李開復給中國傢長的一封信

李開復給中國傢長的一封信

                           培養懂事明理的孩子

  中國人總是把“聽話”當做一個好孩子的必備條件。但是我希望我們的孩子不要隻做聽話的孩子,而是要成為懂事、明理的孩子。聽話的孩子可能隻會盲從他人,而不見得知道為什麼要那麼做。懂道理的孩子善於分析每件事背後的原委,他們會在父母講的話有道理時百分之百地服從,在父母的話不完全正確時則會與父母主動討論、交流——這樣的孩子才是既尊重父母、又堅持原則的好孩子。

  雖然我相信啟發式教育的優越性,但我同時也相信嚴格管教的必要。孩子們的成長既需要啟發,也需要紀律和規矩。他們既需要培養自信,也需要學習如何自省。

  關於“規矩”,我總結出瞭四條定律:

  定好規矩,但首先要把與規矩相關的道理講清楚,不能盲目地要求孩子服從;
  在規矩的限制范圍內,孩子有完全的自由;
  違背瞭規矩,孩子將受到預先講好的懲罰;
   規矩越少越好,這樣才能發揮啟發的功效。
  另外,父母應盡量抓住每一個“機會教育”——生活中隨時可能出現的,可借以教導孩子、幫助孩子的小事——的時機對孩子進行教育。但應當在教育中多用正面的例子,少用負面的例子。比如,如果你想教孩子“見到長輩要主動起立打招呼“,那你自己就必須每次都做到。做父母一定要以身作則。如果對孩子的要求很嚴厲,但自己卻沒有首先做到,這樣是不能贏得孩子的尊重和信服的。

  尤其在人格塑造方面,傢長一定要以身作則。例如,對孩子進行誠信教育,培養他們的獨立人格和思想時,傢長個人的表現會直接影響到孩子的行為和成長。所以,除瞭用榜樣或故事(而不要用說教!)來教導孩子以外,傢長還要時刻提醒自己,不要做出與自己所倡導的行為相反的事情。

  在人格塑造方面,有的傢長本身對價值觀的選擇就很迷茫。比如在如何對待誠信、正義等問題方面,因為現實生活中存在相當多的矛盾和負面的例子,傢長自己可能也不是特別堅定。如果把這樣的思想傳遞給孩子,他們就很難擁有正確、堅定的價值取向,當他們走向社會後,就很容易在現實面前感到迷茫和困惑。所以,我覺得有必要提醒中國傢長,教育孩子時,眼光要放長遠些。中國已經走上瞭國際舞臺,我們要用國際化的思維方式和價值觀念判斷生活中的現象,不要被一些負面的例子所幹擾,不要做負面的事情,更不要向孩子灌輸負面的思想。

  好的父母能為孩子創造寬松的成長環境,他們隻是在孩子碰到困惑時才給以建議和幫助,他們更善於引導孩子,善於和他們溝通,而不是強加給孩子某種期望或價值觀。

                                    培養善於學習的孩子

  在今天這個“應試教育”的學習環境裡,我們很難完全忽視孩子們的課業成績。但是,孩子在這樣環境裡面臨很大的壓力,我們需要更多地體諒他們,不要總是將一些不切合實際的目標加在他們身上,更不要有這樣的想法:“自己沒有實現的理想,一定要在孩子身上實現,而不管他們願不願意或有沒有天賦。”太高的目標或不合理的期望都隻會給孩子太大的壓力,讓孩子產生對不起父母的愧疚感。因此,傢長不要把孩子的學習成績看得太重,隻要他們盡瞭力就好;不必總要求孩子考第一,隻要今天比昨天有進步就可以瞭。其實,對孩子來說,打好基礎和真正掌握學習方法遠比學習成績更重要。

  傢長應盡量將自己的期望合理化。可以要求孩子每次都做得比上一次好一點,讓他們慢慢進步。如果看到不合理的或不切實際的目標,孩子可能很早就放棄瞭。

  傢長應盡量把自己對孩子的要求轉變成對孩子的建議。當然這並不是說要放任孩子自己去闖,也不是說要放棄履行傢長的約束權,而是要盡量正確地引導孩子。

  傢長不要拿自己的孩子和別人的孩子比。這樣隻會培養孩子片面的競爭心理,對他們步入社會後必須參與的團隊合作將是個不小的障礙。

  對孩子還說,學習時不要隻重視書本裡的死知識。在《做最好的自己》一書中,我曾解釋過四種學習的境界:

