人這一生為什麼要努力?

  人這一生為什麼要努力?

  回答(一):

  在成都這個悠閑的城市讀瞭好幾年書,那時候隻要一出太陽,學校的草坪和茶館馬上就會被潮水一樣的成都人民占領。整個下午他們就坐在太陽下面,聊天喝茶打麻將。我覺得這樣真是爽爆瞭,為什麼我要這麼努力嘛?

  那時住的地方下樓有傢蒼蠅館子, 做的宜賓燃面很好吃。我覺得我就這麼吃一輩子便宜的川菜肯定也會活得很爽的。為什麼還要這麼努力嘛?

  大二的時候騎自行車出去轉山,三十多公裡的大上坡。海拔2300米到海拔4500米,零下好幾度。不巧早上出發又起大霧。能見度不到20米,衣服不曉得是被汗水還是露水弄得一直滴水。出發前豪情壯志地說:“這次要征服XX山瞭啊吼哈哈哈哈。” 出發後變成瞭:“法克我要回去曬太陽啊!!”“窩槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花湯/回鍋肉/缽缽雞啊!!”

  我清醒地意識到:隻要放棄努力,生活會立即過得比努力時要滋潤得多。那麼,為什麼還要這麼努力?

  因為有時候會想撒:“一輩子滿足於一個吃回鍋肉的地方,那肉夾饃怎麼辦?那鍋包肉怎麼辦?”

  是的,我會想這世界還有很多地方沒去過,很多美食還沒有吃過,很多人還沒有遇到,很多知識還沒有掌握,很多事情還沒有想明白。

  一想到這些,心裡就躁動不安,屁股就坐不住。

  雖然說爬山爬得像個傻逼一樣,雖然說爬上去瞭被高原反應真的弄成瞭傻逼。但是爬著爬著大霧一下子像幕佈一樣散開,藍天突然蓋過來。你就傻逼兮兮地站在那裡看著雲海和雪山自己跳出來橫在你面前,那種感覺還是很不一樣的。

  高中課本裡面王安石同學說:“世之奇偉、瑰怪、非常之觀,常在於險遠,而人之所罕至焉,故非有志者不能至也。”

  所以要去加倍努力啊。

  不是為瞭去換取成功,不是為瞭去超越別人。

  是一種想去體驗一個更大的世界的欲望。

  回答(二):

  我爸爸的一個表弟,我的小表叔,不但是個非常聰明的人,而且長得也是一表人材。

  “非常聰明”體現在他當年從皖北的一個名不見經傳的野雞高中考到瞭復旦大學,畢業之後的人生軌跡完全是“升職加薪、當上總經理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巔峰”的真實寫照;

  至於“一表人材”,記得我四五年級時第一次見到他,當時他正好是二十五六歲的青春年華,我看著竟然有種臉紅心跳的感覺(尼瑪這可是我親表叔啊……),總之是個長得很“妖孽”的男人。

  不過我主要想講的並不是他,而是他的親妹妹,我的表姑的故事。表叔的媽媽是遠近聞名的美人,爸爸卻是出名的不好看,尤其是一雙眼睛,小到幾乎看不見的程度。表叔的相貌遺傳瞭媽媽,而表姑則很不幸地繼承瞭她父親的相貌,尤其是那雙小眼睛。

  而在發現瞭表姑相貌上的劣勢之後,她的父親做瞭一個讓所有人都很吃驚的決定——不讓表姑上學。他的理由是:“作為一個女孩,她長得太過難看,將來懂得越多,想得越多,痛苦越多;不如索性讓她一無所知,我與她的媽媽、哥哥供養她開開心心地過一輩子好瞭。”

  對於這個決定,由於太過特別,它的合理性我不敢評價(即使在最貧困的農村,當時連小學都不上的孩子也不多)。但現如今看來,我的表姑確實和表叔走上瞭完全不同的道路:她雖然沒讀過書,但靠著天生的聰明,在老傢做起瞭小生意,賺得錢不但可以自給自足而且衣食無憂;嫁瞭一個老實的農村漢子,生瞭一個小男孩(當然他在接受正常的教育),日子過的蠻滋潤。這三十多年來,她的父母和哥哥也確實是把她像公主一樣寵著。

  表叔的生活看似風光,這背後付出的努力也同樣非常可觀——單是想想就能知道,一個絲毫沒有背景的外地青年、農民子弟、“鳳凰男”,要想在上海紮穩腳跟,絕不是一件容易的事情;而表姑的生活看似寒酸,但衣食無憂、悠閑自在,更關鍵的是,她從未真正努力過。

  故事講完瞭,我想說的就是:我們中的大部分人都不會像我的表姑這樣,被人為地切斷來自外面世界的誘惑。在我們成長的過程之中,所知和所見得越多,就越不滿足於過那種不去努力就能擁有的生活,而是要生出與自己現有能力暫時不相符的願望。要想實現這些願望,其實沒什麼捷徑,隻有通過努力。

  相反地,如果一個人總能滿足於自己既有的生活狀態,不努力也沒什麼。不過在我看來,擁有這種心態的人往往不是所知太少,就是真正有大智慧。相比起來,顯然還是不斷努力對人生比較適合大多數人。

  回答(三):

