搞笑相聲臺詞
兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業對人來說太重要瞭。
A：你往這裡一站，我就知道你是幹什麼的瞭。
B：我是幹什麼的？
A：說相聲的。
B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
A：選錯行瞭吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要幹大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。
B：為什麼？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：誇張瞭吧。
A：他一彎腰撿起來瞭……一萬美元。哪像你：各位老少爺們，在下給大傢說段相聲，說不好大傢多多包涵。說的好呢，大傢叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖瞭。撲……一毛。當啷……帶響聲，至少兩毛。這位小兄弟大氣啊，五十的吧？ 恩……公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事瞭。
A：改行吧。幹大買賣，掙大錢。有瞭錢，上電視，記者采訪，網上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你瞭。
B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A：我就改行瞭。學開車。
B：那好。
A：後來又不開瞭。
B：為什麼？
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大傢介紹瞭。這位平時愛喝酒，一喝就醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回傢，門口碰上他老婆，他說瞭句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找瞭好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
B：嚯！
A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
B：電線桿子註意瞭，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎麼來得這麼快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高瞭。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴……貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒瞭。咳嗽一聲，肋骨折瞭兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察瞭。後來呢？
A：七天我就出來瞭。出來才知道，拘留所裡沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去瞭酒樓，那一通喝啊，去廁所吐瞭回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所裡得瞭，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從二樓下去瞭。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就一老太太走過來問：帥哥，偷車啊？人傢都是撬車門，你怎麼拆車
頂啊？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行幹啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱傢，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，“風姐來瞭”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃瞭。
A：我不是故意長得醜，我是為瞭嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你幹不瞭。
A：我開醫院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉瞭一個門牙，她帶著孫子去瞭醫院。大夫說：先檢查一下吧。內科外科放射科，B超ct腦電圖， 一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看瞭。
B：沒錢瞭？
A：門牙長出來瞭。
B：那你也不懂醫學啊，怎麼開醫院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區，十層大樓，內科，外科，婦產科，門診區，住院區，康復區，足球場 ，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫院。
A：用這些項目制造傷員，自產自銷。選好地界，海發廣告，招聘醫學界精英。當天就來瞭一個，30多歲，年富力強。
B：幹過多少年瞭？
A：十三年。
B：都怎麼看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈……你傢的豬會說疼啊？
B：獸醫！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭……肚子……我問她：幾個月瞭？她說：這麼熱的天，8月啊。我說： 我問你肚子幾個月瞭？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人傢還沒結婚呢，以後上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來瞭一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗都綠瞭，就倆眼是國產的，一對熊貓眼，晚上卸瞭狀，立馬小三圈，小眼睛跟你傢耗子差不多。
B：我們傢沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什麼話啊！
A：開玩笑。{鞠躬}我幹過護士。
B：怎麼不幹瞭？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來瞭一個孕婦，老也生不下來，她問我怎麼辦。我有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打瞭一針。消好毒，瞄準，打左面， 瞄右面，看準瞭“噗”一針下去那產婦沒吱聲，他丈夫說話瞭：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上瞭。
A：嘔，方向錯瞭，我的眼往右斜。
B：差瞭一米！
A：那也不值得喊啊？再給你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除瞭吧？
A：倒不是為瞭打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長瞭個癤子，我給瞭他一支豐乳膏。第二天他就找來瞭，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：哦，看錯放藥的格子瞭，對不起……你得謝謝我。
B：謝謝你？
A：是啊。在往右格子裡是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫院是開不成瞭。
B：那再改。
A：去幹銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜瞭啊，(www.share4tw.com)瞧瞧，這真皮，老虎皮的，栓牛都跑不瞭。看看瞭啊，買一條回去上吊能掛倆人要是斷瞭，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務到傢。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術，一語驚人。大傢一聽“那邊賣上吊的腰帶瞭，看看去啊”呼啦人都圍上瞭。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，人們註意你瞭，你就把自己推銷出去瞭。沒聽人說嗎“要想推銷商品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣瞭？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人傢的兒子？
A：得瞭吧。兒子現在都是老子，老子頂多算個孫子。你有瞭兒子你就知道瞭，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期沒禮拜，沒節假日。
B：怎麼講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿瞭。粘乎乎的。
B：拉瞭。
A：你把尿佈拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你傢還養瞭匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道瞭，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這麼多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子瞭。
A：孩子大瞭要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作……
B：有瞭好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都給80 老頭當二奶瞭，你說嫁的啥？
A：買上房子瞭，30多年的積蓄全砸上瞭。30年啊，孫子都結婚瞭，你說這老子是老子還是孫子啊？
B：是啊，你這幹銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大傢說段相聲，說得不好大傢多多包涵，說得好呢，大傢叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫個人場，在下給大傢鞠躬瞭。
合：來，鞠躬。
考試大全（幽默相聲）
甲：今天給大傢說段相聲，主要逗大傢開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大傢都很累，一年笑不瞭幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這裡來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎麼瞭？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為瞭逗的大傢開心，說相聲的連娘都搭上瞭。
乙：掙瞭錢回傢給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十瞭！
甲：養瞭這麼個不爭氣的蛤蟆！
乙：大傢終於笑瞭！嗨！
甲：笑瞭就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經的吧！
甲：相聲正經瞭死板，難上春晚；相聲停經瞭死亡，上不瞭天堂。
乙：相聲更年期瞭怎麼辦？
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個混蛋！
甲：今天和大傢沒什麼新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什麼也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫瞭馬甲的就不是龜瞭。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上瞭東半球就轉行瞭，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎麼來的？
乙：從海裡爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎麼瞭？
甲：不在海裡的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎麼來的？
乙：教海龜的。
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上瞭。
甲：你覺得你學的經濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什麼？
乙：衰退經濟學。
甲：來說相聲幹嘛？
乙：小公務員我不幹。
甲：讓政府知道瞭砸死你！這小子混不進去瞭。
乙：我是經濟學傢，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經濟學傢到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎麼就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩餘價值。老板說他放屁：肉火燒裡少加肉不就完瞭！
乙：我有輸瞭。
甲：我們你先進教授怎麼來的？
乙：加班加點的幹，就評上瞭。
甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！
乙：我怎麼一步也跟不上呢！先進教授怎麼來的？
甲：刨婦產！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的——
乙：快說說。
甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道瞭他的先進事跡後罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴裡的。
乙：我算敗瞭！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂瞭敵人亂不瞭革命者。
乙：我明白瞭，你繼續考。
甲：我問你，什麼叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大傢看我想很傻吧？
甲：大傢的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什麼？
乙：愛情就是墳墓。
甲：這小子叫我考傻瞭。胡說八道瞭！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻瞭。
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓啊！
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對瞭？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加瞭瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏瞭！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎麼養你來的！誰生的你你都忘瞭？
乙：忘瞭。
甲：錯！這應該知道。
乙：這真的忘瞭。
甲：忘瞭不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯瞭。
甲：怎麼瞭？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上瞭。
甲：這不是你的錯！
乙：我終於對瞭。
甲：你可以上班瞭。
乙：到哪瞭去？
甲：從哪裡留的學到哪裡去。
乙：再回美國瞭。
甲乙：鞠躬。
- 單口相聲臺詞
- 周星馳經典臺詞
- 霸王別姬經典臺詞