懷孕會讓女人變醜變胖?

  生吧生吧——寫給那些怕生小孩的人

  “生娃?給個理由先。”

  其實我想不出什麼特別有說服力的生娃理由,因為,我能想出一條,就能找出千萬條不生的理由:

  “反正又不指望孩子養老,又何必折騰中間這個過程呢?”

  “我不生孩子,原因一:沒錢沒房沒車,除非嫁億萬富翁,嫁不到就堅決不生,免得孩子跟著遭罪;原因二:身材會變形,是女人都知道身材變形對女人的傷害,又有哪個男的希望自己的老婆身材胖得慘不忍睹?”

  “我是一個男人,應該有所擔待。現在事業還沒起色,生活也不穩定,即便結瞭婚、生瞭孩子,也沒法給他提供富足的生活,還是等等再看吧。”



  “前段時間去做婦檢,感覺自己根本不像一個人,而是像牲口一樣尊嚴全無。況且我怕疼,連打個針都疼得喊娘,就更別提熬十幾小時生孩子瞭。”

  “我不知該怎樣教育孩子。純潔善良的孩子,在這世上會受騙受苦傷心,我不忍;八面玲瓏的孩子能遊刃有餘於世界,但我不喜。”

  “我一點也不喜歡小孩,實在太吵太鬧太操心,參見我四姨的孩子二叔的孩子三舅的雙胞胎……”

  “現在國內的環境太差,奶粉又老出事,裝修還帶重輻射呢。我可不想我的孩子在這樣的環境下長大,自己的事都操心不完,還得操心個小的。”

  “我和我老公工作忙得沒時間生啊,就算現在生,質量估計也不高,還是再等等吧。”

  ……

  每個選擇生的人都有他們生的理由,每個選擇不生的人也都有他們不生的道理。若非上天憐憫,以我太陽星座在射手、上升星座在處女的擰巴糾結的性格,肯定會寫滿一屋子生與不生理由,都寫不出一個娃來。比如我會在“生娃的好處”一欄下面寫著:“孩子是維系一個傢庭和睦的基石。”但也會同時在“生娃的壞處”一欄下面寫著:“企圖用孩子維系夫妻感情的人是愚昧而悲哀的。”

  連我所崇拜的米蘭·昆德拉都說過:“有瞭孩子,你就不得不向這個世界妥協,你要強迫自己熱愛他。”光是這句話,就得嚇跑多少內心載滿情懷的文藝男女?事實上,當我真的生瞭娃、當瞭娘,我才發現那些不生娃的理由都不是理由,那些生娃的阻礙都不是阻礙。

  舉幾個備孕前常見的擔憂:

  懷孕讓女人變醜變胖?

  身邊懷瞭孕氣色更好的準媽媽比比皆是,隻要飲食控制得當,進行適當鍛煉,根本不會暴增60斤。像我這樣四肢協調欠佳的運動白癡,沒有專門進行孕期瑜伽、遊泳等運動,打著懷孕的旗號心安理得地胡吃海喝,單單靠上班和三天打漁兩天曬網的散步,整個孕期也就長瞭20斤不到,而且因為肚裡有個能吃的娃跟我分攤營養的緣故,臉顯得比先前還消瘦些。

  至於穿衣,誰規定孕婦肚大腰圓就必須包得嚴嚴實實,看起來像機器貓一樣?現在衣服種類那麼齊全,隻要花點心思,還是可以淘到不少好看又不勒小寶的美衣,打扮得既時尚又大方地去上班、逛街和老公浪漫約會(具體指南詳見:“我的著衣口號:堅決不當機器貓”)。

  更要提醒各位準媽媽的是,一個人的美與醜有時候並不在於一時的胖瘦,更在於一個人整體的精神面貌,都說“懷孕的女人最美麗”,美在哪裡?美在那份自信,美在那份孕育下一代的母性光輝。所以放松心情,大大方方地接受自己,一定會收獲意想不到的贊美和回頭率。

  產後身材難以恢復?