  人類終其一生的努力,並不是全然出於我們的進取與奉獻,讓我們從長毛象進化到萊昂納多的根本原因,在於我們與生俱來的兩樣秉性。

  貪婪與懶惰。

  所以毋庸置疑,人類努力的最大起因在於人類的欲望,而我們要思考的是,這種欲望是否值得。

  有的人在廟堂裡踽踽獨行瞭一生,有的人在陣前甚至活不過一次沖鋒。

  在明月的池塘裡,在巍峨的山峰中,人類不斷的試圖向更高,更強,更美的境界挑戰,結果我們創造瞭藝術也創造瞭毀滅,我們對於自身價值的執著甚至超過瞭我們對於生命的敬畏。

  我們要問自己是否值得。

  縱觀整個人類歷史,在這條綿延的河床裡,有三件事總是在不斷的上演,它們是對權力的窺伺,對榮譽的渴望,以及對愛的索取。

  從所羅門王的宮殿,到垓下的營帳,從溫泉關,到揚子江,從大馬士革,到汴梁,人類不斷的前進也不斷的傾軋彼此,不知困倦。

  從某種角度來說,人類這種有機生命,隻要讓他們一日兩餐,佐以飲水,就可以活得很久,很多人覺得不努力便活不下去,其實隻是覺得活得不如意。

  如果我們是沒有欲望的東西,那麼我們就不需要努力。

  如果我們隻是想活著,其實並不難。

  公元前218年,韓人張良在博浪沙的朔風裡站瞭很久,他的袍子吃飽瞭風,烈烈舒卷,目之所及,便有一隊車馬鼎沸,黑旗黑幡,年輕人抬手,身旁力士拋錐。

  在鐵錐飛出的幾秒之內,韓人張良想得是光復母國,他小半生的努力,都在於這一錐之中,鐵錐劃出瞭兇歹的弧線。

  而在同一時刻,幾千公裡外,來自迦太基的軍馬跨越瞭阿爾卑斯山,鐵蹄踏上意大利的沃土,這些人在齊腰的污水裡行軍瞭四天三夜,出現在意大利北部的波河平原,羅馬人為此大驚失色,一年以後,迦太基人在奧菲達斯河畔殺死瞭七萬個羅馬人,隻有三百七十個幸存者。

  在漢尼拔踏上意大利半島的那一刻,羅馬城近在咫尺,萬城之城的榮光如若女子敞懷,而四十年前同樣有另一個秦人在長平坑殺瞭四十萬趙人,在韓人張良刺秦失敗的十年之後,又有一個叫項羽的男人在巨鹿親手將二十萬秦人送進瞭地府,當那些降卒墜入大坑,他們不會知道,同一時間,羅馬人捉住瞭哈斯朱拔的信使,葬送迦太基的梅托羅戰役在歷史中拉開序幕。

  我想到一名在巨鹿原策馬的騎兵,誓殺秦人,光復大楚,身邊是飛馳羽箭,腳下是齊高荒草,天地倒懸之間,我們將視線拉向千百公裡之外,在元老院的陰影中躑躅焦慮的西庇歐,他剛得到消息,迦太基人哈斯朱拔已經自利比亞東北部進入高盧。

  截取歷史的某一個片段,我們可以發現人類的歷史就是一部血腥的畫卷,盾牌下的士兵與元老院的執政官本質上是同一種生物,盡管理由各異,但他們所求的東西幾乎差不多。

  而讓我們感慨的是這些人原本可以老老實實的待在傢裡,就像我們中一些人說的,賞月吃茶,也是一種快意。

  但是為什麼人類這種東西總是選擇一種辛苦甚至慘烈的方式來圓滿自己的一生。

  總體來說,如果我是龍或者神祗這樣非人的東西,我一定會覺得人類是一種比較可悲的動物,就像我們看螞蟻一年四季不停的忙碌卻沒有任何意義,在所有的科幻小說中人類最終進化成量子一樣的生物,他們在群星璀璨的宇宙中永生,洞悉一切。

  但這樣是不是就好瞭。

  這樣是不是在說,我們所有出於欲望的努力都不值得。

  我不這麼認為。

  這讓我又想說一個有關巨龍的故事,這與Nealdie的答案異曲同工。

  勇者卡爾來到老龍的洞穴,他說他要救下公主,老龍打斷瞭他的話,張開嘴,在後槽牙的縫隙裡塞滿瞭女人的屍塊兒。

  老龍問你為何要殺我。

  卡爾說我愛著公主,老龍說公主已經死瞭,而我無限的智慧告訴我,你的同伴坦米爾小姐深深愛著你,你可以回去與她成親,生兒育女,你會發現你苦練多年的劍術毫無意義。

  “可悲嗎?我要聽實話。”老龍淡淡的問卡爾。

  “我恨你。”

  勇者卡爾沮喪的離開瞭龍穴,十年之後,男爵卡爾帶著大陸最優秀的黑袍法師與最英俊的精靈弓手再次試圖殺死巨龍。

  “你為什麼殺我。”

  卡爾說他為瞭成為大陸第一的英雄,盡管已經迎娶瞭坦米爾小姐也生下來可愛的子女,但是他希望獲得更大的榮譽。

  老龍當著男爵卡爾的面搗碎瞭法師與精靈的頭骨,那些紅的是血,粉的是腦漿,老龍說卡爾,你現在可以回去抱著你的兒女,下一整個下午的跳棋,而不是死在這,你會發現其實不需要這麼努力,你千辛萬苦找來的這兩位幫手並不能讓你過得更好。

  “可悲嗎?”

  “你讓我覺得一切都是在浪費時間。”

  男爵卡爾痛苦的離開龍穴,他感到身後廣闊的龍穴像是個無盡的深淵,在裡面住著一隻懂人心的魔鬼。

  又十年之後,國王卡爾帶著大陸過半的軍隊包圍瞭老龍。

  “你為什麼殺我。”

  卡爾說你活著一天,就是對他統治的威脅,老龍嘆瞭一口氣說我感到你的子女正在為奪嫡而絞盡腦汁,坦米爾小姐在深宮中整日哭泣,你現在已經位及人皇,卻還是不放心一頭垂老的龍類,老龍輕輕的呼出一個火球,燒死瞭卡爾的軍隊。

  “可悲嗎?”老龍面對成堆燃燒的屍體,面不改色。

  “這是我的軍隊!他媽的,你毀瞭我!”

  “回去吧,卡爾,你根本不誠實。”

  最後的十年,卡爾衣衫襤褸的來到老龍面前,他的皇位被兒子奪去,詐死出逃,他的妻子被蠻人的毒藥活活逼死,此刻他提著當年的寶劍,卷土重來,他說老龍,我要殺瞭你。

  “你為什麼殺我。”

  “我要你的頭,再次成為傳說的勇者,我要我的人民擁戴我,奪回我的王位。”

  “卡爾,三十年前你還是勇者的時候,如果不進入我的龍穴,你本可以活得很快樂。”

  “三十年時光讓我從一名小卒變成瞭帝國的皇帝,我得到瞭愛人也失去瞭愛人,我與我的孩子們在午後的陽光下嬉戲,最終又要與他們在雪原上兵刃相向。”

  “可悲嗎?”老龍平靜的發問。

  “不!精彩極瞭!”

