愛一個人真的好難

  我和淳是2001年3月14日結婚的。但由於他所在公司的業務需要2001年底派去廣州擔任財務工作。我們雖然處於新婚,但為瞭支持他的工作,我作為傢屬毅然決然的支持瞭航信的工作,同意他去廣州工作。

  但是就在今年10月29日他提出與我離婚,同時說明瞭離婚的原因就是他在這邊經常跟廣州分公司某領導出入某酒吧和夜總會認識瞭一個坐臺小姐(當年這個坐臺小姐才18歲,而且是個東北人)並且跟這個坐臺小姐有瞭常達兩年的非法同居生活,為此他向幾個同事借錢用於他們奢侈的生活。欠款高達8萬餘元。

  我由於知道他要跟我離婚,我就當天乘飛機到廣州瞭解情況同時為瞭維系我的傢庭,進行妥善勸說工作。他不僅不聽甚至采取傢庭暴力行為把我打傷,當天晚上他和一個當地的男同志一同把我送到廣州民航醫院。由於他打的我頸椎無法動,民航醫院無法醫治。我們又在醫生的建議下轉到廣州中山醫院進行治療。由於病情比較嚴重,我連續兩天都無法正常睡覺,隻能趴著。等我好點瞭,梁淳又繼續采取暴力手段對我施行毆打,導致我的左側無法側躺。為瞭逃脫我在11月3日趁他上班期間買瞭返回北京的最近的一班航班回到北京。

  雖然我回到北京但是我還是想挽回我跟他的婚姻,我給他冷靜處理的時間。但是在這期間他每天打電話折磨我的精神。梁淳回到北京差點又實施暴力行為。就此我已經嚴厲警告過他本人如果在有此行為我將采取法律手段。

  今天是我結婚三年來第一次真正跟他推心置腹的談我們之間的事情,我才知道這三年的婚姻讓我經營的有多麼的失敗。他坦誠的告訴我,是我一次一次無理的爭吵使他對我越發的煩感,是我一次一次任性、蠻橫使得他(心和人)離我越來越遠。雖然他喜歡、他愛那個女人,但他能堅持每天上班、每天晚上都給我打電話,第一是因為他對我還有感情,第二是他覺得也應該給我打電話,因為他覺得這是夫妻可以做到的,也沒有理由不做的。他能在這種情況下想我,我明白。因為我們畢竟有三年的婚姻感情。他娶我,畢竟他愛我。但是由於我把自己在他心目中的位置放的過於高大,對於自己的魅力太過於自信,而且太過於不經營導致瞭兩年前他尋找到瞭一個令他愛,令他希望能給一個結果的女人。因此我把我在他心目中的好一點一點的抹殺瞭。這樣的錯我還能怪誰呢?我隻怪我的粗心,隻怪我的自信,隻怪我……所有的錯都是我!

  他知道我是什麼樣一個人,他知道我狠。但是他署不知我說的狠話也是因為我愛他,我怕失去他,而采取這種要挾的手段呀。雖然我知道這種手段卑略,但在那種爭吵如此激烈的情況下,我又能如何呢。

  他不是不能狠下心離開我,但他也有私心,他不敢離開我是怕我所說的話兌現。但我心理最清楚不過的是,他能答應不離開我,不拋棄我。也就隻是限於他對婚姻(這張紙)的責任,他無法面對傷害我,在他良心上的愧疚。他說他對不起我,但我何嘗想用要挾的手段留下他呢?

  他說他不是好人,他說他即便沒有瞭這個女人,他也不保證不找別的女人。但他不會在做賠瞭夫人又折兵的事瞭。因為那個女人要求他離婚,甚至最後退讓到隻要求他隻要不在他們的這個傢裡接我的電話就可以,就不離開他。但他做不到最終選擇瞭分手,選擇瞭用金錢彌補那個女人兩年來對他情感上的付出和他對那個女人的虧欠。他不情願的選擇離開她,他那種痛苦萬分的感覺我能感受的到。可我更明白的一件事就是一日夫妻白日恩,我愛他,我不會離開他,他心理明白。但萬萬出呼他意料的事,我是如此的深愛著他,如此的離不開他呀!

