成長很痛,然而更美_青春勵志

  成長很痛,然而更美
  
  寫此文時我讀大一,想起自己學業和感情的失敗,觸景生情、潸然淚下,寫下瞭這篇心路歷程和內心獨白。我是一個有過嚴重心理問題的人,曾經有過比較嚴重的社交恐怖癥。今天,為瞭挽救一個嚴重到想自殺的社交恐怖癥患者,我通宵和他聊天,不禁再次想起這篇文字,想起自己不堪回首的黑暗的過去,想起那個徹底絕望和崩潰的季節……因為懂得,所以慈悲。
  
  我是一個孤獨的人,從小到大總是一個人,陪伴我的隻有書本。如果你認為孤獨的人不需要朋友,那你就錯瞭。他們隻是不善於交際,在人群中活得很不自在,很痛苦,所以更多時候寧願一個人看書,想事情,一個人呆著。其實他們的內心有一種渴望,渴望有一個理解自己的人,有一個知己,心靈相通,彼此默契。我想這對誰來說都是很少的,不是俗話說“相識遍天下,知心有幾人”嗎?我們可以很多人交往,可是真正能夠相互理解,相互信賴的人又有多少呢?
  
  我原來也以為孤獨的人是不需要朋友的,因為我一直都沒有什麼朋友,直到我學會上網聊天,才改變這種看法的。你不知道我迷網多麼厲害。我很少玩遊戲,基本上是聊天。說真的,這麼多年來恐怕沒有一件事有聊天那麼快樂!自從上高中開始,也有五六年瞭,一直都是伴著痛苦與煩惱走過來的,直到我上瞭大學,才發現生活中居然也有快樂的事情——而這竟然就是上網聊天!我這才想到,其實每個人都需要友誼和交流,當這種願望在現實中實現不瞭時,就表現為孤獨。因為現實的人際交往總有這樣那樣的麻煩,如果不是一個很自信的人,他就會感到煩惱和痛苦,而我正是這樣的人,隻有在很好很好的朋友面前,我才可以感到無拘無束。可是在網上,我輕易做到瞭這一點,可以自由地表達自己的心情,釋放心中的壓抑。這種感覺真是太好瞭!網絡是我的一個小世界,大世界裡有很多煩惱,可一進入小世界,我就什麼煩惱都沒有瞭。在網上,不用擔心受到傷害;所有的人都是你的朋友——如果聊不來,可以把他刪去;更不會讓對方看穿自己的任何缺點。有瞭這些“安全”保障,我們就可以把現實生活中戴著的面具完全卸下來,於是就展露瞭一個最最真實的自我——沒有壓抑和偽裝,沒有擔心和戒備,沒有勉強和應付。在網上,我完全變瞭一個人,變得開朗,樂觀,自信,從容,善解人意。一個網友說我很開朗,一個網友說我嘴巴很厲害,還有很多網友說我愛笑,是個樂天派,他們不知道現實中的我恰恰相反。你看,在現實中實現不瞭的願望,就在網絡上實現瞭。有的網友說我人很好,知道為什麼嗎?因為在網上我隻會幫助別人,從沒有去害人,也沒有想過去害人,因為我的本性並不壞。
  
  然而在現實中,我給人的印象根本不是網上那樣。在別人眼裡,我自私,冷漠,虛偽,別扭。是的,我的防衛心理很強,除瞭很好的朋友,我根本就不能打開自己,和他人打成一片。在宿舍裡,我是舍長,卻是個脫離“群眾”的領導。早上我早早就起床,在他們還在睡夢中的時候,我悄悄地拿起書包去食堂。以後一整天,除非有事情,我一般不回宿舍,要麼去教室,要麼去機房,要麼在學校裡亂逛。晚上11點我回宿舍,放下書包就上床睡覺,並不是我想睡,隻是坐在那裡我不自在,甚至想看書都覺得心神不寧。以前晚上睡前我還有看書,後來他們買瞭電腦之後,宿舍的電費他們就不讓我交瞭,因為我幾乎不用宿舍的電。這樣晚上用臺燈看書也就免瞭,怕他們有意見,就養成瞭一回宿舍就睡的習慣。宿舍裡並不是所有的人我都討厭,其中有兩個我就覺得他們很好,心地寬厚善良,隻有他們會關心我。可笑吧,論年齡我比他們中任何一個要大,卻仍渴望別人的關心。
  
  我是讀理科的,讀計算機,但我的理科並不好。在我讀大學以前,我對計算機幾乎一竅不通,之所以報計算機,一是覺得熱門,二是受比爾·蓋茨的影響。比爾·蓋茨是我的偶像。早在高一的時候,讀瞭他的傳記,就確立瞭他在我心目中的形象。他是世界首富是事實,但激勵我的是他的精神。從小他就是一個執著的孩子,隻要認準的事,就一定要做到最好。當然,如果他不成功,隻是個“苦命英雄”,我也不見得會崇拜他。從那時起,我心裡就有一個信念,要像比爾·蓋茨那樣,執著奮鬥,實現自我。
  