  卡爾盤腿坐下,他笑著說我這一生一點也不後悔。

  “所以你是人,而我是龍,我沒有欲望,這次你很誠實。”

  老龍俯下身,用山壁的銳石撕開瞭自己的脖頸,血液澆灌瞭卡爾的身體,老龍死去瞭。

  回答(四):

  今天和女朋友一起聊天,最後的結果是兩人聊著聊著就哭瞭。

  我說:哎,現在準備考研壓力好大啊,我基礎也不好,晚上都睡不著,一睜眼睛滿腦子都是書。

  女朋友摸摸我的頭,算是安慰,問瞭一句:你想考去哪裡啊?

  “我想去北京讀書,傢裡還算供的起,讀書也就這幾年,以後在也沒有機會瞭。”

  “哦,那我也不考研,那我們是不是就要分開瞭?”

  “……,應該不會吧,異地我也能堅持!你過兩天想怎麼過生日?”

  “過生日隨便啦,無所謂的。你的規劃裡沒有我嗎?”

  “當然有瞭!我讀完書就回來,時間不會長的。”

  這時候她已經淚花隱現,我也隻能沉默,眼睛裡酸酸的。

  其實我們都明白,如果想要有還算不錯的生活,努力讀書,獲得高學歷,其實是唯一的出路,別無選擇。

  有過畢業就分開,的朋友可能會感受我和她為什麼會哭的原因。

  真的是太無奈瞭,很多像我們這樣來自小地方的普通人傢的孩子,天賦不足,傢境不夠。和少爺們分享這個世界的唯一指望就是靠著與生俱來的勤奮和努力,多獲取一些廉價的社會資源。

  今天,當所謂名為“現實”的壓力第一次碾壓過來,我能做的實在是太少瞭。

  這就是我要努力的原因:為瞭能和所愛的人在一起。

  去背單詞瞭。

  回答(五):

  小時候傢裡窮,是真的很窮。

  我排行老四,有三個姐姐,現在和別人說起這件事別人的反應幾乎全是:哇!你小時候一定幸福死瞭。我隻能苦笑,彼時傢庭的貧困根本支撐不起任何“小少爺”式的特權。

  從我有記憶開始,傢中永遠會有不同的陌生人來,幼時的我剛開始很喜歡傢裡來人,因為那也許意味著至少有幾個菜招待他們,而等他們走後,我和姐姐們會貪婪地對著那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴,那大概是最幸福的時刻瞭。然而,很多次以後,他們無數次在飯桌上大聲地類似訓斥的對爸爸媽媽而爸爸媽媽——我最愛的人隻能像做錯瞭事的孩子一樣跟著賠禮說好話以後,我開始慢慢地意識到,他們的到來也許並非友善……我再大一點以後,知道瞭他們有個共同的名字:討債者。我開始害怕這些人,我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話,我開始害怕任何一個來我傢的陌生人,我開始害怕任何情況下傢裡人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時的我做瞭很多別人看來毫無骨氣的事情。當再一次有討債者來傢裡的時候,每當他們和爸爸大聲吵起來,我會嚇得發抖,然後哭著跪在那些人跟前,抱著他們的腿,哭著求他們不要難為爸爸媽媽,姐姐看我哭也會一起跟著哭,於是整個屋子裡就是孩子們的哭聲。事情過後,幼小的我會為此而覺得羞恥,可是沒有辦法,我害怕,真的害怕。有一次,我還是渾身發抖哭著跪在一個中年人面前,他一腳蹬開瞭我……爸爸和他打瞭起來,我哭得更兇,那個中年人沒占到便宜,丟下幾句狠話離開瞭,父親回來抱起我,我看到瞭他的眼睛。我這輩子都不會忘瞭那一刻,那是怎樣的一種眼神,裡面佈滿瞭血絲和淚水,我以為那個人把爸爸打哭瞭,於是我伸出手替爸爸擦眼睛,那一刻,我的爸爸,四十出頭的中年男人,抱著我,他的最小的孩子,嚎啕大哭。

  很多年以後,我漸漸能聽出來那段哭聲裡有多少對生活的無奈,對自己無能的自責,對孩子的愧疚。

  也因為貧窮,媽媽不得不拋下我們自己去南京打工賺錢,說是打工,其實就是撿破爛,每天背著蛇皮袋子走幾十公裡路,在城市的各個垃圾堆裡翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車,所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關走瞭一趟那樣難受,但是她還是每兩個月都會回來一次,她太想孩子們瞭啊!每次她回來,會開心的把我抱在腿上,用她的臉貼著我的臉,久久不願分開,恨不得能疼到心裡去。

  前些日子寒假回傢,去小姨傢串門和小姨聊起媽媽,小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來,小姨看到她滿臉都是小紅點,焦急地問她怎麼瞭臉上起的什麼,媽媽說哪裡是起的什麼,是蚊子咬的……我聽到這裡就哭瞭,媽媽沒上過一天學,她一輩子都在那個村莊裡,生兒育女,生活的困苦剝奪瞭她所有作為女人的哪怕一點點自私,全部都給瞭孩子們,為瞭我們幾個孩子自己吃瞭那麼那麼多的苦,直到她因病去世,那一年,我15歲。

  我今年23歲,大學畢業,在飛行學院學飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子瞭。我身邊的人有傢裡是中石油的,有民航局的,還有省級官員的孩子。雖然這一刻,我們坐在同一間教室裡上課,但是我很清楚我們之間有著多麼巨大的鴻溝。

  我寫下這些,不是為瞭向誰訴說我的苦難,我傢庭的苦難,而隻是想說,朋友,當你們能夠坐在星巴克裡點杯咖啡打開Macbook刷知乎,思考“人為什麼努力”這樣的問題時有無數個像我一樣出身的孩子在拼命,不因為什麼,隻因為我們沒有選擇,我們不想過得心驚膽戰,不想讓我的孩子像我一樣經歷那些,不想讓我的孩子因為貧困而自卑,不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應該想的事。

  謝霆鋒在Lucas過周歲生日的時候說過一句話:

  I fight,so you don’t have to.

