小兩口造人前要溝通的7件事

核心提示:據美國一項調查顯示,夫妻爭吵的原因中孩子問題居首位。有的傢庭甚至像《夫妻那些事》裡演的那樣,為瞭要不要孩子、怎樣養孩子鬧得雞犬不寧。與其等有瞭孩子再為爭執發愁,不如未雨綢繆,在孩子出生前就溝通好幾樁關鍵事。

  結婚後是否馬上要孩子?

  當老男孩和老女孩們步入婚姻,很多人自己都還未脫離“孩子”的角色定位,更毋庸談什麼養育下一代。無論是夫妻意見不統一,還是你們跟長輩的想法不一致,總之,是不是要孩子、什麼時候要,是造人前必須溝通的第一件事。

  TA 為什麼不想要孩子?

  找不到母愛/ 父愛的激發源:如今的年輕夫妻多是獨生子女,相對於從前兄弟姐妹多的情況,他們很難有機會體驗照顧孩子的感覺。於是,基於保護欲所產生的父愛和母愛,他們也很難體驗到。更有一些育兒學者提出一個觀點,那就是母愛與生俱來,可以通過想象孩子的可愛模樣而產生;但父愛卻是必須孩子出現在他面前,日夜相處交流後才能被激發出來。這大概也是很多男性對孩子“沒感覺”的原因。

  心理成熟的腳步不一致:40 歲之前“不想要孩子”的男性比女性多,其實他們不是徹底不想要,隻是目前還沒準備好。英國調查機構OnePoII 網站所做的一項調查表明,女性比男性的心理成熟期要早3 年。於是,很多女人放下玩樂、決心做媽媽的時候,男人們卻還在惦記著浪漫舒服的二人小世界呢。

  模擬父母旅行,幫你們達成共識

  如果你或者他目前尚不確定對孩子的感覺,那麼就可以來一場“模擬父母旅行”吧:帶上親戚或朋友的小孩出去玩上一天,最好是離傢有一段距離的地點(比如郊區),並且不要有小孩父母的陪伴。由此你就能夠看出,在未知的狀況下,你是否能處理一些孩子的問題,並且能夠接受孩子帶來的各種麻煩。如果你們雙方都樂此不疲,那麼孕育寶寶的日子就不遠瞭。如果你們之中有一人或者兩人都對此感到厭煩,那麼這個問題的確應該放一放再考慮。

  是否一定要男孩?

  不一定是重男輕女,有的人也許更愛女孩。然而無論怎樣,對於孩子的性別,準備做爸媽的你們是否會有爭議呢?

  TA 為什麼對性別有執著?

  給性別太多“附加值”:如果夫妻中的一方執著於孩子的性別,那麼不妨瞭解一下,在他/ 她心裡是否認為性別存在著很多附加值。比如覺得這樣可以滿足老人的心願,比如生男孩在朋友中才有面子,再比如女孩一定比男孩更貼心……

  把孩子當成“另一個我”:也有一些父母覺得自己的男人/ 女人形象不夠完美,但又不能重頭來過,於是希望生一個兒子/女兒,通過培育他們來達成心願——重塑心中完美的男人/ 女人形象。

  問問別人的想法,放下對性別的執念問問父母:受傳統觀念影響,我們總覺得爺爺奶奶盼孫子。但是,如今很多老人出於經濟、教育等方面的考慮,都覺得孫女比孫子好。所以,關於孩子的性別,你們跟父母溝通瞭嗎?還是隻憑一己的臆想在推測?

  問問孩子:你完全可以在幼兒園或者馬路邊問一個孩子:男孩和女孩有什麼區別?也許那些五花八門的答案可以打破你強加於性別上的“附加值”,讓它回歸最簡單的意義。

  孩子應該由誰來帶?

  怕自己帶孩子沒經驗,怕老人帶孩子太溺愛,又怕保姆帶孩子不安全——有瞭孩子該由誰來帶?若是讀懂瞭這個問題背後的心理原因,在溝通時必然可以少些爭執。

  TA 為什麼怕別人帶孩子?

