為何成天吵架的情侶就是不分手?

  案例一:文凱原以為小雅永遠都不會離開自己,隻在兩個月以前,他們在一起時的空氣裡都還恨不得帶著甜甜的氣息,他們情投意合,形影難離,他以為他們是註定瞭的一輩子的事,沒想到愛情童話隻持續瞭半年不到的時間。

  案例二:李喻和青青活像一對冤傢,他們即使是在一堆朋友之間也能口沫橫飛的詛咒對方,用最惡毒的字眼戳重對方的要害並樂此不疲。沒有人相信他們之間還存有愛情或者任何別的什麼情,他們之間隻剩下傷害。雖然說“寧拆十座廟,不拆一樁婚”,但他們身邊的所有人都還是奉勸他們早日分道揚鑣,不要再折磨彼此,但這樣搖搖欲墜又毫無遺憾的關系竟然保持瞭八年之久(甚至渡過瞭七年之癢)。

  是不是所有關系的破裂都意味著彼此不再相愛,是不是所有經得起歲月考驗的關系都意味著情深意長?我們會在什麼情況下離開彼此,又會在什麼境地裡堅守陣地?愛情、依賴、幸福、破裂,它們有時並不像我們以為的那樣因果存在。

  在任何一段關系中,我們都付出一些又收獲一些,而我們對自己所得收獲,無論那是金錢、愛情或是溫暖都有一個最基準的要求。如果你和大多數人一樣,你暗中會做個兩個比較:在一段關系中,我們會拿另一半給我們的,和我們希望他們給我們的作比較(比較水平);我們還會拿他們給我們的,和其他也可能成為我們的男朋友/女朋友的人所能給我們的做比較(替代選擇的比較水平)。這兩種比較,又分別會帶給我們兩種結果,構成瞭親密關系中四種微妙的組合。

  如果你期望得到十分,你的男朋友給瞭你足足十二分,你會非常開心,對嗎?但這表明你一定不會移情別戀嗎?很遺憾,答案是否定的。在一種情況下,你還是有可能會無情的飛走:當有人願意給你十五分。不僅在薪水上,即使在感情的獲得與付出的較量之間,人們也是貪得無厭的。這就是文凱遇到的麻煩,他以為他和小雅已經足夠好瞭,但他卻沒有想到,愛情沒有封頂,永遠有人有可能比他做得更好。確實存在一些破裂的婚姻,出軌的一方從來沒有否認過對原配的感情,甚至他們之間不曾有過不能彌補的裂痕,他/她隻是遇到瞭更新鮮、做得更好的人,他們在兩份真愛之間搖擺不定,新款和經典款對他們而言具有相同的吸引力。

  讓我們再來看看故事二描述的窘境。有時我們確實覺得對方給的非常不夠,我們要瞭十分,對方恨不得隻做到瞭個二鴨子,可是怎麼辦呢?除瞭他/她之外,甚至沒有人願意給出一分(但願遇到這種問題的人既不是你也不是我)。對於那些認為孤身一人生活簡直是負分的人來說,維持這段不幸的關系可能是再好不過的選擇。所以我們身邊有很多這樣的“情侶”,他們相互指責、撕破臉皮、相互看不上眼,卻讓你哭笑不得的“海枯石爛”。因為人們曉得衡量,再不堪的晚餐也好過餓肚子。

  如果你舒瞭一口氣,覺得自己既不是故事一也不是故事二的主角,你覺得另一半給你的比你期望的還要多,並且沒有人能給予你更多,你們的關系是堅不可摧的。但是請稍等,這裡邊也存有玄機——在兩者都滿足你的需求的時候,他們之間的關系又是如何的呢?如果你期望的是十分,你判斷如果離開現在的男朋友,另外有個男孩子可以給你十二分,不過你的現任男朋友給瞭你足足十五分,你可能會更多的感覺到滿意而不是依賴。換句話說,你活得更為瀟灑,雖然你明確知道自己擁有瞭最多的十五分,但你更清楚,即使十五分不見瞭,你還是可以有個十二分做後盾,雖然確實不如十五分那樣讓人欣喜若狂,但也能夠滿足自己的需要。不是嗎?如果你和你的女朋友非常相愛,也確定彼此不會離棄,但她的追求者還是會令你心猿意馬,就是因為我們還是會感到潛在的威脅。如果情況剛好相反,雖然男朋友都是給出瞭十五分的高分,但是我們期望的是十二分,而潛在替換男朋友隻能給予我們十分,你在與你男朋友的相處當中感受到的依賴超過滿意。你知道除瞭現任男朋友世上再沒有人能夠滿足你的要求,你怎能不依賴他呢?

  世事無絕對,我們生活在一個相對論的世界裡。有時我們自己做得好或不好還不能決定事件最終的成敗,這還要取決於他人的表現。不止在愛情中,商業、事業、體育競技、網絡遊戲,無處不充斥著這樣的道理。但讓我們感到欣慰的是,兩者之間並不是毫無聯系,對自己男朋友滿意的女孩可能會更少關註到自己身邊的追求者,雖然不能完全剔除那些窮追不舍的潛在危機,我們本身之間的愛意還是會抵制一些外來的風險,這讓我們稍感安慰。但無論如果,當我們需要評價一段無論是屬於自己還是他人的戀情時,如果能綜合考慮來自這兩個方面的比較,我們就更容易還原事情的原貌,當再遇到兩個故事的劇中人(但願不是我們自己),我們也能給出一個妥帖的答案。

  

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