  我想,這也是我努力的原因。

  回答(六):

  因為很好玩。

  因為人生毫無意義,再不有趣一點,還幹嘛啊。

  有人曾跟我說,

  Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus.

  就是這樣的。根本沒那麼苦大仇深,甚至也沒那麼多適者生存。

  僅僅就是人生苦短,我需要一些完成目標的欣喜若狂的時刻,我需要一些超越我鄙視的人時的爽感,我需要跟喜歡的人一起實現夢想時的相擁而泣,我想要吃好吃的玩得開心以及尊重自己內心想法使其不致湮滅而不用擔心太多別人眼色或是錢的問題。

  而所謂努力,就是這樣有時全靠熱情,有時全靠堅持,有時隻是憋著一口氣的,去追求這些人生的附加值的過程。

  回答(七):

  為瞭我們內心的那份驕傲。

  和同事在夜晚的飛機上,俯瞰燈火闌珊綿延不絕的城市,兩個人感嘆,這才是我們施展抱負的地方。

  世界太大,我們都很渺小,然而我們的追求卻大的漫無邊際。而這,本質來說,都不過是為瞭一種可能性。如果未來已經安排好,已經知道自己會做成什麼樣而且隻能做成什麼樣,那該是多麼痛苦的事。我們都無法預測自己的未來,甚至很多時候並不能掌控,但正是這樣向前才有樂趣。

  每個人一生的終點都一樣,然而路上的風景卻截然不同。努力的大道上,風景太美瞭。當你看到自己在前進,哪怕隻是一點點,那種內心的愉悅無以言表。這種進步未必是物質和功利化的。

  我周圍的很多人都出身貧寒,毫不起眼的普普通通著,粗俗的說是屌絲,然而內心並不屌絲。我們都有一顆驕傲的內心。努力,正是為瞭不辜負這份驕傲。

  也有一些朋友就是富二代,卻並不滿足於傢庭的積累,一直努力,證明自己。他們的內心同樣有著一份驕傲。

  努力是有代價的,放棄一些安逸,放棄一些小樂趣,隻為瞭尋找更大的樂趣。有劇本的生活總是單調,自己本色演出才是精彩。努力,就是因為你原本就是不甘寂寞的人。時光不再,寂寞難耐,隻得努力。

  努力的時間長瞭,努力就成為一種習慣,一種本能。

  回答(八):

  說下發生在我身上的事情。

  一,初中的時候,我每天不認真學習,玩兒啊樂啊嗨啊。初二的時候有個女生暗戀我們班的一個男生,她借給這男生錢人傢不還她,她就到我這裡大聲說:“xxx你怎麼還不還我錢呀,超討厭呢,”我當年是個一身正氣的妹子啊,瞬間怒發沖冠,憤怒的站起來把手邊的一本書砸在瞭那男生身上,罵他你為啥借錢不還blablabla,誰知道這男生過來把我打瞭一頓(⊙o⊙)掐著我的脖子打瞭我的臉一拳。你們能想象那種感覺嗎?我爸都沒那麼打過我,是臉。

  結果後來老師叫我們去辦公室,物理老師是那個男生的表姐,老師就各種說我,說我惹事不像個女孩子,總之就是我被罵的很慘。後來,那個男生夥同他的同僚們,在我們班宣傳說我墮胎,陪睡。那個時候我隻是一枚純情少女啊!!初二啊連初戀都還沒發生好嗎!!那一刻我突然醒悟瞭,我決定這輩子都不要見到這種人。所以我奮鬥奮鬥,從初二下開始努力學習。最後,我變成瞭一匹黑黑黑黑黑的黑馬,考上瞭省最好的高中,當時中考成績是我們學校的前十名。而那個男生和那個女生,都落榜瞭。

  二,上瞭全省最好的高中,周圍同學素質高多瞭,不是富二代就是官二代,要麼就是聰明的一休二休三休而我呢?我又開始玩兒啊樂啊嗨啊——成績變成全校1000多名,一個年級總共也就1200名同學吧。又是高二的時候,那個時候住宿,宿管老師沖我們大吼大叫,青春期的我一發怒就跟她吵起來瞭。結果被叫傢長,那個老師對著我爸我媽說:“你們的人生多麼失敗啊,教育出來這麼個女兒。女兒的錯就是因為你們的傢教不好。”我爸我媽低著頭,一句話不說。好歹我老爸,那是也是處級幹部瞭,被一個宿管老師這麼罵,哦對,我還被記大過瞭T_T看到因為我的錯誤,導致爸媽受到侮辱,我決定要離開這種討厭的老師,證明自己。

  那個學期是高二上,期末考試的時候,我從我們班倒數第五考到瞭正數第十,一直努力到高三。一模的時候英語和數學是全市第一,總成績全市第二。

  本以為輕松能上清北復交,可是高考那兩天,我卻失眠瞭,兩天一小時都沒睡。高考成績出來瞭,我的文綜隻有150分,幸好語數外非常高。當然啦——我這種每天樂呵呵的性格也沒放在心上,開心的去瞭國內top10的一所學校。

  三,大三大傢都保研瞭,我成績也能保研。和我一個宿舍,原本關系很好的一個姑娘成績比我差一些。為瞭她自己能保上研究森而把我擠下去,她開始偷我的筆記扔掉。悄悄勾搭師兄要考試秘籍等等,還有一些更加幼稚的行為我就不說瞭——以免成為教材哈。我也不是省油的燈啊,我頻繁的出入圖書館,看書,思考,最後我保送去瞭top2,她當然也不差啦,保送瞭本校。

  四,讀研以後,我認識瞭我生命中的第一位男神。其實他就是我高中的一位師兄。隻是人傢本科就是top2,當年我沒能早遇到啊——開始時我很害羞,也有些自卑。因為男神長得帥又有頭腦,對我簡直是無敵的吸引力啊!他媽媽是大學教授,爸爸開著一傢律師事務所,他的工作也好…當時懷著一點點自卑情緒的我,把對男神的崇拜化為動力,決定要讓自己優秀起來!(www.share4tw.com)我考瞭各種證,參加各種活動,交朋友,出去玩,實習,彈鋼琴,跳舞,什麼都玩兒瞭玩兒。後來男神主動來和我說他喜歡我哩#^_^#中間很多事就不講瞭。

  現在的我捏,已經畢業很久啦!和我滴男神過著忙碌又快樂的生活。男神在投行,我在咨詢公司,我們兩個一年的收入剛夠七位數字。身在北上廣,雖然這點兒錢還是買房無望,但是生活條件還算不錯啦。

  再說回來我的那些同學們呢,初中那個女生很早就懷孕結婚瞭,請註意順序,是先懷孕後結婚的。那個男生開瞭一傢那種私人的旅館,估計是不要身份證的那種…我也是聽別人說的…而我大學的舍友,成為瞭公務員,日子也不錯的

  講瞭這四個故事,我隻能說:努力改變命運!!

