜一點,坦然接受自己所有的弱點,不再因為別人過得好而焦慮,在沒有人看得到你的時候依舊能保持節奏。這樣或許會走得很慢,但會走的比誰都堅實,不用害怕一腳踩空,也不用害怕走到別人的軌道上去。

  1. 就讓別人覺得你很堅強吧
  2. 你雖脆弱,但必堅強
  3. 痛苦,讓我們更堅強
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