圍巾

今年耶誕,為瞭參加娟的婚禮,翻箱倒櫃去尋找那件第一次當伴娘時所穿著的禮服。在衣櫥上面的角落裡,我突然看到瞭一個紅漆木盒。已經有五年瞭吧!我從未開啟它。如今,按捺不住心中的那股激動,我終於打開瞭這個木盒。首先映入眼簾的,就是一條圍巾。 這是一條米黃色的圍巾,比一般的圍巾要長一些。那是我十年前一針一線為心愛的你所織的,共花瞭我兩個月之久,原本是想送你當作耶誕禮物。如今,它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裡。伴隨它的,隻有你曾寫給我的信件,還有我們曾經瘋狂年少的所有回憶。 十三年前,你、我、娟和小邱四人,同時由偏遠的濱海小鎮,跑到臺南來念書。我念傢齊,娟念傢商,你和小邱則念一中。雖然我們是國中同班同學,但我們並沒有因此而熟悉。我隻知道,你和小邱 都是國中時的優秀學生,小邱還是全校的模范生。而你,總是顯得鬼靈精,甚至帶點邪氣。
  高二時,在一次回傢的途中,我和你在公車上巧遇。那一年,正是哈雷慧星即將造訪地球的前夕。你拿著園遊會的邀請卡,坐在我的旁邊,我大吃一驚。在這之前,我們從未如此接近過。兩個小時的車程裡,你開始訴說你高中生活的點滴,我發覺你真的是健談而有趣,而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。以往我總是歸心似箭,如今,我卻埋怨傢住得不夠遠。下瞭車,我們約好明天要坐的班次, 我便開始期待明天的到來。

   也許,如果不是因為娟要考試,不能陪我回傢;也許,如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡,那麼,即使我們巧遇,我們也無法坐在一起。在那年的耶誕前夕,你寄瞭張卡片給我,我彷佛還記得收到那張卡片時的興奮。連續好幾天,我總在半夜裡跑到陽臺上去偷笑。那時,世界上並沒有一種叫做BBS的東西。雖然你知道我住哪,但你不敢來找我,因為七個傢齊美女的閨房,豈是你這個一中臭男生所能亂闖。雖然我也知道你房東的電話,但我並不敢打 ,因為在那還沒有解嚴的時代,我實在是沒有像陳文茜的那種勇氣 。於是,我們隻有靠書信聯絡。你很聰明,我收到你的第一封信時 ,你隻在信尾說,"8:30,一中校門口見"。距離一中的園遊會 ,隻剩下一天瞭,我根本沒有向你說"不"的機會。事實上,我也不願意說不,因為,我實在很想再看到你。

   那天夜裡,我失瞭眠。躺在床上翻來覆去,隻希望太陽趕緊升起。 對著鏡子,我練習著幾種表情。我該微笑?淺笑?抿嘴笑?還是呵呵笑?我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你,我既緊張又在意。一中有兩個校區,你在勝利路等我,而我卻在四維街等你。原以為世界末日已提早降臨,但到瞭九點半,我卻看見 你氣喘籲籲地跑來。你知道嗎?當我看到你迎面跑來時,我很想學瓊瑤的電視劇裡,男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。可是我沒有使用訓練好的表情,我隻是覺得耳根發燙。

   你帶著我到處參觀,我也看到瞭小邱,他在你隔壁班。我們三人聊瞭一會,我開始感受到你們之間的差異。小邱總是那麼地正直有禮.終於放榜瞭,我理所當然地落榜。小邱上中央電機,而你則考上成大水利。我一直覺得你應該可以考得更好,但我卻暗自慶幸你仍留在臺南。我媽希望我早點出去賺錢,可是我好想念大學,經過一番爭執,她勉強讓我留在臺南一年,但不給我補習費。於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生,晚上則繼續念書。雖然我們共同擁有臺南的星空,但卻從未碰過面,因為我們都搬傢瞭。多少個夜晚,當我打開書本,我承受不住那股思念你的情緒,於是淚水便成為我的書簽。