  富蘭克林說過:“唯有痛苦才能獲得效益。”科斯特派克說過:“想讓別人愛你?先讓自己變成值得愛的人!”

  為什麼要努力?讓自己變成值得愛的人。賺別人賺不到的錢,睡別人睡不到的男人,認識別人認識不瞭的大牛,吃別人吃不起的東西。可是所有的這些卻不是為瞭和誰賭氣和誰比,因為努力。是為瞭你自己。

  手機黨,邏輯混亂別介意哦!

  回答(九):

  作為一個懶得要命無所事事的廢柴,最近也一直在思考這個問題。

  我想我的答案大概是:為瞭遇見更好的人。

  我上大學之前我從來沒有覺得我的高中很low,即使我發現大學裡跟我來自同一個地方的人,除瞭我之外,都是名校畢業的。直到大一時有一次我手機沒電瞭拿著一個老鄉的手機刷她的人人,才發現交友圈這個東西切實存在的巨大差異(距)。

  我的人人頁面上的初高中同學,還在轉發《女人這樣保養男人才會不離不棄》,還在興高采烈地把自己吃的每一盤菜都拍下來拼成九宮格,而她的同學,不是在po著去尼泊爾做志願者的照片,就是轉發著一些應用軟件的教程。

  說到這裡有的知友可能會說我膚淺,用社交網絡去判斷人,但是事實上有對比你就會發現,真的很明顯,雖然她的朋友轉發瞭也不一定會去做,但是至少他們是有那個心的,知道什麼是好的。他們彼此,就是彼此的資源。而我的朋友們,大概由於從小環境所限,即使都有錢,也不會想到去做那些事情。

  當然他們有自己選擇生活方式的權利,無意指責,隻是你我心裡都明白,哪種生活方式對我們更有吸引力。

  於是我也開始學著去向我欣賞的生活方式靠攏。

  其實這個靠攏的過程花費的時間是很少的,因為畢竟高考讓所有的高中生還是做著差不多的事,差距不大。大學裡人就越來越分化瞭,因為接觸到瞭新鮮的價值觀(來自優秀的師長或者同齡人),我漸漸變得比以前更完整,然後我在大三通過還不錯的GPA選擇瞭來臺灣交換,現在在臺灣某風和日麗的大學圖書館打下這段文字,每天都接受著更新鮮的觀念沖擊,感到自己的身體又發出瞭那種升級之前熱血沸騰的【嗡嗡】聲,和優秀的人的交流,讓我快樂、充實。

  而每次寒暑假回傢都變成瞭孤獨的事情,高中的朋友們,基本上都去瞭省內偏僻市縣的不知名小學校(如有雷同真的沒有抨擊這個【群體】的意思!隻是說個人感受!QAQ),高中時還對生活很有想象力很積極的女生,變成瞭以跟富有的有婦之夫曖昧為榮的女人,而且還是我當時最好的朋友。當然,也有一直沒有放棄努力,想通過考研等各種方式跳出來的,那不在話題范疇,暫且不提。

  總之我想說的是,在大多數時候,努力可能不會有很實質的回報(月薪一定多少多少),但能確定的是,它至少可以將你和同樣努力,同樣想變得更好的人聯結在一起,然後,平凡的生活在一群都想變好的年輕人之下,發生奇妙的化學改變。

  回答(十):

  這世界上有一個魔咒,隻要有人對你說出這四個字,你就能中邪般地日日夜夜讀書求學、玩命爬上職業的高峰、咬咬牙抗下所有困難。這四個字就是——來都來瞭。

  當然你也可以說你是不想來的,偏父母把你生下來瞭。可來都來瞭,不努力一點,不就枉費瞭來人世間走這一遭瞭嗎?

  回答(十一):

  什麼我要努力?

  我也問過我這個問題。我傢沒什麼錢,但我是獨子,我以後可以繼承的不止一套房子。我為什麼要努力?

  因為我對這個世界有欲望。

  因為別人的精彩人生我見過,我不希望它隻是我心裡的一個夢,別人的故事講給你聽,味同嚼蠟,我要自己一一來過。

  因為很多的地方風景極美,我聽人說過,見過照片,卻沒去過,我要親自去看看。

  因為這個世界上有很多好吃的,我是個吃貨,我不想對著宣傳圖片流口水,我要親自品嘗。

  因為人生很長,身不由己的時候很多,我要達成我的願望,滿足我的欲望,阻礙很多,很多時候是戴著鐐銬起舞,我不努力,隻會困死在別人的意志裡,不論社會還是父母。

  因為在很久,說長卻也不長的以後,你我都會垂垂老矣,我希望我的人生過的精彩有趣,有很多值得回味講述的事跡供我得瑟。

  是的,我還有那麼點的驕傲傲嬌又自戀。

  這些,需要錢,需要閱歷,需要能力,需要時間。

  我隻有時間,我需要用努力把我的時間變成閱歷,能力,錢。

  什麼是努力?

  你愛美食,不妨去專門學一下廚師,研習一下菜譜。

  你愛潛水,不妨去考個證書。

  你愛攝影,瞭解一下如何盡量專業。

  一句話,把你的職業做透,選幾個愛好,盡量做專業。

  這就是努力。

  努力是為你人生的主線上多觸發幾個副本,誰知道推開的門背後是天使還是魔鬼,這都無所謂,重要的是,多瞭許多可能性。

  我為什麼要努力?不然怎麼能過的精彩一些?