  境界一、熟能生巧:在老師指導下學習,掌握課本上的內容,知道問題的答案;
  境界二、舉一反三:具備瞭思考的能力,掌握瞭學習的方法,能夠舉一反三,知其然,也知其所以然;
  境界三、無師自通:掌握瞭自學、自修的方法,可以在沒有老師輔導的情況下主動學習;
  境界四、融會貫通:可以將學到的知識靈活運用於生活和工作實踐,懂得做事與做人的道理。
  作為父母,我希望大傢能夠把握每一個機會,幫助孩子提升學習的境界,幫他們從死記硬背升華到融會貫通。

  傢長應鼓勵孩子去圖書館和網絡中學習和獲取知識。現在的網絡是不折不扣的知識海洋,其中有最好的學習英語的互動工具,有美國麻省理工大學的所有課程,有“開復學生網”這樣的學生互助社區,對孩子們的成長很有幫助。當然,網絡中也有很多負面的誘惑,所以,傢長最好能經常告訴孩子在網絡上學習的正確方法。

  傢長應鼓勵孩子為瞭學習而學習,而不隻是為瞭分數而學習。比如,有一次我女兒考試時,有一道題她認為做對瞭一半,但卻被判全錯。當時,我要她去問老師,但她不願意去,因為老師肯定不會給她加分。我就利用這個機會告訴她,去問老師的目的是學習知識,和老師討論解題的正確方法,而不是為瞭加分,因為分數並沒有那麼重要。

  傢長應鼓勵孩子自己動手,鼓勵他們用剛剛學到的知識解決實際問題,讓他們知道學習是有用的,而不是為瞭考高分。大傢也許都記得,在學習時背誦歷史年代或數學公式時是多麼的枯燥!如果學瞭知識而不加以使用,那麼,死記硬背的東西就會早早地還給老師。我建議傢長朋友們在不影響孩子正常學習的前提下,和孩子們一起做一些“實踐中的學習”。例如,我的孩子學指數的概念時,我們讓她拿一個銀行存折來計算利息,當她看到利息一年一年以指數的方式累積下來,最終可能變成一大筆財富時,她對指數的理解就不再隻停留在書本的層面上瞭。當她學習美國歷史時,我讓她做瞭一個生動的作業:用電腦動畫和我們倆“生動”的配音,重現美國歷史的一個片斷。有一句格言說:“我聽到的會忘掉,我看到的能記住,我做過的才真正明白。”在教育孩子的過程中,這句話真的非常有效。

  其實,最重要的還是要啟發孩子主動地對自己的學習負責。在我的孩子成長的過程中,我會和老師配合,幫助孩子自己設定學習的目標,自發地對自己的學習負責。我大女兒上中學時,每半年學校都會要求學生設定一個學習目標,半年後衡量有沒有達到。以前我女兒比較害羞,課堂上有些問題沒有聽懂也不敢發問。所以她就在我的幫助下訂瞭一個目標:每天上課時一定要發問,把不懂的問題搞清楚,每天下課時衡量自己是否做到。後來,她每天都可以實現這個目標,但她發現,除瞭提問題以外,自己上課不愛參加大傢的討論。於是,在設定下一個目標時,她就要求自己每天至少參加一次討論。

                                 培養自主獨立的孩子

  在中國,父母對孩子的關愛特別深,生怕孩子受一點傷害。所以他們對孩子更多的是保護,卻不敢放開手腳,讓孩子自己去體驗成長。這種做法會讓孩子有很大的依賴性。也有些父母總喜歡幫助孩子設計人生規劃,但這通常會使孩子們忽視瞭自己真正的興趣和愛好,喪失瞭自主選擇的權利。

  二十一世紀將是“自主選擇”的世紀。著名的管理學傢彼得·德魯克(Peter Druker)指出:因為信息時代取代瞭工業時代,世界處於平等的、無國界的競爭和放權、自由的管理模式之中,“未來的歷史學傢會說,這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新,而是人類生存狀況的重大改變。在這個世紀裡,人將擁有更多的選擇,他們必須積極地管理自己。”

  其實,無論孩子對父母如何依賴,進入大學或進入社會後,他們都必須自己決定自己的職業,自己的老師,自己的老板,自己的公司,決定是創業還是在公司工作,是學理工還是學商貿……他們每一天面臨的都是選擇,他們最需要的是獨立自主、責任心、選擇和判斷的能力。一個孩子如果長大瞭還隻會背誦知識,被動地服從別人,或等著別人幫他做決定,那他在進入社會後,就算不失敗,也不會被人們重視的。你的孩子要在這樣的社會裡生存、競爭並取得成功。所以,他必須擁有自主選擇的能力。

