讓戀情持久 愛情路上需體會的7個境界

專傢們認為真正的愛分為七個境界:情欲、精神、浪漫、實際、哲學、持久、理智。一段戀情能否持久,就看你是否同時體會到這七個境界。親密愛侶的奧秘就在善於發現愛的哪個境界出瞭問題,並及時修復。

  即便已感到幸福的伴侶,還可以變得更為幸福,因為他們中的大多數仍然缺乏彼此深層次的溝通,真正的親密無間是十分微妙的。回避矛盾,滿足於表面的幸福,對需要提高的境界不作任何努力,這相對來說更容易,但不堪一擊。

  下面我們要帶你遨遊七個愛情境界,探尋愛的奧妙:

  愛情境界一:情欲

  你或許以為兩人隻要個性相投,關系自然會長久維持。但是別忘瞭,個性都要依附於身體,肉體才是把你和另一半聯系得更緊密的強有力(且有趣的)工具。性愛是兩性關系的結合物,要充分發揮其作用。如果性生活不和諧,兩人之間無疑有一道無法跨越的鴻溝。

  健康的性生活不僅僅帶來感官上的愉悅,還使生活(廣義上的)質量得以提高。一對飽受“性旱”折磨的伴侶接受治療時發現,他們常為雞毛蒜皮的小事大動幹戈,而後又懊惱不已。他們接受瞭專傢的建議,開始重溫肉體的親近,彼此間變得更寬容,更恩愛瞭。

  盡管你可能每天都在做愛,但情欲已不像初墜愛河時那樣狂熱。兩人情欲絲絲入扣的跡象是做愛姿勢不落窠臼。當兩人心裡都在默念一步二步三四步、中規中矩時,做愛方式已陷入瞭老路數,如同例行公事,單調乏味。

  隻要不是在飛機上,你們完全可以多摸索出一些兩人都覺得舒服的做愛姿勢。床上功夫“沒落”的跡象使高潮來臨時感覺不到真正的快樂。激活情欲的辦法其實簡單而有效,隻需發揮你的想像力和創造力,重燃性愛的火花,丟掉老套路,大膽試驗尋歡新方式。千萬別為略顯笨拙的“磨合期”憂心忡忡,要敢想敢做。使你最激動不已的那一刻,你一定要告訴他。

  格麗,29歲,銷售總監,她和男友學會瞭事後開誠佈公地交換對各自床上作派的感受,“每次恩愛一番後,我們都要簡短地討論一下,比如我什麼時候特別興奮,我做些什麼會讓他達到高潮等等。這使我們的性生活一直保有活力,不僅從沒陷入低潮,還不斷達到一個個更新的境界。”

  愛情境界二:精神

  任何愛情都包含真誠因素,都應當是精神和肉體的和諧發展。愛人的意義雖然已遠遠超越友情,你仍可以放心地和他做朋友,彼此欣賞這種距離美。柏拉圖式的精神戀愛至純至美,是維系其它所有境界的粘合劑。當你對羅曼蒂克開始感到厭煩,當你的精力已被情欲耗盡,那麼隻能依靠信任和友情來保持關系的進展。

  探究你們的友情境界,首先想想你們不在床上的時候相處如何。周末下午,你得瞭流感,不停地咳嗽打噴嚏,不要說幹別的,就連接吻也不可能,兩人隻是坐在沙發上看播過好幾遍的卡通片;你大聲慟哭時多麼需要他的肩膀靠一靠,他卻不在近旁;他向你訴說工作上的種種不順心時,你顯得很不耐煩……這些都表明你們的關系低於朋友境界的常態。

  菲菲,30歲,律師,“我和男友身體上非常和諧,那時我們還都是法律系學生,彼此之間能夠理智地理解對方。但是後來我們外出共度周末,才發現兩人話不投機,很尷尬。”朋友建議菲菲主動問些私生活方面的問題,比如:“你最向往的周末是什麼樣的?”“你兒時最好的玩伴是誰?為什麼最喜歡他?”試圖在營造友好氣氛的同時,營造一種性氛圍,此時論及一些戀人們關註的話題很關鍵。菲菲采納瞭朋友的建議,“現在我更瞭解他的背景和感情經歷瞭,對他的看法更客觀瞭。跟他分享生活的點點滴滴成為我最開心的時刻,因為我們彼此已不僅僅把對方當作浪漫愛侶,還是最知心的朋友。”

