“性疲勞”的婚姻可維持多久?

  讀者來信:

  我和我老公結婚三年瞭,女兒1歲半瞭,剛開始認識沒多久我們就發生關系瞭,屬於閃電式婚姻,結婚前兩年還好,到瞭第三年我們的關系基本在爭吵中度過,因為我們都看不到對方的優點,在這個傢我也感覺不到誰在真正關心我。

  每當吵架的時候他父母都不會理我們,隨便我們怎麼吵,現在連他妹妹也站在他那邊。本來我生完小孩就一直在傢裡幫忙,老公幫他妹妹介紹在他單位工作,老公對他的妹妹是寵愛有加,含在嘴裡怕化瞭,抱在身上怕摔瞭的,每天上班還要用自行車帶她去上班,弄得周圍做早餐的都以為他妹妹是他老婆。每次出去吃飯,他妹妹都是電話不停的打,他同學都說他被他妹妹管住瞭,每當這個時候我好沒面子。每次我不知道他在哪的時候,他妹妹一定一定知道他的行蹤。

  有時我們在做愛的時候她會把窗戶打開,搞得我都不好意思,慚慚我們做愛就少瞭,因為隻要有她妹妹在我心裡就有陰影,大多時候都沒達到高潮,現在他都是要我幫他摸,半個月才做一次,我們還年輕啊!我摸煩瞭我覺得自己也有性欲,為什麼他就不滿足我,我有時會不情願說,不摸瞭,摸得我有感覺瞭你又不做很難受,其實我表明很多次瞭我也想做,他都表現得不耐煩,本來我在這個傢就是一個獨體,沒有人會考慮我的感受,現在更孤單瞭。

  每天我既要帶女兒,又要做生意,早上沒時間吃早餐的,中午我就隨便說瞭幾句,說女兒越來越嗲瞭,做事的時候都要我抱,我老公就說我做事沒耐心,我說我早餐都沒吃呢!煩死瞭,他就說我自己的女都這樣說,他妹妹馬上幫他哥哥說話,如果沒有媽在你不要餓死瞭,說實話你隻是小姑子憑什麼說我,夫妻之間的事你也要管嗎?何且你已經超出瞭對哥哥的依賴瞭,我好痛苦,我該怎麼辦?

  格羽回復:

  你的痛苦來源於兩個方面:第一,你的丈夫對你缺乏足夠的關愛,不管是身體還是精神,都沒有把你喂飽。第二,你覺得丈夫對其妹妹的關愛超過瞭你,你感到很失落,心理不平衡。

  其實,這兩個原因可以歸結為一個,那就是你缺乏丈夫的愛。一顆倍感孤獨且心靈荒蕪的心,就會容易草木皆兵,看誰都充滿瞭敵意。

  自古婆媳關系就敏感,同時,姑嫂之間的關系也很微妙。顯然,這個妹妹是還沒長大的妹妹。從小被哥哥寵著的妹妹,有一天突然哥哥有瞭一個屬於自己的傢,有瞭自己的女人,她同樣也會有一種“失寵”的感覺,會擔心一向寵愛這自己的哥哥不再關心自己瞭。所以,她可能會有意識想要強調自己的重要性,向你宣示她的存在。我可以理解為這是一種“捍衛”行為,當然也是一種本能,更是一種“未長大”的行為。

  作為嫂子的你,對於這樣一個“任性耍賴”的小姑子,是不可以動氣的,也用不著出醋的。吃醋會顯得你氣量小,你得“忍”。再說瞭,姑娘大瞭總要嫁的,屆時後,當她戀愛結婚生子後,哪還有時間對你丈夫任性耍賴呢?

  最後回到重點。作為一個生完孩子,年屆30的女人,生理需要自然比少女時代要強烈。

  之前說,婚姻讓人有審美疲勞,同樣也會讓人有性疲勞。新鮮的對象,新鮮的花樣,自然會雙方激情四溢。如果沒辦法換新鮮的對象,換新鮮的花樣自然就很重要瞭。

  對於丈夫的“性疲勞”,你必須要有所行動:

  首先,要檢視自己,是否自己已失去性魅力。

  自己是否變得邋遢瞭,自己的身材是否走形瞭?結婚瞭,就並不代表瞭可以肆無忌憚地松懈,把自己的醜的一面展示無遺。畢竟男人是視覺動物,否則則會對女人不感興趣。

  所以,該健身就要健身,該打扮就要打扮,該舍得花錢就要花錢。

  其次,妻子也要學會挑逗和勾引。

  有時候妻子敗給瞭狐貍精,就是缺一些狐媚手段。不管是性感內衣,還是黑絲襪,還是制服誘惑,甚至是言語挑逗,兩性互動的技巧,夠婚姻中的女人花一輩子的時間去學習。

  再次,大膽地說出自己想要。

  作為丈夫,滿足妻子的生理需要是義務。但偏偏有一些男人是不盡責的時候。這時,就需要女人引導。作為妻子,要愛愛要高潮,這是理所當然,所以不必感覺害羞或者不好意思。

  甚至你也可以“主動”一點,不要總期待男人來“寵幸”,你也可以偶爾“寵幸”一下男人。男人也是需要“性能力”“性魅力”被證明的,你渴望擁有他,其實也是對他的誇獎。

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