  回答(十二):

  誰說人生必須要努力呀?

  你不想努力就不努力,但是你不努力,你也要承擔不努力的後果。

  人生在你的手中,你自己把握,努力不努力都是你自己的人生。

  回答(十三):

  這個世界99%的人在玩一個叫“往上爬”的遊戲。

  遊戲規則是這樣的:你可以選三個道具,借由這三個道具往上爬。

  這三個道具,有的人有0個,有的人有1個,有的人有2個,有的人有3個。

  有的人終其一輩子拿到3個道具,爬上最頂端;

  有的人一輩子拿到0個,默默死去;

  還有的薄周姓人士拿到3個,爬到頂峰,又一夜失去。

  道具一是個人的體力、智力、藝術創造力和管理能力;

  道具二是個人占有的資源,如存款,房產,股份;

  道具三是社會關系,包含血緣、地緣、同學和業緣。

  人與人之間差距是由這三個不同道具造成。三個道具占有多少決定能爬多高。

  回答(十四):

  首先我想套用紙牌屋木下君的兩句讓人印象最深的話:hunt or be hunted / Ruthless pragmatic.

  在我看來這是一個人對成功渴望到至深時的肺腑之言;人這一生,作出ruthless pragmatic的努力才能不被hunt.

  我有幸出生在一個優於多數普通人的傢庭,可離上層社會卻也很有些遠。不奮鬥不努力隻會把父輩提供的良好基礎白白浪費,也許自己這一生能過上物質上安逸享樂的日子,可精神上呢?下一代呢?若是最終混的比農村出來的父輩還差真的能讓我羞愧死。

  眾所周知中國社會的階級流動性正在慢慢減小,我要是不努力,不僅我會被上層踩在腳下,很有可能的是我的後代也會如此。也許有人會說平凡的人生普通的人生也很愜意,不存在be hunted的概念;可你若是站在我的出發點,走過我所走過的路,這種平凡真的就是投降於階級、妥協於人生的hunted.

  最近網絡上有句流行的話是:我們這麼努力,也不過是為瞭成為一個普通人。這句話對於中產及偏上傢庭的出身的人來說,應為:我們這麼努力,就是為瞭成為一個人上人。

  努力就是為瞭通往更上層的階級, so that you are not hunted.

  努力就是為瞭通往最上層的階級, so that you may hunt.

  回答(十五):

  安於現狀、享受安逸,貌似是舒服的,那為什麼要努力呢?

  其實並不是這樣,真正能接受不努力,能源於內心地找到安寧,是極難做到的,能做到的人絕非懶惰之徒,而是普通人無法達到的高境界之人。

  絕大多數自以為安於現狀、享受安逸的人,隻不過是背負著內心不安和心理包袱不說出來或是盡量不去想,或假裝安逸,或給自己找理由逃避。當你看到還有那麼多好東西的你沒有,還有那麼多人過的比你好,還有那麼多人做瞭瞭不起的事情的時候,你是不可能心如止水的,隻不過你使用瞭各種內在或外在的辦法使自己獲得虛假平靜罷瞭。

  “我沒有努力過”這句話就像個小傷口,埋在心底,即便你找瞭一萬種方法安撫、麻醉、放松、搪塞或是欺騙自己,這個小傷口永遠是vulnerable的,要麼在某一天裂開滴血,要麼你的一生都隻能靠欺騙自己才能獲得虛假的安寧。

  其實,努力是解決自己這個心結最容易的道路。

  回答(十六):

  還記得那個釣魚人麼,每天他就釣幾條魚回傢,第二天又來河邊,日復一日。然後就有個聰明人看見來,就十分著急地跑到他身邊說,你個大傻冒,這河裡的魚這麼容易上鉤,你可以多釣點啊,可以拿去賣,賺錢,然後開個釣魚公司,最後成為世界首富啊!!

  釣魚人呵呵之後,收起自己的魚鉤回傢。

  就是說,假如某人對當下的生活已經知足,那多餘的付出即使意味著更高回報,能讓他有更優越的生活,那他還有必要努力麼?

  於是,就有瞭陶淵明這樣的人跑去看山,種田……

  就有瞭梭羅這樣的人,在瓦爾登湖裡劃船,在湖邊蓋房子……

  而他們就真的沒有努力麼?

  樓主的問題裡,默許瞭人必須要努力這一事實,因為在主流價值觀裡,我們從小就被人鼓勵,加油,教誨,甚至常常還沒有搞清楚狀況,就已經開啟瞭拼命三郎模式(如中考,高考,考研,還有那爽歪歪的公務員考試)。

  但什麼是努力?是在工地上搬磚?還是在自習室裡背單詞(我絕對沒有黑頂樓的意思)?是在公司裡加班到午夜?還是在國外餐廳裡刷盤子賺點生活費?

  如果說人的一生是一條路,我們前方總有各種各樣風景,有的人沒走多遠呢,就歇瞭,他說我累瞭,而且這裡的風景不錯啊,幹嘛還那麼辛苦地趕路呢?有的人,即使把許多人遠遠地甩在瞭背後,他依然馬不停蹄地向前,他或許到瞭一個地方會停下來看看,又或許,他隻是陶醉於趕路的這種感覺,陶醉於別人艷羨的目光,都來不及欣賞風景,又撲向下一個目的地。

  人的這一生並不一定要努力。人需要對當下的資源有個判斷,是否能夠支撐起自己的到達目的地。因為失敗帶走的不僅僅是上一個風景,還有你的一段生命。

  倘若一定要出發,請記得享受當下的風景——對這個世界,永不失去感知。

  因為這樣活著的話,比較有趣。

  回答(十七):

  看著這麼群星璀璨的答案,他們被點贊的數量這麼多。我相信他們一定是得到瞭大多數人的贊同。

  然而,我想得更多的是,得到大多數贊同的答案,並一定是真正的對大傢很有用的答案,大傢點贊隻不過是他們列舉的事例擊中瞭大傢情感上的軟肋,從而讓每個人感同身受眾生在命運面前奔走的無奈,以此來表明自己對他人在生活的掙紮奮鬥的鼓勵。

