戀愛攻略TOP 10

約會的日子快到瞭,什麼?您還是單身,正打算報一個戀愛培訓班?不用報,不用報,電影、電視天天在教啊,即可意會,又可言傳。這不,我們從兩年來片子裡隨便劃拉瞭一下,就整出個“TOPTEN”排行榜來,LOOK!戀愛,就這麼簡單。什麼?您從不看電視,電影也不看?那什麼……我有點事,先走瞭……

第十名:《史密斯夫婦》

年輕的情侶或夫婦,感情生活中難免出現小小波折,如何渡過危機,堅定愛情,請優先考慮此計。有點狠,但絕對有效。

適用類型:猛男VS暴女

示愛手法:此計對雙方體力要求較高,但一般青年男女均可勝任,其訣竅在於一個字——“砸”!你摔盤子我摔碗,你砸電視我砸電腦,直到傢裡不存在一個完整物件。

此計要點是隻毀物不傷人,使雙方在狂暴發泄中體會到彼此仍心存憐惜。這時,一個小小的停頓會勾起兩人昔日的甜蜜回憶,如果其中一方再適時地流下若幹滴淚水,那絕對會引發雙方內心愛的洪流。

光設想一下當時的場景,都會讓人感動得唏噓不已:在一地狼籍之中,一對戀人面帶淚痕相擁熱吻。一邊感受到發泄後的心理滿足,一邊計劃如何共同度過下半月節衣縮食的日子。

旁觀者隻能說一個字:“酷”!當事人的感受是兩個字:“痛快”——什麼?痛快就是心痛的感覺來得太快的意思,誰?誰說的?拉出去打!

最佳示愛地點:當然是自己傢裡,去別人傢這麼幹,你倆到是無所謂,就怕別人不同意。

點評:費用有點高,但絕對物有所值,適當的發泄會起到心理按摩的作用。再說瞭,傢都毀成這樣瞭,你還想一走瞭之,死瞭這條心吧!

參考指數:★

第九名:《無極》

如果你熱衷於長跑事業,速度接近光速,那麼你就有機會演繹一場“灰小夥”與公主的愛情故事。
適用類型:運動員救美

示愛手法:找幾個哥們兒戴著面具假扮歹徒,於月黑風高的夜晚去半道打劫美眉。在美眉身陷恐懼的危急時刻,你挺身而出,背起美眉就跑,劉翔來瞭也追不上你……

這種手法雖然老套,但卻相當管用。但值得註意的是,搏鬥廝打的場面一定要經過反復的彩排,這樣才能逼真,免得被看出破綻。與此同時,絕對不能模仿諸如“IP、IC、IQ卡統統告訴我密碼”、“我先劫個色”之類的臺詞,否則傻子都知道是在演戲。
最佳示愛地點:美眉回傢的無人小路上

點評:雖然有點卑鄙,但追美眉本來就是一場希望收獲美好的喜劇,你不願意動腦子當導演,那就當一輩子流口水的觀眾好瞭。

參考指數:★☆

第八名:《小魚兒與花無缺》

惡不惡,想想惡人谷中馳騁江湖幾十年,專吃人肉惡貫滿盈的李大嘴!

適用類型:惡徒迷倒小淑女

示愛手法:俺把傢傳武功秘籍《後發而先制》毫無保留地傳授給你,表明俺對你是多麼的忠貞不貳、死心塌地!俺知道自己有致命缺點,那就是吃人,以後俺絕不會不分青紅皂白地吃瞭,隻吃兩種人:A.在我面前對你暗送“秋菠”的人,誰讓他們自以為風流“涕淌”英俊“稍傻”呢。比如楚留香、李尋歡之流。B.趁俺不在公然騷擾你的人:你用“後發而先制”把他們制服,我回來吃掉。如陸小鳳、韋小寶之流。

美眉,如果你不答應,俺覺得後半生如同嚼蠟,活之無趣,俺準備把自己吃掉。

最佳示愛地點:把“棺中人”的“房子”當飛船,用輕功把美眉帶到太空,讓她享受俯瞰一切的感覺。

點評:連俺這吃人不吐骨頭的李大嘴都能令美眉芳心大動,何況你們這些溫柔善良的“鉆石王老五”呢!

