慢慢來,一切都來得及_勵志文章

  慢慢來,一切都來得及
  
  1、人人都怕來不及
  
  上周我的情緒一直很低落,除瞭情緒低落還伴隨著持續地焦慮,因為我感覺到很多事情來不及去做,焦慮自己工作上的項目大半個月都沒有進展,焦慮自己英語口語半年學不好,焦慮自己來不及去實現心中的夢想。也許受張愛玲那句“成名要成早”的毒害,我渴望早一些賺夠錢為父親買鄉下的房子,我渴望早一點實現自己的旅行夢想,我渴望在自己相對較年輕的時候過上舒適的日子,如果這些事都沒有在我自己預計的時間內完成,我就感覺自己仿佛是個失敗者。我心裡急吼吼的,對時間的焦慮折磨著我,我要求自己馬不停蹄地努力,我發現我的努力並沒有明顯的成效,我感到迷茫。
  
  “假如人能活100年,其中睡眠占用30年,吃飯占用10年,穿衣梳洗打扮占7年,走路旅遊堵車占7年,打電話1年半,打電話沒人接1年零10個月,看電視4年,上網12年,找東西1年零8個月,購物1年半,年輕時打架鬥毆,成傢後夫妻吵架,有小孩後罵罵孩子又去掉5年,閑談70天,擤鼻涕10天,剪指甲15天,意淫8天,最後剩餘時間為10年。十年你能幹什麼呢?”每當看到類似這樣的文,我都忍不住焦慮,我怕來不及去做自己想做的事,我怕來不及去實現自己夢想,我怕來不及擁有我渴望得到的。
  
  其實人的所有焦慮都來自於這個“來不及”,來不及弄清楚自己想要什麼,雙鬢已經開始發白瞭;來不及確定自己的愛情,對方就已經結婚瞭;來不及去好好愛孩子,他就已經長大離開你瞭;來不及功成名就,我們就即將進墳墓瞭。我們害怕一切來不及。
  
  就在我害怕來不及的時候,陸陸續續收到幾位豆友發來的郵件,有的迫於現實的壓力做著自己不喜歡的工作,問我該怎麼辦?有的問我怎麼找到自己的興趣愛好?有的說在自己所謂的“不靠譜”的嘗試失敗之後做著父母安排的無所事事的工作,感到很迷茫,問我如何追尋自我之路?有的問我當一個廣告文案需要什麼能力和素質?有的在父母的要求下一而再再而三的去相親,身心疲憊,問我怎麼辦?有的甚至在念大二卻感覺自己是個失敗者,一天到晚得過且過,不知道自己要什麼,問我如何規劃自己的人生?還有的才20歲卻很苦惱自己的婚事,一心想嫁個有錢人,過上舒適的生活。
  
  原來大傢都一樣迷茫,原來大傢都一樣的焦慮,原來大傢都怕來不及,原來大傢都不知道自己要什麼……
  
  我開始問自己,如果我沒有在半年內學好英語口語,我的生活就會變的一團糟嗎?如果我一輩子也沒有實現自己的夢想,我的人生會不幸嗎?答案都是否定的。因為我知道自己每一天都在認真地生活著,因為我正努力一步步朝著夢想邁進,因此每一天過得還算充實和快樂。這樣一想我就不再焦慮瞭。我又問自己,如果給自己兩年的時間去學習英語口語,慢慢來,給自己20年的時間去實現夢想,慢慢來,可以嗎?答案是可以。我頓時整個人放松下來,當我允許自己慢慢來時,我忽然感覺那種輕裝上陣,腳踏實地的堅實力量重新又回到自己的身上。
  
  因為這個社會太浮躁瞭,節奏太快,誘惑太多,我們容易迷失自己,我們需要時常問問自己,一切是不是真的來不及?慢慢來可以嗎?允許自己慢慢來才能腳踏實地重新上路。
  
  周末和閨蜜見面吃飯,兩個人有近三個月未見,年後她決定辭瞭上海的工作,回到傢鄉和傢人、男朋友在一起生活。
  
  我問,她對於新的生活害怕嗎?
  