   一直到那晚,你和你室友,到雙橡園來用餐,我們才終於又碰瞭面 。你是國立大學的學生,而我卻隻是西餐廳的女服務生,際遇已經有別瞭。不過,當我遞菜單給你時,我又看到瞭很久很久沒見的笑容。那一瞬間,我忘卻瞭所有的不如意,甚至有點慶幸我因為落榜 ,才能在此與你重逢。

  你和你室友打賭,可以在三句話內釣到我,當然那時你室友並不知道我們的關系。於是你問我:"小姐,可以認識你嗎?",我說可以。然後你問我幾點下班,我說九點。你說九點餐廳門口見,我說好。我到現在還記得你室友吃驚的表情,從此他便把你當天神般地崇拜。而我,在接下來的時間裡,魂不守舍。客人點牛排,我記成豬排;要紅茶,我卻給咖啡。因為,我隻希望下班的時刻快點到來。 九點到瞭,換回便服,理瞭理頭發。我突然發現,我頭發變長瞭, 已不再像是清湯掛面。而略施脂粉的臉龐,也彷佛提醒我,我已不再是學生瞭。我該以現在的樣子與你相遇嗎?你會嫌棄我嗎?你會輕視我嗎?面對鏡子,我猶豫瞭。最後,我還是勉強地走瞭出去。 迎接我的,竟然是你那帶點邪氣的笑容,我才瞭解,我所有的擔心都是多餘。

   我一直記得那晚,你陪我在雙橡園門口待瞭半個小時,然後在滿天星鬥下,送我回傢。臺南那晚有星星嗎?我不知道。但我卻從你的眼睛裡,看到瞭兩顆最明亮的星星。那年臺南的冬天似乎來得特別早,才十月多,天氣竟有一些涼意。你習慣性縮一縮脖子,並將手插入口袋裡。我發覺到,你的衣衫真的很單薄。你是個怪人,衣服不喜歡穿多,即使再冷的天氣也是如此。就在那晚,我決定為你織條圍巾。

   我知道你最喜歡藍色,但藍色會使得憂鬱的你顯得更憂鬱。因此在挑毛線時,我選瞭這種米黃色,這是我最喜歡的顏色,圍在你身上 ,一定很好看。從此,下班後,念不下書時,織圍巾便成瞭我排解思念愁緒的最好方法。我總在深夜裡,一針一線的織著,伴隨我的 ,隻有收音機裡傳來的西洋老式情歌旋律。我織瞭兩個多月,希望能在聖誕節前送給你。當我想到,你也許可以因此而不再受凍時, 我心裡就覺得平安喜樂。

   冬至到瞭,在我住的地方附近,我們一起吃紅豆湯圓。吃完湯圓後 ,我們的虛歲就滿20瞭。20歲的年紀,大概可以談談喜歡,說說愛瞭。在陪我回去的路上,你又縮瞭縮脖子,我突然很不忍心。我叫你在樓下等我,然後飛奔上樓,拿起還剩下一點點就可完工的這條圍巾,又沖下樓去。我將它圍在你脖子上,一圈又一圈。我發現 ,這條圍巾真的太長瞭,沒想到我對你的思念有這麼長,於是不知不覺地,把圍巾織長瞭。我隻告訴你,這是為我最在乎的人所織的 。雖然我並沒有告訴你,誰是我最在乎的人,但聰明的你,如果連這點都不會體會,那我就會用這條圍巾勒死你。

  我盡量裝作若無其事,但我的眼神已經出賣瞭我。你似乎也感受到我的心意,於是輕輕地摟住瞭我。在這之前,你從未碰過我。像是觸電吧!電流從我的眼睛,傳到你的眼睛,然後到你的手,接著到我的腰,最後蔓延到我全身。於是你又輕輕地吻瞭我。在這寒冷的聖誕前夕,空氣彷佛也已凍結,唯一帶來溫暖的,隻有你的嘴唇、 你的胸膛,還有你的呼吸。