  有一次,Google的創始人謝爾蓋·佈林(Sergey Brin)和拉裡·佩奇(Larry Page)接受電視媒體的采訪。記者問他們,你們的成功應歸功於哪一所學校。當時,他們並沒有回答斯坦福大學或密西根大學,他們的回答是——蒙臺梭利小學,因為那所小學自由自在的學習方式,沒有任何消極輸入的教育理念為他們的獨立自主打下瞭良好的基礎。在蒙臺梭利的教育環境影響下,他們學會瞭“自己的事,自己負責,自己解決”。是這樣的積極教育方式賦予瞭他們勇於嘗試、積極自主、自我驅動的行為習慣,為他們帶來瞭令世人矚目的成功。

  那麼,該如何培養孩子自主選擇的能力呢?我在這裡提出五個“要”和五個“不要”:

  要教孩子“自己想辦法”。從小讓孩子自己去解決自己的事務。要讓他們明白,任何人都別想推卸責任,讓別人替他們預先規劃或收拾殘局。要讓他們在失敗中學習,不要什麼都幫孩子做。可以幫助孩子分析失敗的過程,幫助他們更好地自省,可以告訴他你會怎麼做,以提高孩子的判斷力。
  要把選擇權留給孩子,讓孩子成為自己的主人。雖然你很確定該怎麼做,但是你應該給孩子一個選擇的機會,讓他學習獨立決定。他從自己的錯誤中學到的東西將比從你的正確指導中學到的多得多。要讓孩子知道:有些事情父母可以提供意見,但最後的決定還在於你自己;而且,隨著你的長大,這些事情會越來越多。我記得我5歲時,父母要我讀幼兒園,但是我想讀小學,於是他們把選擇權給瞭我:“如果能考上,就讓你讀。”這件事我會終身記得,因為那時我第一次知道一個5歲的小孩居然有選擇的權利。我特別珍惜這個選擇,於是我努力讀書,真的考上瞭我想上的學校。
  要培養孩子的責任心。多指導,少批評。臺灣作傢劉墉說:“以前我也對兒子的事安排得面面俱到,但後來我發現這其實培養瞭他做事不負責任的習慣。而且父母的過度包辦,也讓孩子變得沒有禮貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子,最好從正面與孩子溝通——例如:應當說“你的責任是把自己的房間整理幹凈”,而不是“你的房間又亂七八糟瞭”。當孩子沒做到時,讓他自己認識到自己負責的重要性。
  要培養孩子的好奇心,不要什麼都教他們。讓他自己去試,失敗也沒關系。
  要信任孩子。信任比懲罰更能夠激起責任心。在微軟亞洲研究院中,童欣以凡事負責而聞名。他小時候在學校犯錯後,他的媽媽甚至沒有一句責備的話。“這件事情已經過去瞭。”她的媽媽會看著兒子驚恐的眼睛,語氣溫和地說:“你過去是一個好孩子,以後還會是一個好孩子。”童欣後來回憶說:“那個晚上,媽媽給瞭我最好的禮物,讓我一輩子都受用不盡。”
  不要用太多規矩限制孩子的自由,要讓孩子去做他自己喜歡做的事,讓他們有一片發揮的天地。如果你有顧慮,可以用“共同決定”的方法引導他。例如,孩子喜歡玩電腦,你最好不要說“不準玩電腦”,而應該告訴他,如果你的成績足夠好,或是功課做完瞭,就可以玩電腦,但是一周隻能玩兩個小時。應該把每一個“否定”變成“機會”,把自主權從你身上轉移到孩子身上。這樣不但能培養孩子的獨立性,也會讓孩子為瞭自己的興趣而更加努力地做那些“必須做”的事。
  不要懲罰失敗。可以懲罰懶惰、依賴、逃避、不負責任等不良行為,但是不要懲罰失敗。失敗是幫助人進步的必要的學習過程,懲罰失敗可能會挫傷孩子的積極性和創造力。要鼓勵孩子在失敗中成長,在失敗中堅強起來。
  不要說教。如果孩子相信瞭你的說教,他可能會失去判斷力;如果孩子不相信說教,他可能會叛逆,或不信任你。
  不要生活上凡事都包辦代替,應放手讓孩子自己做事情。這除瞭可以培養孩子的獨立能力以外,也可以增加他們的責任感和自信。
  不要過多地插手孩子的事務,剝奪孩子自己的選擇權。不要想當然地認為自己為孩子安排的路才是通向成功的唯一選擇。不要什麼事情都說“不”,應該給孩子自主選擇的機會。
培養自信積極的孩子
  自信心是孩子的潛力的“放大鏡”。正如范德比爾特所說的那樣:“一個充滿自信的人,事業總是一帆風順的,而沒有信心的人,可能永遠不會踏進事業的門檻。”