  由於懷孕時增重不多,我“卸完貨”基本就恢復到孕前體重瞭,月子裡沒怎麼動彈,反而胖瞭10斤,後來一個人帶娃又跌回三位數以下,雖然沒有纖瘦得讓人眼紅,但去大街上裝個未婚少女還是沒啥障礙的。

  畢竟我本來就是個視食物如同生命的減肥落後分子,帶娃時也忙得沒有時間找健身私教,參加什麼產後瘦身班、××纖體,有這樣的成績我已經相當滿意瞭。

  身邊還有具更震撼性的例子。我有一個朋友,懷孕前是標準的“動批身材”(北京動物園附近的大型服裝批發市場,款式多樣、價格低廉,衣服多為批發不讓試穿),很少衣服穿在她身上會不合身,懷孕時她從90斤一躍為150斤,活脫一相撲運動員,還“淪落”到加肥加大的服裝成衣店找衣服穿。當時我們都覺得她算完瞭,好好的身材就這麼給一個娃糟踐瞭,紛紛表示生娃對一個女人身材摧毀力實在太大瞭。結果產後六個月再見到她時,竟儼然又是一枚體態輕盈、腰細胸大的窈窕少婦,問她瘦身秘訣,答曰:“多喂奶、多帶孩子。”

  還有比生娃更重要的事?

  “工作太忙,手頭上還有個大項目”“剛申請到倫敦大學的offer,這個出國機會太難得瞭”“剛進公司,還沒站穩腳跟,等升瞭職再考慮小孩的事”“我和我老公才結婚,蜜月旅行都還沒有進行呢”……好多比“懷孕生子”更重要的事情擺在眼前,在人生最年富力壯、最具創造力和活力的階段,哪怕奉獻給“玩”,都顯得那麼彌足珍貴,要無條件割舍到奉獻給另外一個未知的生命,確實讓人為難。

  當世界縮小到隻有我和娃的吃喝拉撒時,我也曾無比沮喪懊惱過,覺得這日子過得實在太過憋屈、太過空虛、太過單調。直到某日我抱著熟睡的娃,看著他紅撲撲健康的小臉,一團流暢著你血液的肉肉從胸脯暖至全身,我才切膚體會到何謂“充實”。人,真正能留在這個世界上的,也就是子女這點血脈而已,還有什麼比看到自己的孩子在這個地球上成長和進步更加美好和彌足珍貴的事?

  身體沒有達到最佳狀態?

  一般而言,女性的最佳生育年齡為25歲至30歲,男性為35歲前。如果你正處於這個年齡階段,我想再好的營養品和商傢鼓吹的健身計劃都比不上生理年齡帶來的優勢。現在很多資料和商傢都建議夫妻雙人在要小孩之前除瞭戒煙戒酒外,還得進行這個健身、補充那個營養,仿佛不把這一切準備妥帖,就生不出健康的孩子。我覺得,對於一切為瞭力求最佳生理狀態的身體準備,都是有條件的遵循,條件不足的或無法做到的,則沒有必要為此刻意拖延生育時間,因為沒有誰的備孕環境和孕產過程是完美的,準備得再充足,也會有遺憾。

  就我和沈先生而言,“孕”出突然,並沒有沒時間和條件進行周全的孕前檢查甚至婚檢,我連葉酸片也是懷孕後象征性地吃瞭一個月,更別提我前文所述那些長途奔波、玩呼啦圈、吃活血中藥等無知膽大的行為瞭。此外,我倆孕前孕中到產後都在有著幾百臺電腦共同運作的大平面工作,並沒有刻意調換工作環境,但我們的娃還是順利地出生瞭,沒有發現任何發育異常和智力問題,一直壯實活潑得很,很少生病。

  孕媽媽專用詞典

  葉酸:是由喋呤啶、對氨基苯甲酸和谷氨酸等組成的化合物,是一種水溶性B族維生素。孕前和孕早期服用可以預防胎兒畸形。

  年齡太大不好生?