  回到房間,臉上的灼熱還未退去。我撫摸著這條圍巾,因為它上面還殘存著你的餘溫。我決定今晚不能想你,一定要熬夜把它織完, 因為我不希望你多忍受一天的寒冷。但這並不容易,因為我的雙手仍然因為興奮和激動而顫抖不已。收拾一下心情,我打起精神,撐著眼皮,在半夢半醒之間,我終於織完瞭這條圍巾,並在圍巾的角落裡,用藍色的毛線,繡上你英文名字的縮寫j-h-t。

   在我因疲累而沉睡時,小邱的來訪吵醒瞭我。我很意外,因為自從聯考過後,我就沒有見過他瞭。說說小邱吧!其實小邱跟我在一起的時候,遠多過你。他總會定期地找我或者寫信,和他的為人一樣 ,都是那麼地一絲不茍。憑良心講,他各方面的條件都比你優異, 最重要的是,他對於我的一切,總是那麼地關心與在意。我雖然不聰明,但絕不是笨蛋,女孩子天生的敏銳直覺告訴我,小邱非常喜歡我。跟他在一起,會有一種非常放心的感覺,這點是你最缺乏的 ,因為我對你始終沒有安全感。他總是那麼地彬彬有禮,對我的照顧與關懷,更是無微不至。而你,對凡事總是不在意,讓人無法捉摸,根本猜測不到你的心意。他絕不會惹我生氣;他絕不會讓我擔心;他也絕不會令我哭泣,而你卻常常左右著我的情緒。還記得我老愛把他比成郭靖,把你比成楊過的比喻嗎?盡管大傢都會選擇黃蓉,但我卻隻想當你的小龍女。

   小邱特地從中壢跑到臺南來送我聖誕禮物,我好感動。記得當初他要北上念書前,一直重復地告訴我,要我好好照顧自己,他也會一直把我放在心底。他能說出這些話,想必也鼓起瞭非常大的勇氣。 他到瞭中央大學後,仍然常用信件和電話與我聯系。隻可惜,我的心被你完全占據,再也沒有絲毫餘地。

  平安夜裡,正是西餐廳最忙碌的時候,我忙到十點多,才回到傢。 雖然我已經很累,但當我看到這條圍巾,撫摸著藍色毛線織成的jht ,我心裡就有股暖意。我好想現在就送給你,但已經太晚瞭。希望你今晚別出門,因為天氣實在很冷,明天一大早,我要親手送給你 。門鈴突然在此時響起,娟帶著小邱和你,來找我相聚。這是我第二次同時面對小邱和你,小邱還是以前的小邱,而你,卻沒有讓我更熟悉。當我接觸到你的目光,想起前天晚上的初吻,我總無法正視你。小邱發現瞭這條圍巾,他以為這是我回送給他的聖誕禮物。 他高興地說,他明天要去爬玉山,沒想到我會買條圍巾送他禦寒。 我不知所措地愣在那裡。而你竟然也跟他說,玉山很冷,帶這條圍巾才不會著涼。那一瞬間,我才明白你和小邱之間的深厚友誼。原來你似乎早就明白小邱對我的心意,於是時常刻意地與我保持距離 。那一年的平安夜,氣溫出奇地低,讓我感覺寒冷的,不是天氣, 而是狠心的你。

   我後來常想,如果小邱不是那麼地喜歡我,你是否願意跟我在一起 ?狠心的你,無知的你,即使小邱是多麼完美,我還是隻喜歡帶點邪氣的你。為什麼你隻顧著別人,卻從不考慮自己?為什麼你總喜歡將自己封閉,不讓我關心你?為什麼你始終不瞭解我對你的心意 ?為什麼你要將我像貨品般讓來讓去?為什麼我可以很瞭解小邱, 卻根本一點也不懂你?

