蘇芩:如何面對老爸包養大學生

  在很小的時候父母離婚瞭,經歷瞭很多風波,讓我很早就懂事,雖然隻有二十歲出頭,卻有近二十七八歲女人的感覺,周圍人都說我言談舉止想法很成熟,穿衣打扮發型也都很有女人味。我也和同齡人玩不到一起,覺得他們太幼稚,喜歡年紀比我大一些的男人。

  我母親還算是過著正常的生活,離婚後帶著我過瞭幾年就又結婚瞭,生活還不錯。爸爸就讓我難以啟齒瞭,雖然他賺錢很多(具體有多少資產我不知道),但感情生活極度糜爛,有過多少情人可能10個指頭都數不過來,我覺得那是他自己的事情,也從來不多問他。他自己在外地做生意,我不在他身邊,他也沒再結婚,一個人自由又有錢,典型的鉆石王老五,想嫁給他的女人不少,不過今年也快50歲瞭。

  最近他包養瞭個女大學生,這讓我不能接受。以前他怎麼玩,我都能想通,可現在,面對爸爸包養和我差不多年齡的女孩子當情人,不知為何我會有邪惡的念頭,想報復那個女孩子。

  我也安慰自己,覺得可能是爸爸快50歲瞭,就要步入人生的另一個階段,面對自己即將老去,和年輕的女孩子在一起會有返回青春的感覺吧。但有錢人一般都希望有個兒子能繼承傢產,爸爸是不是有這個想法,我不知道。我隻是有點擔心哪天被告知自己有個弟弟妹妹,來和我爭奪父愛。傢產倒是沒什麼太大的興趣,隻要自己夠花的就行。因為是獨生女,爸爸對我的要求從來不拒絕。從小不缺錢花,也對錢沒太大的欲望,也可能是花習慣瞭吧。

  除此之外,目前更重要的還有我自己的問題。我有著和自己年齡不符的一切——面容,想法,經歷,世故,冷漠等等。我很會掩飾自己,會看別人的眼色,會猜別人的心思。所以在絕大多數人眼裡,我聽話,乖巧,有禮貌,有氣質,有上進心,近乎完美。但我知道自己內心是很男孩子的那種。曾經也做過潛意識的性別測試,結果是絕對的男生。隻是我不是同性戀,我還是喜歡男生的。我表面上做出猶猶豫豫不知所措的樣子,其實很果斷。表面上會撒嬌發嗲,會做的事也說不會,找男生幫忙,其實隻是對付男生的方法。我內心強大,卻裝弱小。我沒有一般女生的心軟,我不可憐自己,也不可憐別人。因為可憐之人必有可恨之處。我對很多事情都沒脾氣,可以微笑著接受別人的辱罵,無視罵我的人。我是那個笑到最後的人,但我不知道,我是不是真的快樂。多面性格,在我身上表現的淋漓盡致。但是一般人都不知道。

  我從來不在媽媽的面前掩飾我的硬心腸,媽媽和我相反,表面強硬,內心軟弱。我覺得可能是因為這個原因吧,她征服不瞭爸爸這匹野馬。小時候,爸爸會在我面前打我母親,但爸爸畢竟是爸爸,我恨他,也愛他。媽媽把我當成瞭她感情唯一的寄托,細心地照顧我,由於對爸爸的恨,有時候會發泄到我身上。有時候,我覺得自己很慶幸,自己小時候也算是吃盡苦頭,所以老天爺會讓我以後都幸福的。我也慶幸,我沒像好多父母離瞭婚的小孩子那樣,放棄自己,交壞朋友,甚至走上不歸路什麼的。我不知道,自己該以一個什麼樣的心態來面對這一切,面對我的將來,畢竟20歲出頭,也算是人生的開始。可能是我已經習慣瞭掩飾,這並不讓我感到累,有時候也會問自己,這樣到底對不對……

  ——讀者來信

  蘇芩回復:

  你問瞭兩個問題,歸納來看:問題一,爸爸正常嗎?問題二,我正常嗎?

  首先說你的爸爸。50歲瞭,找瞭個20歲的女大學生做女友,你可以不接受、全天下的人也可以不接受,但絕不能因此說,他犯瞭彌天大罪。

  他是單身男人。一個沒有傢庭的男人,不論談多少次戀愛、找多大年齡的女朋友,這都是個人生活方式問題。他與那個女大學生的關系,你稱之為“包養”,其實,說好聽一點,也可以說他們在“戀愛”。作為女兒,你顯然不相信他們之間有愛,甚至痛恨他們之間有愛。因為那個女孩與你年齡相當,在你眼裡,他們與其說是情侶,不如說更像父女,這個朝夕陪伴在他身邊的女孩,此刻,分掉瞭父親更多的愛。這是每一個女兒都很難接受的事實。

  但這也是你不得不接受的事實,以你所描述的父親的性格來看,他絕不屬於那種願意找個年齡、身份都相當的女人,踏踏實實過日子的男人,他追求激情式的生活方式。愛新鮮,也愛新鮮的女人。性格總會決定一個人的命運走向,想來隻要不是他玩不動瞭,總是要繼續玩下去的。這個女大學生也許不會是他的終點,但你父親既然已經50歲,人生過瞭大半,作為女兒,不如就由著他玩下去吧。年過半百的人,已經很難對自己的生活方式做出調整,就算是他未來給你帶來一個弟弟或妹妹,也無可厚非。一個單身且是鉆石男的父親,做女兒的,就隻有祝福他,能快樂,能健康,就足夠瞭。

  然後說說你的問題。

  首先得承認你曾經是個可憐的女孩子,經過十幾年來對生活的察言觀色,你也已經少年老成的出落成瞭一個標準的成熟理性女。

  同時理解你的雙重性格。佯裝柔弱,隻是為瞭更好的保護自己;無視罵你侮辱你的人,是因為高傲的心裡,根本不屑這些口出惡言的人;你的硬心腸,也是一路挫折經歷下來的一種世故……其實說到底,你身上貌似完美的一切,都是在表演,一個缺愛、缺安全感的女孩,總會希望自己更完美、更無可挑剔,因而可以更好的生活下去。

  你的內心中,有很多傷和殘。很多人年少時,總會對美且易逝的事物格外感興趣。夕陽,落紅,自殘……那是人年少時對於死亡的一種好奇心,引申開來,很多人在特別年輕的時候,總是活得不那麼陽光。是叛逆,也是正常的心理軌跡。二十出頭的女孩子,不論有多少經歷、世故、成熟……總歸,這個年齡段裡,還殘存著一點點青春期末端的頹廢。

  所以不必總暗示自己說,我是個特別另類的女孩,也許與眾不同的你,會讓周圍很多人的矚目,但終歸,這種不同,會讓你活得不那麼快樂。僅僅二十歲,便有著熟女般的心態,你損失掉的是一段人生的經歷。你放棄瞭可以做一個孩子、可以撒嬌可以任性的權利。也許這其中有經歷使然的原因,但同時,更是多年來,你對自己的一種心理麻醉。

  想到父親不斷的換女朋友,你憂心的不是財產問題,是日後會不會有弟弟妹妹來分享屬於你的愛。可見,你是個對愛極其渴望的女孩。同時,也有著小女孩患得患失的純真本性。既然如此,為何不解放自己?

  才二十出頭,便已活得那麼辛苦,女孩子,換一種更簡單、更輕松的方式去生活,試試效果,看會不會比現在更快樂……

  

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