  成長在一個期望高,隻有批評沒有誇獎的環境裡的孩子很難得到自信。相對來說,一個積極誇獎、正面回饋的環境會激發孩子的自信。我剛來美國時,因為背數學公式的能力好,老師總說我是“數學天才”。雖然我心裡知道,自己並不是什麼數學天才,隻是把以前死記硬背的東西搬瞭出來,但自信的力量是無窮的,我開始在自信心的驅動下努力學習英文和數學,並真的在全州數學競賽中拿到瞭冠軍。

  給孩子正面的回饋。讓他知道你註意到瞭他做的每一件好的事情。我小女兒小時常跟我說“我好笨”,其實她一點都不笨,隻是聽信瞭少數同學的惡意中傷。於是,我慢慢培養她的自信。我看她的日記寫得很好,就誇獎她,鼓勵她再多寫一點。她寫出興趣後,居然自己寫瞭一本《自傳》,經常給別人看,甚至還把它放到瞭我網站上的“個人背景”欄目裡——這個時候,我覺得她該學點兒謙虛瞭!

  自信是需要逐步培養的,所以,你不妨幫助你的孩子做一個長期的、可衡量的計劃。就像我前面提到的女兒發言的例子,我當時和她一起制定瞭一個可衡量的、切合實際的目標:她每天舉一次手,如果堅持一個月就有獎勵。然後,我們慢慢增加舉手的次數。一年後,老師註意到,她對課堂發言有瞭足夠的自信。

  首先,你要先相信孩子是有能力的。在美國某小學,人們曾做過一個針對18個學生的試驗:讓老師先入為主地認為這18個孩子是有“最佳發展前途”的(雖然孩子是隨機挑選出來的)。因為相信孩子出色,老師常給孩子正面評價。結果真的激發瞭孩子們的自信,這18個學生後來的表現比原來的期望值還高。所以,你如果希望孩子有自信,首先你要相信他的能力。

  如果你想培養自信的孩子,最好留意你用的每一句話、每一個詞。多做肯定性評價:“我相信你做得到的”、“我對你有信心”、“你做得真出色”……卡耐基在他的人際交流課程中曾提過這樣的一個例子:如果要改變一個孩子讀書不專心的態度,我們可能會這麼說:“約翰,我們真以你為榮,你這學期成績進步瞭。‘但是’假如你在代數上再努力點兒的話就更好瞭。”在這個例子裡,約翰可能在聽到“但是”之前,感覺很高興。但接下來,他就會懷疑這個贊許的可信度。因為對他而言,這個贊許隻是要批評他失敗的一條設計好的引線而已。可信度遭到曲解,我們也許就無法實現我們要改變他學習態度的目標瞭。解決這個問題並不困難,隻要把“但是”改成“而且”,就能達到我們的目標瞭:“我們真以你為榮,約翰,你這學期成績進步瞭,而且,隻要你下學期繼續用功,你的代數成績也會很出色。”

                                           培養快樂感性的孩子

  有位學生問我:“您是不是要把您的孩子培養成自己的接班人?”我對這個問題感到很訝異。我的回答是:“我隻希望我的孩子快樂,能夠發揮他們的潛力。”

  每個人都是不一樣的,要找到自己的興趣,發揮自己的潛力,才能夠成為“最好的自己”。成績不是很突出但最終進入哈佛的湯玫捷說:“不要相信成才公式,因為我們是野生植物,不是園林植物。每個人獨特的優點就是自信的源泉。”去幫助你的孩子發掘他的獨特的優點吧!

  一個人的快樂和他是否能做他有興趣的事是有相當大的關系的。根據美國對1500名商學院的學生長達20年的追蹤研究發現:追逐興趣並發掘自身潛力的人不但更快樂,而且更容易得到財富和名利的眷顧,因為他們所從事的是自己真正喜歡的事情,他們更加有動力、有激情將事情做到完美的狀態——即便他們不能從這件事中獲取財富和名利,他們也會得到終生的快樂和幸福。

  作為傢長,我們應鼓勵孩子把更多的時間花在自己的興趣上。比如,我大女兒喜歡看小說,我們就每周挑一本有意思的但是也有教育意義的書給她看,這些年她已經看瞭上千本書,而且她的英語總是得滿分。我二女兒喜歡寫作和繪畫,我們就教她用計算機寫她喜歡寫的東西,然後加上圖片、照片,印成漂亮的彩色書送給親友。

