破繭成蝶的穿越

新的一年,又長瞭一歲,對著鏡子裡不再年輕的容顏,才發現年歲也剝奪掉我對很多事物的興趣,然後惟有用一些煩惱作為報答。比如皺紋和長期熬夜看書的黑眼圈。而我們還要傻乎乎的笑著說,上帝真是公平的呢,看他拿走你一些東西就會  還你另外的一些。而欺騙自己的人總是容易覺得幸福的吧。
  已經過去瞭的08年,生活有著太多的起伏、不甘、接受、習慣。如今看來還是算慶幸,我已逐漸學會瞭擺脫脆弱,繼續著一個人的寂寥。
  一直走得跌宕,多年之後恍然發現自己一直行走在邊緣的地帶,所做的事,接觸的人,都有著莫名的不確定感。所以,內心一直渴望可以伸手尋覓到想要的幸福,那種燦爛的、明媚的、美好的、溫暖的。可是,這些年來,無論怎麼努力都是徒然,會時常想到那些存在的小憂傷,陷在裡面不得自拔。如果你問我,什麼是幸福。那麼,我想說,幸福隻是一種很個人的感覺。
  一直很執著地去伸手索要幸福,想要有可以疼愛我縱容我的人,陪我到老。那麼強烈,那麼單純。喜歡純粹的天真、喜歡開懷的笑、喜歡放肆的哭、喜歡認真的愛人、喜歡幸福的被愛、喜歡心甘情願的付出、喜歡毫無目的的贈與。像最熱烈的,被寵愛,縱容,任性而驕傲的少女。那是年少的美好,哪怕帶著那一點點清澈的氣息。幻想過無數次的情節,我可以回到我的少女時代,可以尖銳地對抗那些傷害和委屈,倔強而驕傲地活著,那就是一種無法阻擋的生命力吧。隻是時光已遠,每一個人都有那麼一場蛻變,那麼,2009年的我是否會破繭成蝶?
  我是很容易感恩的人,總是會想起記憶裡的一些人。面目模糊,然而那些細節卻很真切。比如我會記得誰為我生病時倒上的一杯熱水,會記得誰給我的一件溫暖的衣裳,會記得誰曾送上最真誠的祝願,記得她(他)們的名字,她(他)們的用心和關切,記得那麼地清楚。而生活的本質細細看來也不過是一個人的事、一個人快樂、一個人哭泣、一個人覺悟,從來與他人無關。
  人情有時候的薄涼,真的會讓人痛徹心扉,但這就是事實,是無力更改和轉變的事實。所以就讓我看的開一些,直至可以做到淡若無傷。
  近來容易疲倦,且越來越怕冷。而現實步伐依舊淋漓殘酷,步步緊逼,我的時光就這麼策馬而過,呼嘯著蒼老而不動聲色。我更明白,以自己的性格,這麼擺在眼前的現實是容不得自己有絲毫的退縮。
  自信,堅強,那些都是虛無的外殼。人,或許都是口是心非的。外表越是表現堅強,內心越是脆弱無比。我始終無法讓自己簡單起來,敏感,缺乏安全感。可是,生活並不是你想怎樣就怎樣的,不得不去試圖改變的是自己不認同的規則。
  所以很多時候我會一個人望望天空,莫名其妙的傷感或莫名奇妙的微笑,心裡始終帶著溫暖。帶著溫暖想念,帶著溫暖告別,帶著溫暖寬恕,帶著溫暖相逢。
  歲末,看著那麼多人喜結連理,心裡突然想要再去相信一個人,編織一副山水清墨畫的未來,誰來落筆,誰來潤色?怕是最終落得一身斑駁顏色,不見飛花,不見馬蹄。
  我內心清楚,要給自己設置一個期限,熱烈而執著;不輕易言愛,不輕易說出想念,除非被感動,而這個感動要有足夠溫厚、寬闊、強大。我深深懂得,所謂的愛情,是不需要任何手段和付出。就算什麼也不做,它也會到來,它也會記掛你。
  幸福,是正好愛著和被愛的都兩廂情願。我知道,很多事我無法假裝,所以足夠清醒。跟一個朋友這麼說,她說,世間的柴米夫妻能白頭到老的大部分不是愛情。但是他們會在一起很久。
  或許,是的吧。
  這麼多年來我明白瞭一個道理,人,必須接受生命裡註定殘缺和難以如願的部分。
  在這個世間,也總有一些無法抵達的地方,無法靠近的人。
  在這個世間,總有一些無法完成的事情,無法占有的感情,無法修復的缺陷。
  而明天依然有許多的未知的恩怨。

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