  愛情境界三:浪漫

  最近一次你們倆是什麼時候共度良宵的就是最讓你受龐若驚、最銷魂的那次?如果30秒後你對這個問題還若有所思,那該向你亮起“激情”紅燈瞭。過分煽情的輕佻對維持長期關系毫無幫助,但適度的羅曼蒂克是愛情調味劑和保鮮劑,讓戀人們盡享愛的勃勃生機。

  李也,28歲,翻譯,“每年丈夫都會制定一個周末旅行計劃,開始他一直保密,我從來不知道他要帶我去何方,但他每次挑的地方都表現瞭對我深深的關愛和體貼,正是一年一度的驚喜讓我們的婚姻充滿新鮮刺激的感覺。”

  為增加浪漫的情調,先問問自己(而不是那些擅長印情人卡的人)愛和浪漫到底意味著什麼,傾聽自己的心聲跟傾聽別人一樣重要。如果你對浪漫的理解就是一種平平淡淡,不求驚天動地,不奢望花店有史以來最大的一束情人節玫瑰,那麼趕緊告訴你的他,他定會滿足你的這種浪漫要求,不必再煞費苦心琢磨你喜歡康乃馨還是玫瑰,是紅色好還是黃色好。

  愛情境界四:實際

  實際的愛?聽起來是有點自相矛盾。但想想你的現實生活吧當你和男友商量買輛新別克、或設計夏威夷旅行計劃、或決定看哪個頻道節目時,如果兩人每每不謀而合,你定會感嘆你們之間的默契。兩性關系在這個境界運轉正常的話,日常生活中的分歧在升級前就被化解瞭。生活就是這樣實際,要允許對生活方式有不同的理解,因此,學會彼此尊重、趨利避害很重要。

  陽陽,25歲,模特兒,她的戀情經歷瞭生活實際的阻隔後宣告夭折,“我和前任男友常大動幹戈為些微不足道的事爭論,比如說洗碗機水半滿時可不可以開啦等等。無休止的爭論把我們所有的柔情蜜意和浪漫都耗光瞭。”

  愛情的實際境界屬於最難協調的的境界之一,但極易診斷。你獨自應對時迎刃而解的問題,兩人共同應對時,是不是反而變得很棘手?如果答案是YES,你們就該在這個界面上下點功夫瞭。

  首先,不要擔心你們為什麼不能事事達成一致,而是試著去理解為什麼你們會產生分歧。其次,學會折中調和。安琪,29歲,廣告策劃,過去和男友阿偉為每件事都要理論一番,包括最尋常的駕車郊遊,“阿偉煩我不會識地圖,我則不理解他幹嗎每隔5分鐘就非得看一眼。他總喜歡把生硬的邏輯套到每件事上,而我這人喜歡憑直覺行事。後來發現我們不過就是思維方式有所不同,事情很快開始有瞭轉機。現在臨出門前我一定先仔細研究地圖,他也相信我會做出正確判斷,我們調和得相當不錯。”

  愛情境界五:哲學

  兩性的哲學聯系是說作為一對愛侶,你應該分享或至少尊重對方的價值觀,無論是宗教信仰、政治觀點,還是人生觀、世界觀。如果這裡出現斷層,你會有內心的失落空虛感。若為愛情長久計,重視愛的哲學很必要。如果不面對這個問題,不能深入探討,兩人的價值觀難免產生沖突,最終可能分道揚鑣。比如,宗教信仰和要不要孩子就是兩人最需要達成共識的問題。吉吉,30歲,時裝設計師,“我們結婚前,根本沒有討論過孩子的問題,但他希望婚後一年就要一個孩子,我想在事業上先有所發展,還沒有做要孩子的準備,他認為我這是對他個人的輕視和侮辱,無休止的爭論證明瞭我們對未來的看法完全不同,於是,我決定結束這段痛苦的婚姻。”

  哲學問題雖高深莫測,但也還是可以溝通的,你可以坦率地和他交換人生哲學和世界觀,不必從支離破碎的談話中自己去勉強拼湊。寧月,29歲,電腦程序員,“我終於找到瞭心目中最理想的丈夫,可他是個基督徒,而我是信佛的,幾個月後,我們敞開心扉,談論瞭影響各自精神境界的因素,發現其實跟宗教信仰沒有太多關系,重要的是選擇一種什麼樣的生活方式。既然我們的基本觀點已取得一致,那麼決定慶祝聖誕節還是別的節日都不成其為問題。”