  她說,怎麼不怕,簡直是怕得要死啊。
  
  我說,你總結下自己的2011年吧。
  
  她說,還清瞭傢裡的債務,一身輕松,談瞭戀愛,還考出會計上崗證。
  
  我說,你看,你成長瞭,真的可以不用害怕瞭。我相信你會生活得越來越好的。
  
  她想瞭想,點頭說,嗯,沒什麼好怕的,最害怕的日子已經過去瞭。
  
  起初,我們總是會害怕,害怕不能得到自己渴望的物質生活,害怕遇見不到那個好好愛自己的人,害怕失去青春也換不會事業上的進步,害怕自己會做下一個個讓自己悔恨的決定,也害怕丟失瞭自己內心的本質與單純,也時常會悔恨自己做過的一些事情。可是這一路我們就這樣,踩著自己的害怕和悔恨走來,漸漸的我們在害怕中一點點學習,成長,充實,日益強大,對當初做下的決定釋然,最終迎接另一種不懼怕未來的自己。其實每一個人都是這樣走過來的,從害怕到不害怕,從悔恨到釋然。也許不害怕不後悔應該作為我們的人生格言。
  
  2、迷茫沒有什麼大不瞭
  
  你問我迷茫怎麼辦?我隻能回答,你要接受自己的迷茫。因為隻有先接受現狀,你能才改變現狀。就跟我爬珠峰的時候,產生高原反應能怎麼辦?我隻能接受自己高反,告訴自己,其實高反沒有什麼大不瞭的,這是非常正常的現象,然後自己去一點點適應環境,直到高反消失。
  
  你也要告訴自己,其實迷茫沒有什麼大不瞭的。
  
  有朋友問我,你會一直呆在上海嗎?我會回答不知道,因為我覺得未來是迷茫的,未來的事情也是難以預料。我對生活一直懷有很多困惑,我覺得正是這個困惑推動著我不斷去思考,去努力,去前進。
  
  現代社會變化如此迅速,上個月和朋友吃飯的地方現在正在修地鐵;明明上周這裡是一傢服裝店,這一周就改成沙縣小吃瞭;長瞭幾十年的梧桐樹有可能忽然一夜之間就被移植走瞭???古語有雲,三十而立,四十不惑,面對變化如此迅猛的社會,困惑應該會更多,困惑持續的時間也會更長,到50歲的時候還困惑也是正常的。我老爸現在就對這個網絡售票的事情感到非常困惑和不解。在這個時代,你要對自己寬容一點,允許自己迷茫,允許自己困惑,允許自己慢慢來。
  
  3、做你所愛的事,愛你所做的事
  
  你問我不知道自己想要什麼,怎麼辦?我會告訴你,那你趕緊去找啊。在20歲出頭的年紀,不知道自己想要什麼是一件極其正常的事情,也是一件幸運的事情,因為當你有瞭困惑之後,你才會思考,才會一步步地尋找自己想要的東西。
  
  年輕的時候不知道自己想要什麼,真的沒有關系,你不必太過焦慮,但是你需要瞭解自己對什麼感興趣,願意把時間投入在哪一方面。當我問一個人,你喜歡什麼或者你對什麼感興趣的時候,我最害怕聽到“不知道”的回答。如果你連自己對什麼感興趣都不知道,那確實有點可怕,一個人對自己連基本的瞭解和認識都沒有,如何認識人生和世界。我相信很多人雖然不能明確自己的心中熱愛,但都會隱約自己知道對什麼感興趣。
  
  找到自己喜歡做的事情,知道自己熱愛什麼確實非常重要。我記得喬佈斯在斯坦福大學的畢業典禮上的演講有這樣一段話:
  
  “有時候,生活會用板磚砸你的頭。一定不要失去信仰。我知道,唯一支撐我前進的東西就是:我愛我所做的事。你必須找到你所愛的東西。這句話不僅適用於你的工作也同樣適用於你的戀愛。”
  
  “你的工作將構成你生活的大部分,而唯一能讓你真正從工作中得到滿足的辦法就是愛你所做的事。假如你還沒有找到它,繼續找吧。不要停下腳步。同所有與心靈相關的東西一樣,當你找到它時,你會知道的。而且就像那些美好的愛情一樣,它會隨著歲月的增長而越加醇美。”
  
  如果你真的沒有發現自己喜歡的事情,那請不要放過任何嘗試的機會,你可以接受各種的挑戰,嘗試去做各種事情,不要太拿自己當回事,丟棄那虛妄的自尊,不要怕出醜不要怕失敗,你甚至要允許自己經常失敗,給你對面失敗的經驗,給自己不斷重新再來的勇氣,你要做得就是積極地嘗試,直到找到自己內心真正的熱愛,找到自己願意為之努力的夢想。要給自己時間,讓自己慢慢來,給自己面對失敗的勇氣和對夢想持續的熱情,因為最難的事情不是面對失敗,而是面對一而再再而三的失敗還能永葆熱情。
  