  我無意在眾多的事例中在添加一份悲情,讓我給大傢講一個小故事吧。

  讓我們從《戀愛的犀牛》的話劇說起。

  什麼東西能讓我確定我還是我?什麼東西讓我確定我還活著?——這已經不是愛不愛的問題,而是一種的較量,不是我的她的較量,而是我和所有一切的較量。我曾經一事無成這並不重要,但是 這一次我認瞭輸,我低頭耷腦地順從瞭,我就將永遠對生活妥協下去,做個你們眼中的正常人,從生活中攫取一點簡單易得的東西,在陰影下茍且作樂,這些對我毫無意義,我寧願什麼也不要。

  —— 馬路 《戀愛的犀牛》

  當年我還懷揣少年的理想到處遊蕩的時候,還並不懂愛情,那時候我可以徹夜的在東北的迷茫的雪地裡無盡的遊蕩,也可以放肆的在悵惘的草坪徹夜狂歡,我偶爾還在夜幕濃重的夜晚中,打開破舊 電腦,帶上那廉價而破舊的耳機,為自己瘋狂的下載18+的種子。

  不過,那已經是多年前瞭,那時候,我還不懂愛情。

  在一個夜晚中,我打開一個網頁,彈出戀愛的犀牛的種子,我當時在想兩隻犀牛有什麼好看的,還不如兩隻蝴蝶來得更粗獷和蕩人心魄些。我隨意點擊下載下來,把它當成垃圾一般的放在我的E盤中。從來不想到我有一天會 打開它。

  打開它已經是半年後百無聊賴的一天。因為我突發奇想,想知道這兩個犀牛究竟在發情期能做成怎麼樣舉動。

  在優酷上下載的劣質種子,自然視頻的畫質是粗糙讓人很難受。但是當我看到一個叫段龍的人,我突然發現這貨有些眼熟,對的,段奕宏,當年叫做段龍。

  你們猜的不錯,兄弟,你們贏瞭,這的確是講述一隻努力的公犀牛如何贏得母犀牛芳心的過程,在這個過程中他們完成的XXOO,生物的傳宗接代的進化本應到此終止,每個生物的愛情難道不都是以雄性的生殖器噴出自己那骯臟而純潔的愛情為結局的麼。然而,這頭愚蠢而努力的公犀牛無疑讓我們失望瞭。

  如果說在愛情的世界裡,有什麼能讓人更絕望,那就是三人行,必有所傷。這已是一條亙古不變的規律。你愛我,而我,卻愛著他。然而他愛著另外的人。

  那一天,當近似的如同犀牛一般的馬路在一望無際的大街上遇到明明、這個在馬路上旁若無人哭泣的帶著清香味濕乎乎的女孩,他不知道,自己將從此陷入一場無望的愛情裡。

  沒有人懂得,那一刻,一朵叫做初戀的花,在這個桀驁不馴的公犀牛的心中悄然綻放。

  勃拉姆斯是一個卑微的動物園飼養員,沒有讀過多少書,他和牙刷等一起是這個城市底層最卑微的階層。然而他有著像氣流一般敏感的氣質,.

  而在那個時候,明明是一個打印店的打印員,她是滿大街美女裡面,讓馬路感覺到柔軟的,幹凈的,天空一樣的,最純潔的明明。她當時正在哭,渾身有一種濕漉漉的清香味。

  馬路長期在動物園中與犀牛長期為伴的環境讓他鮮有機會接觸那些可愛而柔弱,純潔的人,尤其是讓明明這樣的可愛的女孩,在他的眼裡,單純、柔軟、純潔與美麗光環於一身的明明,像水墨畫裡的一抹嫣紅,鮮明的讓人觸目驚心。明明正在戀愛的季節中,她愛著另外一個高富帥,他叫陳飛。

  記憶很深刻,絕望的明明在無法接受陳飛不愛他的這個事實後,她在生日之夜送給這個絕望的公犀牛馬路一份偉大的禮物——XXOO.這個被愛灼傷瞭頭腦的雄性公犀牛聽到這個消息,瘋狂到每個晚上都和明明XXOO,他認為他的愛情來瞭。

  然而,當明明把真相告訴馬路,這是明明的原話:

  這個,還是給你吧。【把那天夜裡送給馬路的皮夾交到他手裡,馬路無法置信地看著,放在鼻子前聞著】那天是陳飛的生日,我等他到深夜他都沒有來,於是我把蛋糕、禮物和我的熱情都給瞭你。陳飛在他生日的第二天就走瞭,一個遙遠的國傢。我已經在床上想瞭一個星期,決定不忘掉他!

  明明要去到另外一個國度去找陳飛。

  她說,也有很多次我想要放棄瞭,但是它在我身體的某個地方留下瞭疼痛的感覺,一想到它會永遠在那兒隱隱作痛,一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得瞭無生氣,我就怕瞭,愛他,是我做過的最好的事情。

  那一刻,馬路一定恍然若夢。沒有人知道,那個夜晚,在一池喧鬧盛開著的芳菲裡,有一朵晚蓮,無奈地將所有的旖旎心事折疊,然後,默默得,他的心熄亡在夜色的盡頭。

  你就站在樓梯的拐角,帶著某種清香的味道,有點濕乎乎的,奇怪的氣息,擦身而過的時候,才知道你在哭。事情就在那時候發生瞭。我怎樣才能讓你明白我如何愛你?我默默忍受,飲泣而眠?我高聲喊叫,聲嘶力竭?我對著鏡子痛罵自己?我沖 進你的辦公室把你推倒在地?我上大學,我讀博士,當一個作傢?我為你自暴自棄,從此被人憐憫?我走入精神病院,我愛你愛崩潰瞭?愛瘋瞭?還是我在你窗下自殺?明明,告訴我該怎麼辦?你是聰明的,靈巧的,伶牙俐齒的,愚不可及的,我心愛的,我的明明……

  ……

  最後,馬路掏出一把剪刀向自己飼養的犀牛刺去!鮮血噴湧,圖拉發出恐怖的嗥叫!暴怒地向馬路沖去。明明尖聲大叫著。

  馬路殺死犀牛,割除犀牛的心臟,對明明說,這是我能給你的最後的東西,圖拉的心,和我自己,你收留他們嗎?