  愛的爭奪戰:如果你的伴侶寧肯無視現實條件,也要拒絕他人來帶孩子,那麼不妨探討一下,他/她是不是在害怕被人搶走瞭孩子的關註與愛。一般說來,媽媽更容易出現這樣的心理——別人帶大的孩子還會跟我親嗎?我決不能容許心肝寶貝更愛別人!

  傢族關系的隱憂:我能跟婆婆相處好嗎?嶽父嶽母會不會影響我們的夫妻關系?事實上,要不要老人來帶孩子,背後還有許多關於傢族關系的擔憂。如果你能站在對方的角度考慮,打開伴侶的心門,讓他/ 她放下這方面的擔憂,那麼你們的分歧就更容易消弭。

  兩種做法,試著打破擔憂的壁壘

  教、養分開:媽媽不能全職帶孩子,老人和保姆的加入無可避免。但是,育兒專傢們提倡“教、養分開”的形式——即使有別人幫你帶孩子,也必須分工明確:他們照顧孩子起居,但是孩子的性格培養、親密感建立等方面,父母必須親為。一來有助於孩子的教育,二來也能緊密親子關系,父母關於“愛的爭奪”的擔憂就能降低。

  父、母都要做:傳統心理學向來看重孩子與父母的依戀關系,同時強調父母的不同性別角色在孩子成長過程中起到的不同作用,譬如教給他建立自己的性別意識、樹立評判異性的標準等。所以,在要孩子之前,你們起碼應該溝通好分工問題,比如媽媽照顧起居、爸爸陪伴遊戲等,讓孩子知道男女角色的不同。

  奶粉一定要進口的嗎?

  不僅僅是奶粉,在很多人的心目中,孩子必須吃進口食品、玩進口玩具才算享受瞭最好的童年。但是,與之相反,也有一些人覺得,即使跟我們的童年一樣物質匱乏,孩子也能夠健康長大。

  TA 為什麼一定要堅持“進口養育論”?

  需要一個補償:說到底,一些堅持“進口養育論”的人是出於一種補償心理——我小時候沒吃好沒玩好,甚至於我都沒感受到父母的愛。所以我一定要在物質上滿足孩子,讓他在最優越的條件中體會我的愛。很多人正是用這種徹底的付出,來彌補從前渴望而未得到的關懷。

  被誇大的恐慌:當然不能否認,目前層出不窮的食品安全問題也是引發“進口養育論”的一個重要原因。各種屬實或不實消息的流傳,讓很多準父母噤若寒蟬。再加上一點點從眾和攀比心理作祟,這種恐慌就會蔓延擴大,變成育兒理念中的一種堅持。

  3 個問題,把堅持變支持

  如果伴侶特別堅持“進口貨”,那麼不妨問他3 個問題,讓他知道正確、及時的知識支持,絕對比外國貨更重要。

  1. 最害怕什麼:是擔心孩子吃上毒奶粉?還是怕他受轉基因食品的危害?

  2. 進口的怎麼樣:國外食品的添加劑含量、是否轉基因,他都瞭解嗎?

  3. 瞭解多少相關知識:比起產品是國外的還是國內的,一些更基本的健康知識他知道嗎?比如兒童1 歲之內的飲食禁忌、兒童食品的營養配比等。

  孩子一定要是天才嗎?

  望子成龍、望女成鳳被看做是理所應當的“天下父母心”。但也許正像“童話大王”鄭淵潔說的那樣:正因為我們不是龍和鳳,所以才希望自己的孩子出類拔萃。說到底,準爸媽們溝通這個問題,既關乎對後代的教育理念,又能夠讓你更多地發現自己、瞭解伴侶。

  望子成龍心,藏瞭哪些原因?