  4、人生沒有規劃
  
  你問我如何規劃自己的人生?我隻能回答不知道。以前我對“職業規劃”“人生規劃”之類的東西很迷信,覺得早規劃好自己的人生道路,離成功就更近。後來生活閱歷增多,自己也漸漸有瞭一些獨立思考的能力,我才發現“人生規劃”完全是扯淡,人生是難以規劃的,人生從來就不是規劃出來的。
  
  孫悟空從石頭裡蹦出來的時候還不會72變,也不知道自己會成為一個叫“唐僧”的和尚的大徒弟,並跟一頭豬去西天取經;諸葛孔明在劉備三顧茅廬的時候也不知道自己會在軍事史上書寫下“赤壁之戰”這樣牛逼哄哄以少勝多的戰役;喬佈斯從隻念瞭半年的裡德學院退學的時候也一定不知道他會成為一個叫iphone的手機品牌的締造者,也絕對預測不到他逝世的時候,全球各大網站會在頁面上寫著“SteveJobs1955—2011”以此來緬懷他。
  
  馮唐也許從來沒想過自己會成為麥肯錫公司全球副董事合夥人同時還是一個出瞭好幾本書的作傢,他年輕時是個詩人、文藝青年,後來讀瞭婦科博士,再後來進瞭咨詢公司,現在又做瞭實業,他想寫小說就去寫,想開公司就去開,一路都在做自己想做的事情。蔡駿也許從來沒有想過自己會成為中國懸疑小說作傢第一人吧,他當初隻是一邊上著自己的班,一邊在“榕樹下”一下一下地敲擊鍵盤。老羅也許從來沒有想過自己會成為教英語的老師,還和西門子打一場曠日持久的維權之戰吧。一年半以前我不知道自己會在海拔5200米的珠穆朗瑪峰腳下徒步四公裡還心跳正常,呼吸平穩;也不知道自己能持續跑步70分鐘,跑完10公裡,不僅沒累死還有跑步快感;更不知道自己在一個叫“豆瓣”的地方寫文字,然後有7000多個豆友關註我;我隻是做自己喜歡做的事情,去自己想去的地方,一步步地跑,一字字地寫(請原諒我不要臉的把自己和馮唐、蔡駿、老羅並列)。
  
  人生從來不是規劃出來的,而是一步步走出來的。找到自己喜歡的事情,每天做那麼一點點,時間一長,你就會看到自己的成長。
  
  5、自己的人生自己過,自己的父母自己搞
  
  你問我說,如何做到違背父母之命,做自己喜歡做的事情,愛自己喜歡的人,而不是接受父母安排的工作,接受父母安排的相親?我隻能說自己的工作自己做,自己的男人要自己上,自己的父母自己搞定。父母說你胡鬧,說你不靠譜的時候一定忘記瞭他們年輕時候的自己也是這樣一路“不靠譜”走過來的。那些做父母的也許都深有體會,你的經驗,你的教訓,你所受的痛苦,你曾經的努力,你所掌握到的一點人生秘訣,都無法傳授和遺傳給你的孩子,如果你強行灌輸,隻會招致孩子的反叛。你隻能看著他跌倒瞭再自己重新爬起來,吃瞭虧,接受瞭教訓才長瞭記性,受傷流血瞭,擦幹凈身上的血,再繼續走自己的人生路,因為每一個人的人生都是不同的,每一個人的人生都是要自己過的。
  
  廖一梅說,胡鬧是年輕女孩和年輕男孩成長的必由之路,是成人的必修課。而且,我不相信有簡單、正確、容易的捷徑可走。沒有胡鬧過的人對人的不確定性,自我的混亂缺少必要的瞭解,沒有切膚之痛,會較難寬容,對許多人和事認識狹隘。
  