參考指數:★★

第七名:《神話》

美眉坐在轎車裡,轎車配備十六缸發動機,超級加長二十五米款,車掛在懸崖上搖搖欲墜,你左手拉一根插入地下的拴馬樁保持平衡,腰間纏著一根鐵鏈,鐵鏈拉著自重達11.3噸的轎車……

適用類型:大力士追天仙美女

示愛手法:因拴馬樁是秦朝時的古董而岌岌可危,但你臨危不懼,右手持巧克力一盒,以每分鐘五萬次腦運算速度,計算出拴馬樁所受的拉力為七萬牛頓。將計算結果記下,準備寫論文一篇。搞定這一切之後,你以萬分溫柔的聲音說道:美眉,哥哥來救你,給你一盒巧克力,先補充點兒能量…

完美結局:美眉感動,抱著巧克力走出轎車,口中說:咋不早給?看我在轎車裡憋屈的。然後獻上香吻……

尷尬結局:一盒巧克力打破車子的平衡,龍哥連同美眉一起滑下山澗……

最佳示愛地點:懸崖邊上,高度以不低於珠穆朗瑪峰為標準,車子級別以不低於大奔為標準。
點評:此乃關鍵時刻顯身手,帥哥很酷,站穩馬步;仙女很妖,懸崖發飆;如果此法都留不住美女心,不如短衣短褲在北極唱十萬遍《一無所有》……

參考指數:★★☆
第六名:《夥頭智多星》

女友變心瞭,跟帥哥上司跑瞭,結果又被甩瞭,工作也沒瞭,又得厭食癥瞭,躺在醫院的病床上,有氣無力中……

適用類型:技術型男孩追變心女友

示愛手法:去看病人兼追女友,花當然是少不瞭的,沒有錢沒關系,在樓下的花園裡,趁沒人的時候……嘿嘿!

病人得的是厭食癥,恰好你又是天才小神廚(不是神廚可以練嘛),當然要花心思煮一堆營養美味、好吃不貴的食物,牢牢抓住女人的胃,繼而抓住她的心!一日三餐外加夜宵一頓都不能少,食物要頓頓換花樣,一定要自己搞定,難吃不要緊,重要的是有誠意。

作為新時代的男人,要做到出得廳堂、進得廚房。女友吃你煮的菜,會發誓一輩子不減肥,就算是得瞭厭食癥的,不用看心理醫生也能治好!

最佳示愛地點:醫院病房,最好是一個人住的單間,可以厚著臉皮說肉麻話,被對方罵不要臉也沒關系,反正病房裡沒別人。

點評:盡管死皮賴臉、死纏爛打,反正病人沒法下床,躲不瞭你,也沒力氣趕走你。
參考指數:★★★

第五名:《第100個新娘》

綠油油的一片草地,晚風吹拂著垂柳,點點星光令人如癡如醉……

適用類型:浪漫帥哥追時尚美眉

示愛手法:你與美眉並肩地走在草地中間的石子路上,美眉說:今天是什麼日子?你說,今天是公元2006年,美眉不悅:你沒覺得今天是一個很特別的日子?你恍然大悟:“今天沒下雨。”美眉氣暈瞭,不再理你。突然,你打瞭一個響指,周圍瞬間亮起瞭數盞燈,一個樂隊出現在樹下,大傢齊聲高唱,祝你生日快樂……

完美結局:美眉大喜,答應和你處朋友。

尷尬結局:美眉大怒:我的生日是陰歷的,今天是俺媽的生日……

最佳示愛地點:草地(別是刷瞭綠漆的),微風之中(別超過12級),缺一不可……

點評:餓著肚子掏腰包請一套樂隊,此乃浪漫最高標準!

參考指數:★★★☆
第四名:《仙劍奇俠傳》

對面的美眉看過來,男人不壞女人不愛。

適用類型:小混混VS小辣妹

示愛手法:要用周星馳的語氣及笑聲,天天雷打不動、陰魂不散般地圍在美眉身邊,以每分鐘200字的速度跟她聊天,內容不限,最好多些關心和稱贊,切記不得有絲毫冷場。聊上一兩周,美眉就會煩你入骨,此時千萬別灰心,因為這才是長征的第一步。再堅持一周左右,然後突然消失。

美眉前兩天會有“耳根終於清靜瞭”的感覺,可過不瞭幾天,她就會總覺得缺點什麼東東,這茶也不思瞭,飯也不想瞭。最終終於茅塞頓開地悟到,原來你已經神仙不知、妖怪不覺地駐在她的心裡瞭。

這時,你要披著風衣、戴著墨鏡在凜冽的寒風中再次出現在她面前,那時嘿嘿……多準備些紙巾吧!