  愛情境界六:智力

  兩性的智力聯系不是說你一定得跟著他迷戀二戰小說和汽車拉力賽,而是學會分析為什麼他會那麼著迷,然後據此去培養一些共同愛好,為你們以後共度50年提供足夠的談資。

  歐陽,32歲,心理醫生,“我和男友的職業完全不沾邊,他從事金融業,平時我註意向他瞭解些有關商業和市場的知識,他對我的工作也很感興趣,要不然,我們成天可以談論的隻剩那隻狗瞭。”

  如果要想檢測你們之間智力的相容性,你可以問他一些較寬乏、伸縮度大的問題,如“你怎麼看待恐怖電影?”最好不要就事論事,“你覺得《沉默的羔羊》怎麼樣?”盡量留出餘地擴展對方的興趣;或精心選擇一個以前從未探討過的話題,把它當成一個難得又浪漫的機會,建立一種更深層的智力聯系。

  鉆進對方的“腦子”去探究可能會引發激烈的爭論,爭論恰恰是加強聯系的絕妙方式,真正親密無間的跡象之一是看你是否對兩人產生異議感到自在。請記住,兩人思想共鳴的真正含義在於理解和尊重對方的看法,而不是認同。

  愛情境界七:持久

  對持久和永恒的追求是維系愛情的保證。沒有瞭它,內心的不安全感會讓你發狂,你會時時擔心你們的下一次唇槍舌戰會不會是最後一次,擔心某天清晨醒來,他已逃之夭夭。持久感會激發你去提高愛情的其他境界,因為你們將長相廝守、紅塵共度,當然希望一切盡善盡美。

  那些終生相依的愛侶們承認兩性關系不可能十全十美。林源,80歲,“總有一些時候,不是他就是我睡到客房裡去瞭,要麼晚餐進行得好好的,我突然甩手而去。必須承認,生活不是永遠隻有陽光和快樂,不管怎麼說,兩人玫瑰大戰後重歸於好,其實也是一種特別的樂趣。”

  此境界出現斷層的跡象是兩人或其中一人總是回避談論未來,從不制定長久的浪漫計劃。檢驗自己在這方面有沒有危機,你可以問自己以下問題:知道他的夢想和抱負嗎?他會把你們的共同利益置於他的個人利益之上嗎?(你自己是否也會這麼做)

  兩人關系親密無間,你才可以理直氣壯地說“我們一定會白頭偕老!”但要想達到這樣一種契合,你們必須加強交流,不要隱藏和掩飾自己的感情。愛情的這個境界最能考驗人,愛的路上千萬裡,時間是惟一最好的見證人,不容性急草率,不能幾分鐘熱度就開始憧憬未來。學會信賴他,向他傾訴,尊重彼此的個性,唯有如此,美好的明天才會來臨。

  升華我的愛情境界

  COSMO讀者直白:將愛情進行到底……

  “安和我先是有瞭銷魂的一夜,但在成為愛侶前幾個星期,兩人好像很別扭,沒什麼話可說。後來,他約我去看一場足球比賽,我去的惟一理由就是希望能夠打破我們之間尷尬的沉默。那是我們一起度過的最精彩的一個下午:沖著球員大喊大叫,忘乎所以地大笑,大口大口地吃熱狗。就是從那以後,我們才開始真正放松,現在親密得跟影子似的,同時也是最好的朋友。”

  李筠,28歲,律師

  “我意識到自己和阿健定會終生相伴,也是突然之間的事。在一個緊緊張張的工作日後,我們回到傢裡,他徑直去臥室聽音樂,我洗瞭個放松全身的泡泡浴,然後,我們共進浪漫的燭光晚餐。一切都那麼輕松和諧,因為我們都知道對方需要一點自己的空間和時間給自己松松綁。”

  曉雅,27歲,網絡編輯

  “阿偉對摩托車特別著迷,我們第一次約會時,他自始至終一直在不斷地談論摩托車賽事和運動員,乏味透瞭!後來,他把我帶在摩托車後座上去郊外兜風,那種感覺真是妙不可言,盡管我永遠不會成為摩托車迷,但至少我能理解他為何這般上癮瞭。”

  林如,30歲,市場部助理

  “我的男友去遠東幾國出差1個月,因為公務纏身,沒時間給我打電話,我覺得自己被遺忘瞭,心裡好委屈。他回來的時候,送我7個禮物,原來他每到一個國傢,都給我挑瞭件有特色的小紀念品。雖然都是些不值錢的小玩意兒,但他的舉動已經讓我覺得很甜蜜,他一路上一直都在想著我呢!”

  王露露,28歲,電臺DJ

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