  又是新的一年的來臨,小邱寄瞭個包裹給我,裡面就是這條圍巾。 小邱果然也不是笨蛋,看到我織j-h-t,他就明白那不是我因他而買,而是我為你而織的圍巾。他在信中說你其實是個很善良的人, 喜歡為人設想,但卻常常飽受誤解。他並說你其實日子過得很苦, 所以要我以後多關心你。原來,不會誤解你而又關心你的人,除瞭我以外,還有小邱。

   春天到瞭,然後夏天來瞭,我卻再也沒有見過你。你回避,我賭氣 ,就這麼僵到又一次的聯考前夕。如果這次再考不上,我就得到臺北去工作瞭。放榜的結果,比去年更差強人意,去年還有個同名同姓的在榜單上,今年連個同名同姓的也沒有。罷瞭,我該告別臺南這個城市瞭。收拾好行李,在秋天剛來臨時,搭上北上的火車,離開伴我四年青春成長的地方。月臺上隻有娟,沒有你。汽笛響起的那一瞬間,我的淚水便像洪水般,輕易地潰瞭堤。

  臺北對我而言,不僅陌生,而且擁擠。我在一傢貿易公司工作,小邱這時離我最近,常常來找我,但我和他都很有默契地不提起你。 娟也常打電話來,所以我的日子並不怎麼孤寂。這期間,也常有男孩子主動對我表示好感。太帥的,我覺得有點脂粉氣;太酷的,我覺得肚子裡沒有東西;太老實的,我卻覺得沒有情趣。為什麼我如此挑剔?因為我總不自覺地拿他們與你相比。不管他們是如何地優秀,如何地有魅力,但他們沒有一個人的笑容,能像你一樣,緊緊地牽動著我的靈魂;他們也沒有一個人的眼神,能像你一樣,輕易地加速著我的心跳。事實上,我相信沒有一個人能像你。即使像你 ,也不是你。我固執的程度,連我自己都感到驚奇。

  雖然我們分隔兩地,但我的心,卻仍系著你。娟曾告訴我,你四處兼傢教,寒暑假也去打工。那麼忙碌的你,是否一切都如意?你的眼神,是否仍有邪氣?每當臺北下起雨,我就會擔心在臺南的你。 因為固執又變態的你,堅持不穿雨衣。於是雨水打在窗外,卻落在我心底,然後總是模糊在我的眼裡。而當寒流來襲時,我總會拿起這條圍巾,我多麼希望你能圍著它,而為你帶來一絲暖意。撫摸這條米黃色的長圍巾,我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。 我在臺北過瞭兩個聖誕節,然後因為娟的介紹,又回到瞭臺南。舊地重遊,我早已不勝唏噓。我在一傢電腦公司上班,這時你剛升上大四吧!娟告訴我,你好像已經有女朋友瞭。但我並不相信,因為你根本不愛自己,又怎會有能力去愛別人?無論如何,再度與你共同擁有臺南的星空,仍然是我最快樂的事。你知道嗎?離上次的見面,已快三年瞭。時間過得好快,不是嗎?自從與你分別後,我就沒有剪短過頭發,因此我的頭發變得好長。我也摘下瞭眼鏡,換上隱形眼鏡。因為你曾說過,不應該讓兩片玻璃,遮住我的眼睛。如果現在與你相遇,你認得出我嗎?也許你已無法從外表上認出我, 但如果你凝視我的眼睛,傾聽我的心跳,我想你一定能夠很快地認出我來。

  下瞭班,走出公司大門。已到瞭年底,街上又充滿瞭聖誕的氣息。 在毫無心理準備的情形下,我竟然在對街上,看到瞭等待著我的你 。馬路上車子很多,你左顧右盼地慢慢走過來,我緊緊地註視著你 ,我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。馬路上的車子啊!可否請你們暫時停駛?讓令我魂牽夢系的你,趕快來到我的面前。雖然我和你隻隔著一條馬路,你跨過這條馬路,可能僅需要十幾秒鐘 。但這一刻,卻讓我等瞭三年。

  你靜靜地看著我,然後說我頭發變長瞭。廢話,白癡也看得出來。 你又說我沒戴眼鏡,變成熟瞭。這句還是廢話,比白癡還笨的白癡也知道。你再問我最近日子過得好嗎?你好可惡,為什麼當我再次落榜時,你不問我日子過得好嗎?為什麼當我在舉目無親的臺北辛勞工作時,你不問我日子過得好嗎?你可知道,如果現在不是在馬路邊,那麼你胸前的衣服,將會被我的淚水弄濕。為什麼我們之間要賭那麼多的氣?為什麼我們得刻意保持那麼遠的距離?以致於我們的日子,空白瞭三年。該死的你,又在此時縮瞭縮脖子, 於是當年熬夜織圍巾的回憶,又瞬間湧上腦海裡。為什麼經過三年空白的孤寂,我還是忘不瞭你?可恨的你,狠心的你,為什麼你觸動我的心弦,依然是如此容易?