  在我從他那裡得知更多他們之間的事情後,我傷心欲決、巨痛萬分,我隻能是全然自則。因為我最清楚的是這三年來我犯下的種種的錯,而這些錯是婚姻的大忌呀。在我明明知道的情況下這難道不是我做妻子最失敗的地方嗎?在我的概念裡如果你愛的人離開你找瞭另一個人付出瞭真心,那就是你做妻子的錯,你無……又何必走到今天如此地步呢?你怎麼有臉責怪別人呢?有人信命,但我不。我認為路是人走出來的,無論是怎麼樣的結果,都是跟你如何去走這條路有關。天下沒有掉餡餅的事,何況感情,更何況婚姻瞭!婚姻和感情都一樣是需要經營的,如果你經營的好瞭,那麼它就能開花結果。如果你經營的不好瞭,到最後就是滿副荊棘,滿是沼澤,讓你無法再繼續跨過荊棘、沼澤,去經營。可如果一個男人到瞭對自己女人身體沒有一點興趣的時候,那也許就到瞭盡頭瞭,就到瞭沒有路可以讓你去選擇的時候瞭。

  我現在該如何去走這條荊棘滿副、沼澤無邊的路呢?留與走已經在我腦子裡開始鬥爭瞭,我真的無法去選擇!我現在真的無法用最理智的方法去選擇走哪條路,走哪條路都是我無法接受的,都是我不想要的結果。假如選擇留這條路,那麼我真的就失去瞭一個女人在感情上的自尊。甚至是要承受今後所有有可能給我帶來的傷痛。比如我要面對的就是承受他在今後的日子裡,擁有別的女人(心和人);比如我要面對他隻能用他對婚姻的責任給我帶來的關愛。甚至是到他無法再有力量,再有精力來承受這段婚姻來對我。我多麼渴望用之前的過錯來彌補對他和婚姻的傷害。可是我真的有那麼大的胸懷去承受嗎?我問過自己,真的是沒有答案。而且這個答案是任何人不能給的瞭我的,甚至是他。也許看到知道我們的事的人看瞭我的想法會覺得幼稚,但是那真的是因為我愛他,我不想失去他。又如我選擇瞭走這條路,那麼我就真正的失去瞭這段也許有可能挽救的婚姻。走是會給我帶來無比的痛苦,和心靈巨大的傷害,但我又能如何呢?當你知道你是真正的愛他比天高、比海深的時候,當在你知道愛他和已經到瞭幾乎無法挽回婚姻的時候你又能如何呢?難道你能忍心看著你愛的人跟你勉強生活在一起所承受的痛苦嗎?難道你想讓你愛的人和他的幸福因(你這個因為持有有一紙紅色真書的人)擦肩而過嗎?我相信沒有任何一個人能這樣去做的,我也不想這樣做。

  我是多麼希望我愛的人幸福,我愛的人能有好的生活。我不想自己在這麼的自私下去,可我如果能走出這步是需要多麼大的勇氣呀!我不知道這個勇氣什麼時候能到來,但我希望自己能真正的長大,能真正的從這段讓我一手毀瞭的婚姻中成熟起來。愛一個人需要時間去培養感情,但能理智的去離開一個你愛的人同樣也需要時間呀。給我一段時間吧,給我想長大和成熟的勇氣吧。也許會是一個月兩個月,也許會是一年兩年,也許會是……無論時間長短我想努力的去做。

  其實我最大的奢望就是在我努力的去轉變的同時他能夠回心轉意,真的我能做到改變自己最大的缺點和他能從中看到我的轉變的同時回到我的身邊是我最想要的,也是這段婚姻能更好的經營下去結果。但這種奢望是否能降臨,大傢誰也不知道。隻有時間和人的意志才讓結果出現。我是多麼希望我們還能想以前那樣幸福呀!

  愛一個人很難,但忘記一段感情就難上加難。放棄一段感情真的那麼容易嗎?也許緣分到瞭,就要結束吧。

`;Q

Comments are closed.