  發掘新的價值:昔日的夢想無處安放,平凡的我們渴求關註而不得,但好在父母的身份給我們一個機會去發掘新的價值——教育一個好孩子,證明我的基因是優秀的,我的理念是正確的,甚至於我是有才華有能力的。

  想讓孩子活得輕松些:年輕父母們深知從考學大軍中拼殺出來有多麼不易,雖然心疼孩子,卻又害怕他輸在起跑線上,所以各種補習班都得上。於是希望孩子能夠聰明些,天才最好,這樣就可以少受苦,在日後應對學業和事業的競爭時輕松些。

  對癥下藥,兩種嘗試不可少

  關於價值:與其糾結於孩子會不會成龍,不如把這當成一個機會,讓自己更靠近成龍的夢想。你還有什麼目標未曾實現?你渴望變成什麼樣的人?一旦你著手自我完善,就不會再苛求孩子,但同時又會給未來的他做一個好榜樣。

  關於輕松:就像愛迪生說的,天才是百分之一的靈感加百分之九十九的汗水。任何人的成功路都不是平坦的。一些天才童星的生活甚至比普通孩子還要辛苦,因為越高的期望帶來越沉重的責任與負擔。所以,你真覺得往天才去培養,孩子的人生會更輕松嗎?

  親愛的,你會被孩子搶走嗎?

  美國作傢諾拉· 艾芙隆在作品《心痛》中說:“有瞭孩子,你就在婚姻中引瞭一個爆炸。騷亂平息時,你的婚姻已經不是原來的樣子。它不一定更好,也不一定會更差,隻是和原來不一樣。”而這場騷亂中夫妻雙方最擔心的是,另一半的註意力和關愛從此都被孩子搶走。

  你們知道對方都在擔什麼心嗎?

  丈夫的心事:男人是永遠長不大的孩子,妻子身上總有著母性的角色在。一旦有瞭孩子,你是否還能像從前那樣隨時關註我?更何況母子連心,你們的親密有得天獨厚的條件,我會不會被排擠在傢庭核心之外?

  妻子的心事:孕育下一代的痛苦辛勞終究會讓女人憔悴,你是否還能像現在這樣喜愛我的容顏?而且我不能保證有瞭孩子之後,我不會變得瑣碎愛嘮叨,你還會愛那樣性格的我嗎?

  1 個心態、2 點技巧、3 種方法,讓你們的情感聯結更密切

  1 個心理前提:必須承認,孩子的降生一定會分散伴侶的愛與關註。一旦有瞭這個心理前提,面對現實,你就不會不平衡瞭。而且這並非隻害無利,因為你的情感也多瞭一個寄托之處,同時孩子也讓你多瞭一個情感支持的來源。

  2 點技巧準備:一是平時要多表達愛意,隻做不說並不是絕對的美德;二是偶爾唱唱反調,讓伴侶知道即使沒有孩子,他/ 她也不能永遠占據“孩子”的角色。這些方法都有助於做好心理鋪墊。

  3 種方法調節:要解決分歧需要增加溝通機會,同時也需要引開你們焦灼於矛盾點上的視線。

  1. 電腦時間變孩子時間:把下班後守在電腦前的時間用來討論關於孩子的問題,並把它作為一種習慣延續到寶寶出生後;

  2. 培養共同的情趣:大到做義工、做公益,小到一起玩手工、玩攝影,你們需要構建一個共同的興趣愛好,分散註意力,同時培養對自然和生命的熱愛;

  3. 參加傢庭聚會:很多年輕夫妻喜歡自在的二人生活,不願意參加大傢庭的聚會。其實,傢庭聚會可以讓你們跟更多人建立情感聯結,不會把喜怒哀樂隻系於對方身上。

  做瞭媽媽,女人就該圍著孩子轉?

  妊娠紋、身材走樣,這些興許還不是準媽媽們最怕的,更多的糾結還在於:做瞭媽媽,我是不是就得放棄事業照顧傢庭?而丈夫與你的分歧,不僅是因為對女性角色的定位不同,也折射著你們各自不同的內心需求。

  YES or NO,丈夫的兩種心態你知道嗎?

  YES——傳統與面子的合力:如果丈夫的答案是要你以傢庭為重,那麼他一定受到傳統教育觀(父親負責養傢,母親負責教育孩子)和面子(獨立養傢的男人有面子)的影響。

  NO——不願意獨自承受壓力:也有不保守的丈夫,但也許他隻是不願意獨自承受養傢的壓力。所以,瞭解他的壓力來源,並且減輕這方面的顧慮才是關鍵。

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