  我認識一個姐姐,之前也是因為學業工作等種種顧慮蹉跎到瞭3 8歲,才恍然意識到自己非常需要有一個孩子。開始都做好剖腹產的打算瞭,結果臨產前被同床的姐妹一鼓勵、一刺激,竟然把8斤多的大胖小子給自然生出來瞭,就更不要提各大母嬰論壇中已經30歲出頭,但還是自己順產出9斤、10斤巨嬰的“英雄母親們”瞭。

  沒地方住沒錢養?

  由於廣東人講究“懷孕不能挪床”,懷孕後,我和沈先生一直擠在之前實用面積不足40平方米的小公寓裡。我們貸款買的二手新房,也因為“懷孕不能動土”的規矩,沒有進行任何的裝修裝飾,隻買瞭點傢具,之前試圖打造史上最溫馨浪漫的文藝男女婚房的想法因為有瞭娃,被迫擱置。而就是這樣簡易甚至有點老套過時的房子卻讓我們一傢三口越過越踏實。說起來很巧,我們房子的上一戶主人有一個非常健康可愛的小女孩,他們為此已經將其佈置為適合孩子成長和活動的居所。因此我們不用操心這座房子哪種化工塗料會腐蝕到娃的健康,哪種地板質地會威脅到娃的安全,更不用顧慮越來越調皮的娃會把誰的裝修心血糟蹋。

  談到錢,是個敏感話題。但窮有窮養,富有富養,到底什麼樣的財力才算達到養娃的標準?誰也算不清。我和沈先生也非大富大貴之傢,也沒有接受過高人一等的貴族教育,和很多80後的同齡人一樣,通過自己的努力在北京這座城市紮根成傢,所以相信人貴在自立自強。何況成才的道路有很多條,並不是非得給孩子鋪就金錢大道,他就一定會在這條路上走得更好。兒孫自有兒孫福,你怎麼知道你的小孩不是“窮人的孩子早當傢”,將來會比

  那些含著金鑰匙的富二代們更有出息、更讓你省心呢?

  關於以上幾點備孕前常見的擔憂我還可以舉出許多。說到底,排除生理局限,又有哪一條真的是生瞭娃不成活的?紅軍長征時期尚且誕生瞭無數傑出的革命後代,何況物質條件如此豐厚的現今。當然,我也絕非“生子派”的代言人,鉚足瞭勁要拖你下水。我隻是覺得為瞭未知的困難,就把未知的幸福擋在門外,未免過於武斷;為瞭未知的幸福,非要等到一個“不得不為”的契機,未免太過被動和牽強。就好像你喜歡一個人,想跟他過一輩子,他自然有這樣或那樣的缺點,你也預知瞭你們婚後會有這樣或那樣的不合。但既然你喜歡他,應該盡全力去包容對方,不能因為眼前的不完美,就一直拖著不給彼此一個相守一生的機會。至於婚後的生活,固然會有這樣或那樣的不如意,你若是能忍耐,能包容,還是會收獲與婚前截然不同的體驗和快樂的。

  生兒育女本是平常事,我的小孩也不過是萬千小團團生命中普通的一個,隻有放大到每對父母的眼裡,自己的孩子才會顯得那麼的與眾不同。有時我看他那樣的看著我,笑得跟天使一樣,眼裡心裡全是我一人,這樣全心全意地愛我,倘若當初我被任何一個不生他的理由打敗,

  那麼此刻也不會有心裡每個角落都被溫暖填滿的幸福。

  佛曾說:“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過。”你問哪對父母,會真正在乎這份幸福的長短?

  菩提老祖:生娃需要理由嗎?

  至尊寶:不需要嗎?

  菩提老祖:需要嗎?

  至尊寶:不需要嗎?

  菩提老祖:……

  你若真想找一個無懈可擊的生娃理由,恐怕這輩子都難以找到瞭。

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