愛因為成熟而離開

  當溫柔不被尊重,當愛情不被接受,當忍耐沒有明天,當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時,生活就已成瞭得過且過,無滋無味瞭。愛與被愛,尊重與被尊重,是相輔相成的,缺一不可。

  隻有成熟的愛才經得起風雨的考驗!

  曾經以為自己的婚姻是世界上最幸福的瞭。因為我是那麼的愛強,而他也是那麼的優秀:長得英俊瀟灑,好學上進,從小學到大學,一直名列前茅。我開朗大方,他很喜歡我。在初戀的時候,我們很浪漫,天天在一起,有時去爬山,有時去圖書館,一天不見,就如隔三秋。那時,我一切都聽強的,他也很愛護我。自從和強戀愛以後,我就沒有瞭朋友,因為沒有時間來應對朋友瞭。那時,也不覺得孤單,有瞭強的愛,我就感覺我的世界很完整瞭。我們天天廝守在一起,嬉笑打鬧,開心極瞭。強為人嚴謹,待人也不寬容,有時約會我晚到一分鐘,他都會生氣半天。但他是從不遲到的。他不喜歡我和別人在一起,業餘時間,他都找我出去,而我也離不開他,我感覺他就是我的生命,我願意成為他世界的全部。有一次,他對我說:“濤,你要是孤兒多好。”我不解地問:“為什麼?”他笑瞭笑,沒有回答。我隱隱地感到,他的愛很自私。但那時,我很高興,這說明,他非常愛我啊!

  記得有件事,令我印象深刻。我們單位辦公室人員組織周日聚會。平時這樣的活動都是晚上,我和強天天在一起,一直沒有機會參加。這次很想去,但知道強的脾氣,他會因為我不選擇和他在一起而十分生氣的。我非常矛盾,因為我這次再不去,就無法向同志們交待瞭,

  在此之前,很多朋友就已經怨聲載道瞭。左思右想,終於決定對強撒謊,和他說周日值班,晚上回來晚些,讓他不要來找我瞭。明天一早,我們就在公園見面。他當時沒說什麼,就走瞭。

  我一整天和同志們在一起,開心極瞭。久違瞭的朋友情,讓我歡樂開懷。我是一個很活潑的人,因為和強的戀愛,而遠離瞭這種熱鬧與喧囂。今天算是盡瞭興,原來愛情是不能完全代替友情的啊!

  晚上不到6點,我興致未消地回到傢。剛一進門,媽媽就迎上來說,強來瞭好久瞭。我心裡格噔一下,忐忑不安地進瞭裡屋,看到強沉著臉坐在那兒,我輕聲說:“回來晚瞭,你怎麼來瞭?”他沉默著不出聲,我尷尬地坐在那裡,想瞭半天,決定實話實說。我對他說:“強,我參加單位聚會去瞭,因為很多次這樣的活動,我都沒有參加,這次如果再不去,就說不過去瞭。大傢必竟天天抬頭不見低頭見……”強沉默著不吱聲,我又誠懇地和他說:“強,我心裡是有你的,對不起!我對你撒瞭謊。”他聽後,冷冷地說道:“你自己好好想想吧!”轉身就離去瞭。我呆呆地站在那裡,心裡亂極瞭,忍不住失聲痛哭!我真的離不開他,真的很愛他。以後這樣的事,我不敢再去做瞭。我怕失去他,我不能沒有他!

  以後的歲月裡,我盡量都依著強,不和其他人來往,我們天天在一起,感覺幸福極瞭。我為有這麼一位出色英俊的男友而高興。強是內向的人,不喜歡表達感情,但他用自己的行動,證明瞭他是愛我的。我能感覺得到他對我強烈的愛戀。雖然有時我們也吵架,但都是我主動示和,因為我耐不住他不理我,我很怕失去他。

  終於,我和強結婚瞭!成為他的新娘,我是多麼的幸福與自豪!我找到瞭一位合意的伴侶,我願意和他風雨共渡,白頭到老!

  婚後的一年裡,我們恩愛美滿。隻是我生活得有點拘謹,因為強不許我下班回來晚幾分鐘,不許我和朋友晚上出去聚會,不許我在傢的時候下樓回傳呼。這些我都做到瞭,雖然也曾和他據理力爭,但並沒有說服瞭他。他很堅定,決不動搖自己的信念。我無奈,隻好將就他。我不想讓傢庭充滿火藥味,不想整天鬥嘴說教,最重要的一點,是因為我愛他,愛他就寬容理解他吧。隻是,那時從沒有想過,自己也是人,也有自己的意志與願望,愛的盲目,使我成瞭聾子和瞎子,我眼中的他,是那麼完美。情人眼裡出英雄。

  隨著時間的流逝,生活中的瑣瑣碎碎,一點一滴地磨掉瞭愛情的浪漫,穿過愛的迷霧,我慢慢看到瞭自已在這個兩人世界裡,我原來隻是一個奴仆。強是君王,他高高在上,指揮著一切。他以自己的意志為轉移,從不考慮我的感受,或者說是很少考慮我的感受。我壓抑著自己的個性,盡量順從他的意願。他活得瀟灑,我活得窩囊。外人看我們是郎才女貌,其實我……

  婚後的強,繼續發揮著他指揮別人的優秀能力,而且體現得更加淋漓盡致:他不許我晚上看電視,理由是他必須按時睡覺;看電視隻能看體育頻道,因為他愛看,不能看電視連續劇,因為他不愛看;不要晚上洗衣服、織毛衣,因為他煩你占用和他在一起的時間;不能看書不理他,不能……漸漸地,我感覺自己象個籠中的小鳥,失去瞭飛翔的自由。曾經愛看的書,現在已經沒有時間重溫那往日的情懷瞭,失去瞭朋友的交往,也就失去瞭情感的交流,和強,我與他思想溝通的極少,他隻是用男性的行動,來證明對我的愛。我的天性被壓抑著,隻是我自己不知道。我找不到有時憂鬱的理由。

  我在日記裡寫道:外面下雨瞭,細細的,綿綿的,一如那被淋濕的心情,沒有瞭往日的歡笑,隻有無盡的暇想與淡淡的哀愁,淅淅瀝瀝,灑滿天空。

  你想怎樣活呢?是安安分分,壓抑情感,順從他意,丟掉自我,還是按照自已的人生理想去生活?