   我們沒去吃晚飯,就在馬路邊聊瞭起來。我很怕一移動腳步,就會發現這是在夢境裡。因為在臺北時,我已不隻一次做過這種重逢的夢瞭。歲月並未在你身上留下多少痕跡,你依然那麼堅強而有毅力 ,健談而風趣。最重要的是,你的眼神依然有邪氣。我不敢去看表 ,因為我怕十二點到瞭,灰姑娘又得變回原形。細心的你,並不提醒我,仍然隻是靜靜地陪著我,在這寒冷的聖誕前夕。

   我回到瞭住的地方,根本無法分辨這是夢境還是現實。經過瞭三年之久,難道我們真的都沒有改變?你在大學裡求學,我在現實社會中打滾,難道我們真的都沒有距離?其實有時候我很恨你,為什麼 你對一切總是毫不在意?多少個失眠的夜晚,我隻希望聽到你的聲音,為什麼你從不給我隻字片語?拿出瞭這條圍巾,也許我終於可以在今年的耶誕節送給你。看到瞭藍色的j-h-t,我不禁又開始猶豫。以前年輕時,總是沖動而欠考慮,如今年紀也有一點,便覺得這樣送給你,會不會太過隨便?最重要的是,這條圍巾已經成為我思念你的習慣,沒有瞭它,我又該如何去思念你?

   再說吧!等我不再需要思念你時,自然會送給你。今年聖誕你請我吃晚餐,就在長榮路上的樸園餐廳。坐在你對面,看著既熟悉卻又陌生的你。我試著去找尋過去共同擁有的記憶,也試著從你的眼神中去找尋過去的你。你果然還是你,不管如何忙碌與受打擊,你仍然充滿活力,你的眼神依舊有邪氣。原來你還是楊過,而我也還是小龍女。

   我一直沒有告訴你,今晚我拒絕瞭TOYOTA的邀約,而來陪你。誰是TOYOTA呢?他是我公司的同事,總是開著一輛紅色的TOYOTA 轎車,所以我們都叫他TOYOTA。他傢世很好,畢業於臺大電機, 但人卻很和氣。我這個金庸迷的壞習慣又來瞭,我一直把他想像成張無忌。因為很多女孩想接近他,可是他總能輕松地回避,就像張無忌的那套武功絕學“乾坤大挪移”。他浪漫而多情,卻絕不濫情。也許又是女孩子的天生直覺吧!我總覺得他註視我的目光,多瞭一股溫柔 ,隻是自覺平凡的我,實在無法想像他會對我有興趣。但他偶而會刻意地“順路”送我回去,也常常會有朋友“剛好”送他兩張音樂會的門票。所以,我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。

   新年又來瞭,你的大學生活也隻剩下一個學期,希望你能平安順利地畢業。在一個涼爽的三月天,午後下起瞭雨。TOYOTA堅持要送我,看瞭看天氣,我隻好點瞭頭。坐上他的紅色TOYOTA,望著下著雨的窗外,我又看到瞭在對街上等待著我的你。又是相隔一條馬路 ,你在藍色野狼0.125的機車上,而我卻在紅色TOYOTA 2.0的轎車裡。我們互相凝望著十幾秒鐘,然後車子動瞭,你在原地跟我揮揮手 ,而我的手,卻一直僵在車門的把手上。在開或不開車門間,你慢慢地離開瞭我的視線,也彷佛從此離開瞭我的生命裡。馬路上下著雨, 我的眼睛也同時下著雨。那是我最後一次看見你。

  後來聽說你順利畢業,並直升上瞭研究所。小邱則在臺中當兵,娟仍然是我的同事,TOYOTA對我還是溫柔而心細。在那年的聖誕夜裡,TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰,讓我早已冰凍的內心,彷佛出現瞭開始融化的痕跡。而這條圍巾,我還是沒有機會送給你。我心一橫,想毀去所有關於你的記憶,於是點起瞭火苗,從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。卡片燒到一半,便讓我的淚水澆熄。信件可以燒去,但已烙印在我心頭的你,又該如何拭去?