  對孩子沒有興趣的課,我們隻要求她們盡力地準備,盡力地學習,對成績沒有特別的要求。

  很多傢長讓孩子去學鋼琴,練跳舞。我認為有一些愛好是很好的,可以幫助孩子全面發展,但是這種愛好要適量。有些學習是很苦的,所以我都會用“讓孩子有選擇”的方式與孩子約法三章。當我的兩個孩子都對音樂表示興趣時,我們對他們說:你們盡力學三個月,三個月後,你們可以決定要不要繼續學。結果,她們最終對音樂都沒有什麼真正的興趣。但她們中一個對畫畫有興趣,一個對戲劇有興趣。於是,我讓她們朝著自己的興趣盡力發展。

  傢長應多讓孩子有與人相處的機會。戴爾·卡耐基(Dale Carnegie)說:“一個人事業的成功隻有15%取決於他的專業技能,另外的85%要依靠人際關系和處世技巧。”從小就不會與人相處的小孩,長大很難成功也很難快樂。

  不要壓抑孩子的情緒。除瞭喜與樂,怒和哀也是正常的反應。應該讓孩子有機會抒發他們的感情。如果孩子一哭,你不分青紅皂白就喝斥他:“不要哭!再哭、處罰就來瞭!”孩子表面會變得聽話,內心其實掩藏瞭更多的恐懼──他怕他哭瞭會失去父母的愛、會被處罰。成長的經驗一再以壓抑、否定自我的情感出現時,你可能可以教出一個聽話的孩子,但很遺憾的是,那也是一個缺乏自信、無法體諒別人情緒的孩子。所以,接受人世間的一切吧──正面的或負面的、生或死、哭或笑。因為,這些體會對我們的生命都一樣重要。一直處於優勢地位的孩子不會從片面強調競爭的教育方式中獲益,因為在學習過程中,他們作為天之驕子處處受到褒獎,這很容易讓他們產生異乎尋常的優越感,並因此忽視瞭人際交往和團隊合作方面的鍛煉。

做孩子的朋友

  如果你問我的孩子:“你最喜歡你父親的什麼地方?”她們會說:“風趣甚至瘋狂、沒架子,就像我的朋友,讓我許多話都願意和他說。”

  雖然我的為人處世之道很多是來自我的父親,但是父親在世時,他並沒有太多與我親近的時間。在他過世之後,我隻能從我的母親、兄姐處理解他的想法或為人。我想,這是中國常見的父子關系。因為這份遺憾,我盡量花時間陪我的小孩,而且盡力做一個可以和她們說心裡話的父親。

  在你心裡,你的孩子可能永遠長不大,但是很多孩子在15歲或更早的時候就願意把自己當成大人。這時,傢長完全可以用成人的談話方式和孩子討論問題,而不再是完全的“傢長”作風。比如談理想、學習動力、娛樂、事業心、為人處事、愛情、交友、處理傢庭問題等等。

  在這方面,我有四個建議:

  和孩子打成一片,甚至和他一起胡說八道。不要擺起架子,做個“高高在上”的長輩。我的孩子小時每天都是聽瞭我“胡謅”的故事後才願意入睡的。
  對孩子說心裡話,不要把話悶在肚子裡,同時也希望他也這麼做。做一個好的聆聽者。
  讓孩子知道他對你多重要,告訴他你多麼愛他,慷慨地把你的時間分享給他,但是對物質上不要“有求必應”。
  花些時間理解那些流行的東西。無論是歌星、青少年偶像、新電腦遊戲,我都會花一些時間理解。這樣一方面可以給你更多的話題,另一方面告訴孩子你“在乎”他。而且還可以讓你覺得年輕些!
  把孩子當作朋友,和他談心。可以告訴他你每天經歷的事,也可以問問他,他一天經歷瞭哪些事。如果他告訴你,他做瞭什麼“不該做”的事情,那麼,不要訓斥也不要生氣,多聽少講。當他認為和你聊天沒有“被懲罰的威脅”時,他才會無所不談。剛開始時,如果他有點不敢講,先對他保證你不會生他的氣。

  如果你要做孩子的朋友,那就必須學習他的“語言”,而不是要求他學習你的“語言”。如果你不學新知識,不接觸新的思想觀念,知識匱乏,思想陳舊,你就不能理解現在孩子的所思所想。傢長應該盡量多接觸點流行的東西,比如流行的思想,流行的服飾,流行的技術,流行的音樂,以減小代溝,創造彼此信任的溝通渠道。

  中國的傢長,我建議你們:多陪陪孩子,無論多麼忙,都要和孩子一起玩,平等地和他們談心;不要以為把孩子送到學校瞭,一切就都是老師的事情;當孩子做瞭和自己期望相違背的事情時,不要馬上發火,先聽聽孩子的理由。

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