有沒有勇氣做,做砸瞭,輸不輸得起_勵志文章

  有沒有勇氣做,做砸瞭,輸不輸得起
  
  我剛過25歲, 讀完瞭MBA和Master雙學位,正在北美工作,H1B。今天很有沖動,將這兩年,寫成個小小說吧。
  
  2 年前,我22歲,是一個國內不知名大學的一名普通文科小妹。沒有任何背景,沒有任何成績,獎學金沒拿過一次,GPA 用瞭20種不同算法才上瞭3.0,沒有離開過傢鄉半步。算是有一點創業的經驗,做過一些internship,僅此而已。就是這裡大牛們上一趟廁所都會遇上好幾個的你們辦公室裡不諳世事的小年輕實習生形象。
  
  我有一個很愛我的男朋友,大學畢業時已經在一起5年瞭,我知道我是非他不嫁瞭,於是想,不如趁年輕,出去看看這個世界吧,回來就乖乖結婚生孩子。我沒有復雜的計算分析能力也沒有橫向縱向規劃過我的人生,說白瞭,我沒有什麼理想,我的最終夢想,是做一個傢庭主婦,出來讀MBA隻是希望自己成為一個有見識的傢庭主婦而已。其實,不是每一個要出國的人都懷著理想拽著經驗的,更多的是幼稚和沖動,我勇敢地承認,我是其中一個。但,這有關系麼?誰年輕的時候不幼稚不沖動?
  
  我沒啥優點,就是比較執著,一旦決定瞭要做好某件事,我一定會用盡全力。於是,開始瞭…
  
  考 GMAT那陣子我接近精神崩潰,從來不認真讀書的我,要死背生詞死磕語法。反正,省略中間三千字,兩個月下來,模擬考我沒有一次過650, 但最終,我第一次正式考拿瞭740。考試寫作文的時候我的手指劃到電腦主板的釘子流血不止,後面十分緊張,腦子空白瞭很久,用帶血的手指繼續敲鍵盤… 後來我都覺得自己發揮不好,但不知咋的,就740瞭。
  
  上來CD做research,得到的回復是你沒有正式工作經驗去讀MBA等於拿錢扔黃河裡去,不如捐給希望工程。嗯,那我開始research一些很偏門的科目,跟我的經驗也有些關系。最後,還是決定主攻MBA,再投一些偏門科目。我知道自己是咋回事,投的都是40-60的MBA學校,要真的不收我吧,我直接跟男朋友領證待傢裡生孩子瞭。
  
  投瞭十間,兩間收瞭我。一間 MBA40多名,隻是一個admission。一間也是MBA接近60,是一個dual degree program, MBA加一個很偏門的Master degree。雙學位兩年讀完,77個學分。半獎。第一間收我的,我是班上唯一一個沒有正式工作經驗的。第二間收我的,我是program有史以來第一個沒有正式工作經驗的,但GMAT是全班最高。我覺得我這般資質的能拿到這兩學校,GMAT成績固然是一個亮點,PS也很重要。寫PS, 跟談生意一樣,要吹,顯出自己的優點,但不要太浮誇,讓人覺得你還是一個可靠的人。我選瞭第二間學校,沒啥,偏門挺有意思的,加上省錢,在我喜歡的 location。
  
  我身邊的人,幾乎沒有一個人理解我的決定。他們都說,你有不錯的工作offer, 有一個可以談婚論嫁的男朋友,這樣的情況去留學,讀個離奇古怪的專業,一個不咸不淡的學校,回來會死得更蒼白。朋友們,看到這裡,你一定覺得,我不過是一個瘋丫頭,最後能畢業找到個工作就是狗吃屎的運氣。的確,我有狗吃屎的運氣,但我也有狗吃屎都吃不完的毅力。當時的我,不完全理智,也不是不理智,隻是我明白,有些事情,分析不出之所以然,隻能靠直覺,直覺告訴我,我應該出去看看這個世界。我的底線是,不就兩年後回來,悶頭忘記過去,重新再來麼?有手有腳,餓死不成?得到失去,本來就沒有定數,反正我們生下來,就是什麼都沒有的。Nothing to lose。
  
  就這樣,地獄般的生活開始瞭。班上兩中國人,我一個,另外一個三十幾哥哥,八年工作經驗。美國本土人占80%。我是全班年紀最小,唯一一個沒有工作經驗的外國女孩子。大傢,看吧,不用回來,剛去那邊,我已經感受到我將會死得很蒼白。那種來自哥哥姐姐叔叔阿姨們的打骨子裡的輕視,不需要對你破口大罵,不需要對你嗤之以鼻,不需要對你置若罔聞,一個很小很小的舉動,一句很隨便的話,足以將你的自信打至谷底。每次分組,我都是最後一個找到組的;每一次分配任務,我都是負責整理PPT,idea吧,長輩們說,孩子,你就別擔心瞭;每次演講,我不是隻講開頭那句good morning everyone 就是隻講最後那句thanks for listening。朋友們你們一定這麼想,這屬於溝通問題吧,好好跟同學處就行。呵呵,去酒吧的時候,他們比誰都跟我熟絡,但是,觸碰到自己利益的事情,是沒有辦法用溝通和be nice解決的。實力決定一切。要被人看得起,就要有別人沒有的實力,這種實力,包括承受得起這種輕視。不要去恨別人,不要自個兒坐著掉眼淚,我試過,那不work, 你要做的,是明白,當你站在別人的立場,你也許會做同樣的事情,那就釋然瞭。
  