  漸漸地,我思念你的次數減少瞭。算是一種逃避吧!我把這條圍巾 藏在一個不容易拿到的角落裡。我媽常催促我,像TOYOTA這類型的金龜婿,絕不能輕易放棄。於是,我慢慢地接受瞭TOYOTA的心意。在這年的聖誕夜裡,TOYOTA送我一個聖誕禮物,回到傢打開一看,才知道是個戒指。戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石,旁邊鑲瞭很多碎鉆。粉紅色的紙條上面寫著:"紅寶石是TOYOTA,藍寶石是你,旁邊的碎鉆則是為婚禮祝福的天使們。我願用我餘生的所有努力,來使你幸福與happy。請嫁給我吧!"。他的文筆雖然比不上你,但也算很感人瞭,不是嗎?因此,我決定戴上這枚戒指。

   再見瞭,親愛的你。再見瞭,藍色的j-h-t。我決定不再當小龍女, 因為我即將要嫁給張無忌。今晚的風,吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裡。於是我放縱自己,恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。因為過瞭今晚,我就不應該再思念你,也不應該再為你哭泣。我把你所有寫給我的信件,連同這條圍巾,封在一個紅漆木盒裡。我也許無法把你忘記,但我可以將你藏起,我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裡。我心裡也明白,這將是我這輩子,最後一次為你失眠。再見瞭,我的楊過。再見瞭,你的小龍女。

  一陣小孩子的哭聲,把我拉回瞭現實。我手裡仍然捧著這條圍巾, 但桌上已多瞭幾團擦拭過眼淚的面紙。以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色j-h-t,現在我當媽媽瞭,總該學會用面紙擦拭眼淚瞭吧!和TOYOTA結婚也有五年瞭,朋友們都喜歡戲稱我為T太太。 婚後沒多久,我們就遷居臺北,因為TOYOTA要在臺北創業。三年 前我生下一對雙胞胎男孩,剛剛就是他們在哭鬧。我記得結婚那天 ,娟當伴娘,而在軍中服役的小邱,也寄來瞭一份禮。至於你,通不通知你都沒有意義。創業時的忙碌,帶小孩時的辛勞,也幾乎讓我忘瞭這條圍巾的存在。要不是今年聖誕趕回娘傢來參加娟的婚禮 ,要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服,我恐怕也無法發現你這個藍色 j-h-t。

  有時常想,如果我將這條圍巾送給你,如果那時我打開車門叫住你,也許我的日子會產生很大的差異。不過人生不能假設,也不能重新來過,所以,就讓你在你的世界中漂流,而我在我的生活裡浮沉吧!這五年多來,除瞭在每年的聖誕時節外,我倒是很少想起你。今年看瞭部電影“麥迪遜之橋”,男女主角最後一次見面時 ,女主角坐在車裡,而且女主角也是猶豫著是否要打開車門,回到男主角的懷裡。看到這一幕,我就聯想到你,於是在電影院裡,我哭泣得不能自已。小邱現在新竹科學園區工作,他生命裡的黃蓉也已經出現。至於你,聽說你在念博士班,老天保佑,希望你的邪氣已去,不然我很難想像你成為一個博士的樣子。昨天抽空回臺南去看看,雙橡園餐廳還在,但樸園餐廳已經倒閉,賣紅豆湯圓的那傢老店也已不見。今年農歷春節,我到國中導師傢裡拜年,老師說你 剛來過,我於是坐在你剛坐過的椅子上,感受你的餘溫。其實,我還是很懷念你眼神中的邪氣。第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕,下次哈雷慧星的造訪,又得經過幾十年,也許那時你我都已不在人世。一直很想知道你現在過得好嗎?快樂嗎?最重要的是 ,像楊過的你,是否已經尋找到屬於你自己的小龍女?

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