  按照他人的尺度來衡量規范自己的生活,以便使大傢都滿意,唯獨自己內心有隱隱的失落感,這樣的日子也算是完滿的,至少在他人的眼光裡,你是比較幸福的。

  那麼,如果按照自己的理想來設計人生,至少眼前這個人的壓力就無法排解,丟掉他,就等於丟掉瞭安逸的生活。

  其實你想要的,並不是什麼過高的要求,隻想要點最起碼的人身自由與尊重,如果連這點都有問題,人是會感到壓抑的。

  幾年過去瞭,我一天一天地清醒,我時常問自己:這就是你要的生活嗎?你要這樣生活一輩子嗎?我找不到答案,因為內心裡,還是愛強的。有瞭愛,就有瞭忍受一切的理由吧。

  美麗的生命裡面如果有瞭陰雲,就會時常在你心裡風雨大作。人的忍受到瞭一定程度,就會變成一種負擔。

  我努力調整著自己的心態,我很想維持住這個傢,必竟有瞭女兒,必竟和強曾深愛過。

  幾年前,強的單位做人事調整,因為沒有給當官的送禮,工作出色的強被調到瞭不是很重要的工作崗位上。受瞭委屈的強,象一頭發怒的獅子,回到傢裡作威作福。我知道他心裡很苦,盡量忍耐著。隻是強那變幻莫測的脾氣,一次次把我帶給他的溫柔象皮球一樣踢回來。多少次,我想擁抱一下強,強都是不耐煩地:“去,去,去!”我的感情受傷。多少次,我精心準備的飯菜,都在強的:“做的什麼破菜這麼難吃!真是沒用!”使我又氣又恨,真不想給他做飯瞭。但看到強工作很累,知道他心裡壓力大,心裡就想:算瞭,他也不容易。

  當溫柔不被尊重,當愛情不被接受,當忍耐沒有明天,當你的愛人帶給你的傷害已遠遠大於帶給你的歡樂時,生活就已成瞭得過且過,無滋無味瞭。

  20多歲的女人看重的隻是一個人的外表和部分內在,到瞭30多歲,經過生活的洗禮,我所看重的人生伴侶,已從外在的魅力轉移到瞭內在的和諧與思想的溝通。經過8年的婚姻,我終於懂得,一個相貌英俊、外在優秀的男人,不一定就是一個好丈夫;一個毫不起眼、“沒有出息”的男人,未必就不是一個好丈夫。

  三年前,強通過自身的努力,又終於官復原職。他春風得意瞭,我換來的卻是神經衰弱。有一次,女兒感冒發燒,我心急如焚地晝夜看護著孩子。看到女兒痛苦的小臉,我多想有強和我分擔一下憂愁,多想得到強的支持啊!

  強卻暴跳如雷,他不斷咒罵我,指責我帶女兒出去不對,讓女兒著瞭涼;批評我不該給孩子吃冰棍,不該早上帶孩子出去鍛煉……一聲聲帶著侮辱性的詞匯讓我忍無可忍,我大叫一聲:“住嘴!不要在女兒有病時吵架!”

  我氣得渾身發抖,幾天晚上都失眠,想起就要傷心難過得掉眼淚。每每女兒有病,這樣的場景都要重復出現。真是著急帶上火,感覺折磨死人瞭。

  人的本性是很難改變的,強自小就在傢說一不二,從不知道體諒別人。當強感冒的時候,每次我都會又給他倒水又給他找藥,拔火罐,熬薑湯,希望以心換心。我有病瞭,強高興的時候,可能一聲不吭,不高興的時候,他會煩惱地罵一句:“我真倒黴!找到你這樣身體不好的女人。氣得我沒有心臟病也要犯心臟病瞭。”

  我一次又一次地鼓足勇氣去愛強,但一次次都象個氣球一樣被紮破。在經過一次更加激烈的爭吵之後,我終於感到,自己這個氣球是完全被紮破瞭,我再也鼓不起勇氣來重新充氣兒瞭,我不敢再去愛強,怕受到更大的傷害。我沒勁兒瞭,我累瞭,我想重新思考一下,關於生命的意義,關於愛情的定義。

  經過激烈的思想鬥爭,我向強提出離婚瞭。望著強那吃驚的面孔,看著他那氣急敗壞的樣子,我痛定思痛,堅決地離開瞭傢。

  這是一個女人明智的抉擇,是經過血與淚的洗禮而做出的決定。人生何其短暫,不僅僅應該為他人活著,更應該為自己而活,要活得快樂,要活得充實。當你付出勞動的時候,得到瞭肯定,這樣的勞動才是有價值的。愛與被愛,尊重與被尊重,是相輔相成的,缺一不可。

  有瞭正確的人生觀愛情觀,我想後半生必將會更精彩!

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