  最後,馬路被警察逮捕瞭,臨走前,明明對馬路說,你把愛我的詩寫完瞭,多美啊,真遺憾。

  全劇就在那一霎那間,到瞭尾聲。不知為何,在那無聊而空洞的黑夜中,我竟然淚流滿面,泣不成聲。

  我還深深的記得 《戀愛的犀牛》中馬路說的另外一句話。

  我知道你跟所有人都合不來,就像我和大仙、牙刷他們,呆在一起不過是出於無聊。現在他們都認定我是個瘋子,不再理我瞭。你應該像其他的犀牛一樣順從你的命運,你就不會整天這麼鬱鬱寡歡。順從命運竟是這麼難嗎?我看大多數人自然而然也就這麼做瞭,隻要人傢幹什麼,你也幹什麼就行瞭。所以我們都是不受歡迎的,應該使用麻醉槍的。也有很多次我想要放棄瞭,但是它在我身體的某個地方留下瞭疼痛的感覺,一想到它會永遠在那兒隱隱作痛,一想到以後我看待一切的目光都會因為那一點疼痛而變得瞭無生氣,我就怕瞭。

  說句實話,到如今,我並不太知道為什麼,人一生需要無盡的努力。我有時也會在無聊的黑夜中想起這許多事情。

  我想,或許努力對於我們普通人來說,不是一蔬一飯,但它是一種不死的欲望,是疲憊生活中的英雄夢想。它是我們生命中一抹區別於他人的顏色,從而絕不會將我們淹沒在這無聊而雷同的塵世的大海中。

  回答(十八):

  人沒有夢想和咸魚有時什麼分別?

  不努力做更好的自己和一串代碼又有什麼區別?

  人生,說到底腦死亡就結束瞭噢——生命如此神奇,隻存在於「現在」如果不努力證明自己存在的意義,那真是辜負瞭生而為人的神奇之處。

  人為何生而為人?

  自我意識由何而來?

  我與他人有何不同?

  生命的本質是什麼?

  什麼樣的狀態才算是活著?

  死去之後意識又去向何方?

  想過瞭這些,再想想為何要努力?是為瞭身份、地位、權利、金錢、愛情、繁殖、後代還是 隻是為瞭努力證明自己本身。

  回答(十九):

  好久不來知乎,打開看到的第一個就是這麼煽情的問題和答案,本來沒想回答,但是看到那麼的共鳴,我手又癢瞭。人這一生為什麼要努力,如果在以前我會說出一大堆的道理和理由去騙自己,但現在我會想一想再說,而且這是我內心的想法,我現在的階段正是大傢說的20+出頭的時候,網上描述的大多數一幅吊兒郎當的樣子,去年大學畢業,一個苦逼的211學校,剛剛度過瞭自己的實習期,在某國企上班,上個月25號是我發工資的日子,拿到瞭轉正後的第一筆錢,在多數人看來並不多,5000多一點,但對一個剛畢業的學生來說起碼對我不算少瞭(我在北方的一個海濱城市,消費不低,也沒高的出奇),就是這樣,我還成天想著辭職去南方看看,見識一下外面的世界(LZ所在的單位是一個大集團,如果想留在北方的話這個行業這個集團是最牛的,但如果你辭職的話,集團包括下屬的單位就會把你拉入黑名單,業內的可能已經猜到瞭,人艱不拆啊——),在這裡一是感覺雖然整天忙,但其實都是瞎忙,學不到什麼東西,大傢就知道推卸責任,兩個小時的活找領導簽字得簽一天,閑的時候我就自己學點感興趣的東西,算是為以後儲備吧,二是覺得自己年輕,有資本,我一直是個不安分的人,好奇心特別重,不趁現在出去走走看看老瞭自己肯定後悔,如果我不出去,我可能以為世界就是我看到的這個樣子,我不想在我20幾歲的時候就看到我50多歲時的生活,我想說的是,努力不是誰逼你的,而是發自內心的,我想給自己一個更美好的人生,一個後悔少一點,回憶多一點,一個自己內心渴望的生活,我不想走人們給我設計好的路線,我想自己活一回,所以我努力,給自己一個交代。

  回答(二十):

  這個問題說來有點大,有點空,但真實在,有緣人自然能懂。

  人生來本不會努力。

  努力是因為內心沒有得到安寧。

  1.你很窮,但有妻又月年幼的孩子,看他們吃不好,穿不好,你是不是會有所自責。這時候你便會暗暗下決心努力賺錢。當你把屎都努出來瞭,賺瞭錢給傢人買瞭衣食,你是不是覺的那一刻心裡舒服瞭一些。

  努力是因為知恥

  2.當你學習不好,覺的讓父母或自己在眾人面前丟臉,而暗下決心,糞發塗墻的時候,就是知恥在作用。當你考瞭全年級第一名的時候,那眾人贊許的眼光是不是讓你有一種如沐春風的感覺。

  努力是因為可以預期的回報

  3.窮困潦倒的生活,越發的不甘心,想來還是做點生意吧。從張三那進貨大石頭,運到李四那裡一天可以賺1000塊錢,就這樣你可以保持起早貪黑的作業過每天疲星戴月的生活,但你卻也很享受晚上回來啪啪數錢的快樂。

  努力是因為悟

  懶惰相對努力隻是兩種度過生命的方式,隻在於怎麼想,覺的想幹什麼,就幹點什麼,幹完瞭,覺的還能幹的更好一點,那就幹的更好一點,覺的還能幹再好一點,那好吧,繼續做的更好。從外界觀察者的角度你一定會覺的他付出瞭超常的努力,所以做到瞭極致的好,但對於他自己來講,因為我想到瞭,所以我就做瞭。

  無所謂努力,那隻是一種生活的方式。

  回答(二十一):

  努力和不努力都是生活狀態。努力是每天都比昨天做的更好,不努力是安於現狀。努力的話,每天都能看到不同的風景,這就是努力的意義。其實和活著一樣,意義僅僅止於意義。

  知乎:http://www.zhihu.com/question/22913650 最近又有新答案瞭,歡迎大傢去圍觀。

  1. 我比誰都相信努力奮鬥的意義
  2. 你真的努力過嗎
  3. 比別人多努力10%
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