  每一個人的人生都要經歷痛苦,隻有自己經歷過痛苦,這樣的人生才真正屬於你,才會懂得什麼是人生。
  
  其實父母並不是如我們所認為的那樣不開明,不通情理,最重要的是你自己的態度,你一定要明確自己想要什麼,對自己的一切行為負擔起責任。當你對他們表明態度,好好的溝通,希望做自己想做的事情,並願意承擔起自己生活的全部責任,他們大都能夠理解,就算一開始不能馬上接受,你若堅持久瞭,他們也都默默接受,畢竟沒有父母是希望自己的孩子不快樂,最重要的是你去做,去努力,讓父母看到你的成長,相信你。我剛畢業的時候,父母強烈要求我回傢鄉或者去廣州這樣離傢鄉稍微近一點的城市發展。我在電話裡清晰地表明自己的態度:我喜歡上海,我想在上海生活,我在上海又有朋友,你們要和我一樣相信,我在上海會生活得很好,從小到大我都為自己做決定,這一次我也要自己做決定。父母就同意瞭,再也沒有提讓我回傢的事情。我覺得最可怕的是那種自己不去堅持不去爭取不能為自己做決定不能承擔起自己生活的責任,然後聽瞭父母的安排又反過來指責父母控制自己的生活,幹涉自己的人生自由的人,因為你根本就沒有為自己爭取過,憑什麼指責父母的安排。比如你明明不想沒完沒瞭的去相親,卻又覺得父母是對的,聽瞭他們的話,乖乖去相親,然後委屈滿腹,身心疲憊,你能怪誰?隻能怪自己沒有擔當。
  
  6、就算吃不起最貴的PAUL,也吃得起85度C
  
  你說你想嫁個有錢人,我隻會說你去嫁吧,隻要你能把自己嫁出去。你以為嫁個有錢人就會幸福,那你就去試試吧。你試過瞭才會知道有錢人的生活是怎樣的,是不是如你想象的那般奢華美好?是不是你自己想要的那種生活?對於很多像我一樣缺乏獨立思考能力,又不懂得借鑒他人歷史教訓的人,隻有親身經歷過,才能知道自己想要什麼樣的生活,就算不知道自己到底想要的是怎樣的生活,也至少能明白自己不想要怎樣的生活。(勵志文章  www.share4tw.com)你以為嫁個有錢人就能感到幸福嗎?其實你認為的幸福不過是那些時尚雜志,影視娛樂,社會習俗給你定的幸福標準,你從來就沒有思考過自己真正想要的是什麼。
  
  其實你想嫁個有錢人無非就是為瞭不用自己奮鬥就能過上衣食無憂的好日子,但是你真的能夠心安理得地享受這樣的好日子嗎?這些好日子既然是別人給你的,那麼別人也隨時可以拿走,到時候你何以立足?如果你真的嫁入豪門,卻整天提心吊膽地害怕失去這樣優渥的生活,你的內心一定也沒有安全感,一定不快樂,那這樣的日子是好日子嗎?我堅信隻有自己讓自己過上好日子,那才是真正的好日子。
  
  姑娘你要相信,在現在這個隻要肯付出努力就不會餓死的社會,單單依靠自己,你既會有愛情,也會有面包。就算吃不起最貴的PAUL的面包,也吃得起85度C的面包。
  
  7、是什麼捆綁瞭你的人生?
  
  今天和一個朋友通瞭電話,她說2012年要讓老板給自己加薪,其實她剛跳到新公司3個月;她要結婚,因為她已經27歲瞭,而且男朋友還算有錢,可是她和這個男朋友剛戀愛還不到一個月,也許都沒上過兩次床;她還要學開車、學習法語,可是她又說她並不喜歡學習這些,真正喜歡的是養寵物,因為這是當今社會的生存技能,所以她要學會。我當時就問,姑娘你累不累啊?
  
  我們成長的過程是不斷被教育,被規劃,不斷接受外界賦予標準的過程,時尚雜志、傳媒資訊、社會習俗給你列出各種幸福標準,你把自己框在一個標準的正方形裡,上邊的邊框是你要學業有成,進入名牌大學,下邊的邊框是能多賺錢,買房買車,左邊的邊框是30歲之前要結婚,最好嫁個有錢人,要婚姻幸福,右邊的邊框是有一份高收入又穩定的工作,你以為這樣自己就有瞭安全感,你以為這樣的人生就是幸福完滿的人生,但是這卻不是真的,我看到很多有房有車的已婚人士並不幸福,他們把自己框在這個框裡,隻感到更大的困惑,他們沒有對自我思考過,沒有獨立想過自己想要的是什麼?
  
  其實每一個人的人生都是兩點一線,向死而生的過程,你渴望的安全感無非就是希望這兩點一線走得平順一點,少一點曲折,少一點彎路而已。人生本來就是一段旅程,目的地都是一樣——死亡。有的人的旅程充滿五顏六色變換萬千的風景,有的人的旅程隻是一層不變的索然無味,你想成為哪一種人?
  
