張薇薇:六條陷阱殺死瞭你的愛情

致命的愛情信念

  每個人心目中都有一幕浪漫童話,關於另一半的勾勒,和對愛情的向往。你會在親密關系裡堅持你的原則,和對愛情願望的兌現。我們會把心中的原型與現實中的那個他/她進行比對,也會拿自己既有的愛情條約衡量一段關系的親疏遠近。但是,在無意間,我們可能會被自己的觀念傷害於無形。如果我們願意直面人生,我們會發現,太多情侶的挫折來自他們本身持有的頑固不化的觀念,心理學傢將其中廣泛卻又致命的信念歸納如下。

  爭吵與愛情成反比。我們為什麼會吵架?吵架說明對方還不夠愛我,我們還不夠和諧,那是感情破裂的前兆。

  我會和我的真命天子心有靈犀。如果我在廚房做菜時手被割破瞭,客廳裡的他就感到心突然疼瞭一下,這才是完美的愛情。如果他是我的真命天子,我們之間應該獲得冥冥中的指引,我不用說什麼,對方就應該能瞭解我的心意。

  關系和性格難以改變。如果我們是那樣,那麼就註定如此瞭。如果他是個懶蛋,他今生就是個懶蛋,如果他曾經背叛我,別指望不會有下次。

  不允許失敗的性生活。性是愛的反光鏡,如果我們足夠相愛,就不會出現哪怕一次的失敗經歷,我們都應足夠被對方吸引,並盡量滿足對方的需求。

  男女大不同。就像《男人來自火星,女人來自金星》裡描述的那樣,男人和女人不同得就像來自兩個星球(我必須要指出的是,這本書的有些內容確實沒有被心理學所證實,恰恰相反,有證據指明,男人和女人往往比他們想象的要相似得多)。正因為如此,即使做瞭大量努力,真正瞭解另外一個星球的生物還是難如登天。

  順其自然才是真。如果我們是天生的一對,我們註定會在一起。如果我們不是,我們終究改變不瞭什麼。努力與調整能改變的微乎其微,我們應該順其自然的任其發展。

  是否會在上面的字裡行間中摸索到瞭自己的影子?我們可能不會信奉上述的每一種觀點,但很可能對其中的某些段落點頭稱贊。如果你認同上面的所有論述,那麼你確實需要小心瞭。這些便是親密關系的公敵。

  這些觀點不夠現實。暫且不說他們是否完全正確,因為確實沒有人做過相關的實驗或調查。但有一點是可以肯定的,這些觀點所帶來的行為是不具建設性的,秉承以上觀點的人們更可能迎來失意的戀情或婚姻。如果你認為爭論是感情破裂的象征,你必定迎來一段又一段“破裂”的感情,如果你認為他人難以改變,關系也隻能順其自然,當兩人之間出現裂痕的時候,你將傾向於放棄而不是彌補,如果你苛求心有靈犀和百分百的完美性生活,你失望的幾率會大大增加,這一切隻能導致一個結局——信奉這些觀念的人更不容易得到幸福。

  事實上,即使和我們最親近的人,比如我們的父母,我們也不可能永遠不爭吵,日久生情和舊情復燃的例子也屢見不鮮。如果我們願意放棄這些“感情殺手”,則是對我們自己和他人的一種寬容,我們將更可能修得正果,迎來幸福的生活。

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