  在初中的時候,我是很景仰科學的。那時候覺得文學是說廢話的東西,隻有科學才是改變世界的力量。可是到瞭高中,我的理科成績步步下降,特別是數學。現在雖讀理科,成績並不好,相反我的興趣和靈感都傾向於文科類的東西,如哲學,心理學,政治等等。這種傾向不是現在才有的。早在初一的時候,我就從二舅那裡借瞭兩本書,一本是《形式邏輯》,一本是《辯證唯物主義》。
  
  我對心理學的關註是在自己出現心理問題之後。高中,就是高中,是我夢魘般的回憶。我是自己考上重點高中的,可上高中後成績卻持續下降。我承認,這是一開始我驕傲自滿,掉以輕心的結果,我以為,憑著初中的基礎和自信,即使退瞭也能再前進。沒想到,一掉就是萬丈深淵。整個高中,我的成績再也沒有回復到原來的水平,包括我的自信。初中的時候我也很孤僻,那時候的精神支柱,就是優秀的成績。這唯一的寄托,在高中土崩瓦解瞭,我的弱點便深深地暴露出來瞭。(勵志歌曲  www.share4tw.com)我心慌,空虛,焦慮,在人群中敵意,敏感,多疑,這直接導致瞭我緊張的人際關系。學習和人際關系的雙重壓力,最終把我推向瞭嚴重的心理障礙。高二下期,我開始出現明顯的恐怖癥狀,在人群中我感到無比的痛苦,一個聲音都會讓我顫抖!我永遠忘不瞭那一年多的煉獄,最終高考落榜,我逃離學校……
  
  痛定思痛,我開始反思,開始關註心理問題。翻過許多書,也略懂瞭一些知識。偏執人格,自我中心,孤僻,依賴……都是心理的缺陷,如得不到適當的糾正,就會出現問題。這些年來,自我完善都是我內心念念不忘的課題之一。我瘋狂地看書,瘋狂地反思和總結,雖有改善,卻甚感艱難。
  
  落榜後,我去瞭深圳打工。三個月的打工生活,就使我感到厭倦,也認識到瞭沒有知識就難以生存。於是我回校補習。沒想到,在補習班,我遭遇瞭讓我永生難忘的愛情。因為自卑,最終我還是離開瞭自己心愛的女孩。但那場刻骨銘心的愛情卻改變瞭我。它是我有生以來遭受的最深的一次感動。似乎是第一次,它讓我感到人世間還有善良和真情,也讓我看清瞭自己的靈魂裡隱藏的污垢——自私。
  
  它最終瓦解瞭我對這個世界無端的恨。
  
  我寫過這樣一段話:“這世上有兩種人。一種人為愛而活,他留戀這個世界,因為這個世界給瞭他難忘的美好回憶,他確信這個世界一直都是美好的。一種人為恨而活,他埋怨這個世界,因為這個世界給瞭他無法抹去的傷害,他要用自己的行動去改變強加在他身上的一切。”
  
  曾幾何時,我感到命運坎坷,我恨這個世界的不公平。我認為人都是自私的,世界都是弱肉強食的。我甚至崇拜過希特勒和蔣介石,我內心隻有一個信念,就是實現自我……
  
  我曾經假設,如果當初認真努力,學習成績一直都保持良好,後面也許就不會發生那些事情,整個高中的歷史都會改寫,我會考上一所更好的大學。然而,偶然寓於必然之中,現在想來,我慶幸那次打擊揭開瞭自己靈魂的弱點,不然,被成績掩蓋著的缺陷遲早會釀成大禍,馬加爵不就是一個例證嗎?
  
  我一直處在內疚和傷感之中。為自己深深傷害瞭一個女孩而內疚,為丟失瞭一份真摯的愛情也為自己的自卑怯懦而傷感。好長一段時間,我什麼都不想做,隻是瘋狂地上網聊天。我忘不瞭那場刻骨銘心的愛情,忘不瞭那個深愛我的女孩。常常一個人躲在房間裡,想著往事,淚水就不知不覺地流瞭下來。都說男兒有淚不輕彈,我卻很脆弱,因為有生以來還是第一次有一個女孩因我而流淚,是她給瞭我好多的自尊和驕傲,讓我感覺到自己的存在。然而我還是害怕,害怕那些可以讓我自卑的東西。愛情是什麼,我不懂,對未來,我一點想法都沒有。
  
  走在校園裡,看著那甜蜜的一對對,我心裡就感到陣陣失落,整個人都變得笨拙起來。我想告訴自己,男子漢要以事業為重,怎能沉溺於兒女情長,然而我知道那是自欺欺人,我隻是自卑而已,哪有那麼偉大,何況我讀書又不好。我突然明白瞭自己為什麼會莫名其妙地放棄一份愛情,或許我離開她,是為瞭永遠保留那份“自尊和驕傲”——看,曾經有一個女孩喜歡我,可我並沒有接受。如果真是這樣,那我是不是太可笑又太可悲瞭?
  
  翻開《馬哲》,“前途是光明的,道路是曲折的”。是的,這些年最大的感慨就是成長的迷茫與艱辛。我的夢想已經破碎瞭。曾經的“比爾夢”,是我年少的心底純真的信念,它還未來得及發芽,就夭折瞭。我清醒過來,看清瞭現實的自己,不過是一個最最普通的平凡人。我不再做那些遙遠的夢,而是開始在現實中尋找一些曾經失落的夥伴——踏實,自信,善良,真誠……

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