  有個年紀大的長輩和我說,如果有機會,年輕人30歲左右出國留學都不會太晚,重要的是去經歷生活,體驗生命。我非常同意他的說法,但是現實中我聽到很多人會說,你都30歲還出國留學,太不靠譜啦,等念完書,年紀都多大瞭,結婚、生孩子、找工作的年齡也相應往後延,這樣你的人生很痛苦之類的……
  
  為什麼你的思維會如此僵硬,是什麼桎梏瞭你的思維,捆綁瞭你的人生?在這個資訊泛濫,每一秒鐘都刷新微博的時代,獨立思考比其他任何東西都要來得重要。
  
  我一直想不明白,怎麼有這麼多人這樣算計人生呢?人生真的不是算計出來的,隻有一次的生命,需要活得真性情一點。也許我在念書的時候就結婚生孩子呢?就算念完書,年紀大瞭再結婚生子又怎樣呢?就算我一輩子不結婚生孩子又怎樣呢?難道就不會幸福嗎?你的生活是需要別人對你說“好”你才覺得好嗎?你的安全感是來自符合社會習俗制定的標準嗎?
  
  世上本沒有安全感,想的人多瞭,就有瞭虛假繁榮的偽安全感。尤其是女人,很容易被各種偽安全迷得神魂顛倒,我們大多數時候對事物的認識建立在外部資訊和各種廣告上,缺乏自己獨立思考和判斷能力,這樣容易習慣性的給自己貼上各種各樣偽安全的標簽:有瞭房子就有安全感,有瞭錢就有安全感,有一份穩定的工作就有安全感,找個老實木訥的男朋友就有安全感,結瞭婚就有安全感,有瞭孩子就有安全感……
  
  可是真正的安全感不是來自外部物質的賦予,而是來自內心的平靜和充盈,來自對自我的自信和對人生的篤定,可是要獲得這些都需要人生經歷的慢慢累積,需要吃過生活的苦頭,經歷過許多事,見識過很多人,還要有自己的修養和悟性,才能做到平和沖淡,不憂不懼。所以,親愛的朋友,不要著急,慢慢來,你會有安全感的。
  
  8、慢慢來,一切都來得及
  
  那些早早找到自己的人生夢想,遵循天命的人,固然很幸運;但是那些還沒有找到自己應該走的道路的那些人也不必感到萬分痛苦,因為一切都還來得及,你要給自己慢慢來的機會。我們鄉下的老人常常告誡年輕人的一句話是,飯要一口口的吃,路要一步步的走。
  
  不管你想要怎樣的生活,你都要去努力爭取,你喜歡美女就去追,你想嫁個有錢人就去找,你想約炮就去幹。隻有真正幹過瞭,才知道自己真正要的是什麼。不遇到一些人渣,怎麼分辨出好人?不試錯幾個對象怎知自己跟什麼樣的人處得來?不多嘗試一些事情怎知自己喜歡什麼不適合什麼呢?
  
  因為經歷,所以懂的。該做些什麼、走怎樣的路,應該遵循著內心的聲音一步步摸索出來,試錯出來。摔倒瞭,爬起來;撞個頭破血流,往後退;走岔瞭路,就退回來;走得太急,就慢一些;迷路瞭,停下來想想,再繼續走。你要做的就是不要給自己的人生設限,傾聽內心的聲音,遵從自己內心的意願,慢慢來,一切都來得及。
  
  如果你已經找到自己的方向瞭,也已經努力瞭,但是你還沒有得到你想要的,那隻是時間還不夠,你的努力還不夠,你的成長還不夠。有一款手表的廣告語叫做:唯有時間瞭解愛。我覺得這是一個帶有一點哲思的廣告語。什麼是愛?愛是一個漫長的過程,不單單是我對你說我愛你的那一激情瞬間,而是無數個平平淡淡一粥一飯柴米油鹽的日子。唯有時間瞭解愛,也唯有時間能夠見證成長。沒有時間的積累,沒有付出的增多,沒有量變的增加,你是看不見自己成長的。上天會眷顧那些持續努力不斷堅持的人兒,不信,你再努力個三年五載試試,到時再回頭看看,你是否已經得到自己想要的瞭。所以,親愛的朋友,不要著急,慢慢來,你會看得到你的未來。
  
  後記:寫瞭這麼多,我覺得自己好像都在說廢話,太陽底下沒有新鮮事,這篇文中的一些話我在自己其他的日記裡也寫過,我相信很多前輩也說過一樣的道理,同樣的話,而我隻是個整理員和搬運工,把自己走過的路,看過的書整理搬運到你面前。我知道你的困境不是我的這一篇文就能解決的,每一個人都有需要自己獨自去完成的人生功課,但是我依然希望這篇文能夠給你一些思考,一點幫助。

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