  我已經記不清楚,我一個文科小妹,是如何啃完那本理科生都抱怨難的business data analysis的;我已經記不清楚,我熬瞭3個通宵把一篇marketing analysis論文寫完然後拿瞭全班最低分的那幾天是怎麼過的;我已經記不清楚,在我趕著把一個報告寫完的時候,電腦卻被偷瞭,我要把20頁的東西1天內重新再寫的時候,我是怎麼挺過來的;我已經記不清楚,在我最艱難的時候,男朋友提出分手,我哭得眼睛腫得像個雞蛋一樣,是怎麼在5分鐘內,擦幹眼淚,跑去參加演講的。多少次,我拿起電話,什麼都說不出,就撕心裂肺地哭;多少次,我病得隻剩半條人命還要強撐下去;多少次,我受盡冷眼還必須一笑而過。
  
  沒啥的,苦,誰沒吃過。隻是我這類弱質文科小妞,要吃這麼巨大一個苦,有點難下咽而已。難下咽也得咽,誰叫你選瞭這條路。要不現在收拾包袱跑回去當烏龜,沒人怪你,認栽就是瞭;要不把這路走完,是好是醜,姑奶奶我是有交待瞭。我,已經裝模作樣想跑路幾十遍瞭,但是最後,以我的性格,隻會選後者,我知道的。
  
  或許就是知道自己先天不足吧,我很努力地積攢經驗。每一個寒假暑假都不放過。第一個寒假,我自己掏錢買機票回國做瞭一個喜歡的internship。別人都覺得我傻,你賺那點實習工資都不夠機票吧?呵,有頭發誰想做和尚?資本不夠多就要付出代價去積累。別去介意別人怎麼看,什麼事情都聽多數人的話,你隻能成為多數人。然後暑假,憑著寒假的經驗,我拿到瞭行業內一個比較頂尖的Internship program offer. 第二年,我拿到瞭學院的research assistant position, 全獎,每個月有獎金,而且在做我那個方向的research。看吧,世事如此,種因,不一定得果,不種,啥都沒有。
  
  好笑的是,我找工作的時候,是2009年。美國經濟最差,中國經濟也不咋的一年。其實,我都沒有一定要留下的念頭,唉,反正是天意,是運氣,也是努力。最後給我 offer的公司早在我讀書第二年的時候就開始和我做一個項目的independent study瞭。所以阿,同志們,在學校的時候,多做一些通過學校connection來的項目,往往這就是你的機會,因為你能充分表現你個方面的才能。光憑網上投簡歷,大規模招聘會,你的整個人就縮成一頁紙和5分鐘介紹,能展示多少?關於工作,我是全班看似最沒有希望找到的一個,但是,我是全班第5個收到 offer的人。所以,那些所謂的規律,那些所謂的困難,都隻是別人說出來嚇唬你的。 能丟一邊去一邊去。
  
  最後,我要說一說朋友。商學院,是不見血的廝殺。職場上,到處是利刀刃劍。但這個世界,總有真情的。做人處世,我沒有什麼資格教在座各位,但是我明白一點,對別人,永遠是錦上添花易,雪中送炭難。在我最艱難的時候,那些溫暖的話語,那些默默的幫助支持,甚至是一碗暖暖的湯,我都記得很清楚,沒有這些,我熬不過這兩年。那些欺負過我的,傷害過我的,放棄過我的,我也很感謝他們,因為他們讓我知道,真正的朋友,應該是怎樣的。這個年代,已經沒有電視劇裡面額頭寫著“我是壞人”的人瞭,每個人都是笑臉盈盈的。要懂得判斷,找到真心的朋友,也很重要。
  
  好瞭,一把血一把淚,講完瞭。
  
  不是說,我今天就得到瞭什麼勝利。不過是一份美國的工作,兩年前,是個遙不可及的夢,現在,其實不夠我晚上褒的西洋菜排骨湯來得美味。或者,明天老板看我不順眼fire瞭,我就打回原形瞭。也許有一天你們路過街邊小雜貨買包瓜子,看到那個收銀的就是我。人生,起起跌跌,本屬正常。無所謂幸與不幸,無所謂風光與卑微,所有的東西,得到瞭,就失去瞭。
  
  這兩年,我得到瞭很多,人生道理,學習經驗,一幫好朋友,一份好工作。我也失去瞭很多,包括一份本來很美好的愛情,一個我最愛的人。我最初不過想有一個溫暖的傢,但陰差陽錯,溫暖的傢消失瞭,我留在美國,忙忙碌碌,過著看似五彩繽紛的生活。我應該開心?我應該苦惱?我得到瞭?失去瞭?呵呵,不須問,莫強留,彈指間,笑看風雲。
  
  前途路上,置諸死地,有人,真死瞭;有人,活過來並活得更好。沒有 top 5學校,沒有高分,沒有外企manager position, 沒有雄赳赳的氣勢,不要緊。最重要的是,問自己,有沒有勇氣做,做砸瞭,輸不輸得起。

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