最佳示愛地點:撒哈拉大沙漠

點評:你說什麼?見到美眉不敢開口講話?那不行!不但要開口講話,而且每分鐘還要200字以上,你還別嫌快,還不減字!不然,你就準備年年過光棍兒節吧!

參考指數:★★★★

第三名:《亮劍》

哪個英雄好漢寧願孤單?身為觀眾眼中的焦點,這個優勢一定要好好利用哦!

適用類型:英雄計追小美眉

示愛手法:以內涵取勝。能唱兩嗓子Hip-Pop或者R&B,能跳兩下子街舞,能彈兩下子吉他,能耍兩下子街頭籃球、能玩兩下子胸口碎大石……那樣的話,你的身邊每天都會有一群一群的小美眉,像“樹大招蜂”般地向你湧來。

這時,你則明星耍大牌似的,對眾美眉的尖叫、吶喊及暈倒視而不見、充耳不聞,做到心裡頭有數即可。待虛榮心被充分滿足後,則從這大片的原始森林中挑出最嬌小、最“可耐”的一棵小草,對其愛之、憐之、惜之!

切記不得隨便砍伐樹木!

最佳示愛地點:理想中的:女兒國;現實中的:女子學校(那裡競爭少)。

點評:雖然上述諸般“功夫”你隻會兩下子,而表演後完全有可能招來板兒磚無數,但細想一下,你總比那些一下子都不會或會多下子但無問人問津者要強得多吧!終有一棵嬌小“可耐”的小草會為你的表演(至少是你的勇氣)折服的!相信自己!你一定能行!耶!

參考指數:★★★★☆
第二名:《頭文字D》

追女孩,一定要有傲氣。

適用類型:靦腆男孩追多情女

示愛手法:直接或間接地向心儀美眉透露你是個胸懷大志之人。立即行動,到特駕速成班學會飄移技巧,之後,駕駛愛車(什麼?沒車?那就趕快買一輛,甭管是奧拓還是QQ,為瞭追到美眉,不下點兒本錢哪行?)

到一個無人的空場,一展酷炫車技當她為你出神入化的車技六神無主之時,一定要抓住機會!深呼吸,心裡默數到5(旁白:為什麼是5不是6呢?)大聲對她說出你偉大的志願吧我……我將來要做一名廚師!

她一定會為你的鴻鵠之志所折服,這時,你一定要抓緊時間更進一步地對她說:“你要答應做我女朋友的話,以後我天天給你做飯!”

最佳示愛地點:理想中的:巴黎至達喀爾的賽道;現實中的:公園的卡丁車賽道。

點評:連呆頭呆腦的小夥子都能實現自己的理想,我就不信,您這樣不呆頭呆腦的小夥子追不到美眉!

參考指數:★★★★★

第一名:《功夫》

一片空曠的場地,隻有一戶人傢,弱視的美眉靜靜坐在窗前,呆呆地望著遠方……

適用類型:實力帥哥追傳統美眉

示愛手法:有實力,不唆,直接表白。你站在院子裡,高聲問,你答應我嗎?美眉搖頭。你怒,以腳跺地,大地馬上裂開0.4微米的一道深溝。

又問,你答應我嗎?美眉搖頭,你更怒,以手掩口大吼,聲似虎咆龍吟,房屋搖擺,美眉傢的窗簾被震飛。

你再問,你答應我嗎?美眉依然堅定地搖頭!你怒到極點,舉掌朝天,大叫“如來神掌”,然後把手直接按在地上……

完美結局:美眉大喜,含情脈脈地說:看你那樣真誠,我答應你。

尷尬結局:美眉大驚,指著你的手說:“你,你……求求你別用手按著狗屎成嗎?”

最佳示愛地點:院子裡,須有足夠的空間……

點評:此乃因地制宜,不答應就跟你急。不過,這個故事告訴我們,表白前觀察好地形、地貌是多麼重要啊!

參考指數:★★★★★☆

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