孩子到來的第一個難題:教養

  出生之後,你將由誰來撫養的問題,對爸爸而言是一個需要認真考慮的難題。

  我和媽媽不可能將你交給老人撫養,他們都沒有那份精力和體力瞭,我們也擔心他們對你過於嬌縱。我們自己撫養你嗎?又確實要耽誤我們很多的工作。交給社會?我們的社會撫養機制又十分不健全。

  一些女權主義者拒絕生育,生育瞭也拒絕撫養。爸爸媽媽卻覺得,既然帶你到這個世界上,就要給你的成長提供最好的環境。爸爸媽媽是一個貌似適合的組合,爸爸把工作看得重於一切(這並非優點),而媽媽更願意過傳統女人的平常人生(這也是文化的性別塑造)。所以,媽媽是很樂於犧牲自己幾年工作時間,親自撫養你的。

  一歲之前,爸爸媽媽便會鍛煉你自己去抓取水瓶;一歲之後,你便需要自行從桌面取飯菜瞭。我們不會把什麼都喂到你的嘴裡。

  我們甚至也不會總抱著你,學會走路後,你便隻能跟在爸爸媽媽身後去散步,而不可能享受懷抱的溫暖瞭。你可能蹣跚,可能跌倒,我們將在前面等著你,而不會去扶起你,因為我們在訓練你更早地自立。

  請原諒我們不可能像其他父母那樣“聞哭而動”,你一哭便去哄你,這會養成你通過哭聲來達到目的的壞毛病,而最終,還是會使你遠離自立。

  爸爸對你的影響,也許會隨著你年齡的增長而加大。四五歲的時候,爸爸會鼓勵你獨自到住宅小區的花園裡玩耍,鼓勵你主動結交陌生的小朋友和成人。其他父母向孩子們灌輸的種種防備他人的觀念,爸爸認為是會毒害你的心靈的。

  這個郊外住宅小區有配套的遊泳池,爸爸的一個遺憾便是不會遊泳,我希望你從小在水裡長大。初通水性後,我便會鼓勵你自己去遊泳池。我將自由與風險同時交給你,我相信你能夠獨自承擔這一切。

  你也可能會被“全托”,但那至少要到 3歲之後。如果全托,周末回傢的時候,爸爸會把全部時間都給你,和你做遊戲、聊天,給你講故事,帶你出去玩。爸爸相信,兩天全身心的投入,不會遜於終日的相處。

  爸爸鼓勵你在自己房間的墻壁上隨意塗抹,盡情揮灑。爸爸將為你的每一件創作喝彩。墻壁塗滿後,爸爸隻需要再刷一次漿就是瞭,而你童年的心靈,卻被賦予瞭自由、想象、創造。

  爸爸同樣會鼓勵你將各種玩具拆掉,我相信你的求知欲從中可以得到滋養。

  爸爸永遠不會對你講什麼“大灰狼”的故事,我隻會告訴你,你應該成為戰無不勝、所向無敵的人。在漆黑的夜晚,爸爸會讓你獨自到小區的收發室替爸爸取信件。

  爸爸會鼓勵你從小與各種惡勢力做絕不調和的鬥爭,幫助你區分哪些是可以寬恕的過錯,哪些是絕不能寬恕的罪惡。爸爸會告訴你,維護真理可能需要付出個人一生的平靜,但是,對真理的追求無比美好,無比幸福。

  上小學之前的某一天,爸爸會領你去學校走一走,看一看,向你講述爸爸留在學校裡的許多未竟的求學之夢。開學第一天,爸爸會讓你自己去上學。當其他孩子被父母的小轎車接送的時候,我將很自豪自己的女兒是背著書包獨自走進學校的,就像我自己當年一樣。爸爸會告訴你,不是爸爸和媽媽不疼愛你,而正因為我們格外疼愛你,才為你選擇瞭這種成長方式。很小的時候,爸爸便會讓你為自己與眾不同的生活狀態而自豪。

  你會像爸爸一樣訂出各種計劃,並總趕在預定時間之前完成它們,同時制訂一份新的計劃。你的進取心和時間觀念將得以完善。

  爸爸不會逼你上各種輔導班,不會強迫你學鋼琴或者繪畫,爸爸甚至不會因為你考試不及格而責怪你。爸爸讀書時便是中下等生,所以爸爸不相信那幾乎是八股科舉式的考試。爸爸鼓勵你在課餘自由地玩耍,享受生命本真的賜予。爸爸更關註你精神的成長,我相信一個精神富足的人會自覺地投入自己熱愛的某項事業。

  上學後,你便是大孩子瞭,爸爸希望你能夠獨自坐火車回天津看爺爺奶奶、姥爺姥姥……

  當爸爸坐在電腦前敲出上面文字的時候,媽媽懷著你,站在爸爸身後偷看。

  她忽然笑瞭,說:“你在編造神話。”爸爸就是想創造一個神話。爸爸告訴媽媽:“你如果不放心,可以在後面偷偷跟著她,卻不可以讓她發現。”

  爸爸堅信,人類的進步正是因為有神話。

  爸爸還有太多的設想,這些設想都將在你身上“試驗”。爸爸相信,有瞭幼年時的鋪墊,你便可以在成年之後成長為一個爸爸理想中的女性。

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