請對二十出頭的自己手下留情

  請對二十出頭的自己手下留情

  文/沈善書

  1、二十歲出頭的你,是不是急著想要更多?

  前幾天晚上,和朋友阿勇坐在馬路邊一起吃燒烤。他說,我他媽不就是想早一點成功,有自己的一輛車,有十幾萬做點小生意,然後和其他狐朋狗友聚在一起時有面子嗎。將來等生意做起來瞭,再找個女人結婚。

  他原本打算繼續和我說,但停頓瞭幾秒後,便拿起一瓶啤酒大口大口的直接喝,隻聽見咕嚕咕嚕的聲音,像是他有很多欲說還休的話,都咽進肚子裡。

  聽完他說的這些,我沒有立馬回答,也拿起酒瓶大口喝酒。當時我在心裡想著,他十九歲,我二十出頭,可是我們為什麼都那麼急不可耐的想要獲得一切?本來二十出頭正是奮鬥的年紀,無法與別人三十歲、四十歲的人生相比。

  有些人拼搏瞭十多年甚至二十多年才能得到如今的收獲,而我們,剛剛十八歲成人、二十出頭就逼著自己趕緊獲得三四十歲時的成功,買車買房,名利雙收,和心愛的人遊遍全國,甚至周遊世界。

  興許是酒精的作用,我大聲朝著阿勇說你他媽的急什麼急,做什麼都有一個過程,連過程的體驗都沒有就想獲得回報,憑什麼?我幾乎是帶著呵斥的語氣大聲說完這句話,而後,又埋怨自己,在心裡想著,我這麼說他,而自己又何嘗不是呢。我也著急,我也擔心母親等不及我成功。

  那麼你,是不是,對很多事情都很著急。

  我與你一樣,在成長的路上總是很著急,著急賺錢速度太慢,著急愛情來得太遲,著急趕快獲得成功。

  初中時,急著趕快升高中,是因為初中時光過得不好,所以著急;高中時,急著趕快讀大學,可以有更多時間拓展交際圈子,展現自己;大學時,又急著趕快畢業,找一份安穩的工作有錢用。現在,工作瞭,又著急愛情怎麼還沒有來,著急自己的付出怎麼還沒收獲。

  朋友阿勇和我吐槽他的種種心急,他分析過自己的心急,大抵是因為想要的太多,嫉妒別人擁有的,所以也希望自己趕緊得到,好把別人比下去,或者說,當別人和自己炫耀時,自己也能低調的說一句,你他媽的嘚瑟什麼,老子也有。但是現在,他沒有。

  阿勇說,現在的我除瞭青春是資本外,什麼都沒有。我說,這很好,因為青春是很多沒有瞭的人所羨慕的。況且,年輕是一切機會的可能。

  說真的,我們總喜歡觀望著別人身上的美好,而忽略瞭別人也羨慕我們身上所擁有的。我們總喜歡以別人的生活,來給自己貼標簽,下定義,附形容詞,卻不知道,此刻擁有的也是資本。

  那天晚上吃完瞭夜宵後,我和阿勇又買瞭幾瓶啤酒坐在河堤邊吹風瞎侃。他和我說瞭自己的夢想,我也知道瞭他的無奈。

  他性子急,是因為傢庭條件不好,生活不如意,所以想付出瞭趕快得到收獲,想在生活上早些獲得成功。後來他反問我的性子為什麼那麼急,我如他的回答一樣,也擔心一直過著目前不喜歡並且窘迫困頓的生活。

  他舉杯,朝我示意碰杯,並讓我一口氣喝完剩下的酒。他說,來,為我們外表響亮實際空虛的夢想碰杯。

  當杯子碰撞在一起時,我恍然覺得我與他的夢想就像此時此刻酒杯的聲音,很響亮,但喝完瞭酒瓶裡的酒以後,又回歸虛空。

  也許是這樣的吧,我們很多人既想要過自己喜歡的生活,在愛情、事業、學業、夢想上付出後,渴望馬上收到回報,別等太久。但是,無論做什麼都得有一個過程,隻是希望現在的你不要太心急,因為我也在慢慢磨平著急的心。

  我相信,隻要我們每天付出一點努力,不久的將來肯定會與夢想碰頭。因為我們在奔跑的同時,那些想要的也正迎面朝著自己趕來。所以,我還是用這樣一句話聊以慰藉,希望你我都別太著急,別把自己繃得太緊,反而讓自己活得很累。

  2、我隻是怕我不夠努力,明天醒來繼續著自己不喜歡的生活。

  讀大學時有一段時間裡我迷茫、焦躁、惶恐、徘徊,擔心自己比不過身邊的人,有很長的一段時間陷入一種渴望一夜醒來便能成功,甚至是希望不管做什麼事情,做完就能得到回報,也總是喜歡把自己同別人比較,喜歡用“為什麼別人有,而自己沒有”提出疑問,喜歡目光放得很遠後,又急著想要得到。

  現在的我有時候也很焦躁,我急不可耐的渴望賺更多的錢,渴望早些買房子,渴望與自己喜歡的人牽手旅行。我很害怕,怕很多事情來不及,怕成功來得太慢。於是,我馬不停蹄的努力奔跑,我想要趕快跑到成功的終點,於是我為瞭選擇一條更適合自己的成功方式,放棄事業單位的工作,決定辭職。

  我準備這個月底交辭職申請書,計劃8月12號辭職,下個月去北京,因為我有積蓄一年的工資當做資本。

  這次去北京最主要的是帶母親和繼父出門玩玩(前提是繼父的身體狀況允許,也是圓滿瞭今年年初寫的那篇文章最風光的事情不是你遊遍瞭多少地方,而是陪你上路的人是誰),因為我怕有些事情現在不急著去做,以後會後悔。

  我和你不一樣,也許很多事情你可以多等等就會有,或者你已經得到瞭,但是我等不起,因為並不是每個人都有時間和機會做一回自己想做的事情。我現在累積到瞭資本,也有時間,我想盡情的做自己喜歡的事情,哪怕日後會討厭現在自己做的決定。

  我心急,是因為我怕,怕賺錢的速度太慢。然而,我最主要的害怕,是因為今年過年前繼父做瞭兩次手術,醫生說病情也許一兩年後會復發,那時候,情況很難說。

  其次,我也怕我現在年輕,錯失機會。因為我知道,真正的好機會很少錦上添花,也很少在自己需要的時候出現,所以我懂得學會給自己創造適合自身發展的機會,所以,我選擇辭職,先做著自由作者。畢竟這也是我堅持瞭很久的熱愛。

  我知道,生活中的我們總是很焦急,尤其是剛剛二十出頭的我們,更是心急火燎的害怕自己還沒賺到更多的錢買房,房價又繼續上漲;害怕還沒擺脫目前窘迫的現狀,生活又給自己潑瞭一瓢冷水;害怕遇見瞭好的愛情,卻因為種種原因敗給現實。於是,為瞭擺脫這些害怕,我們急切的催促自己趕快成功,趕快多掙錢。

  我知道你肯定也很急,但是,雖然目前的你暫時沒有獲得自己想要的成功,但並不代表我們不努力就不能得到回報。

  我始終相信努力會有收獲,至於收獲的價值大小,在於努力過程中如何耕耘。現在的我盡量讓自己不要太著急,因為別人三四十歲擁有的成功,我二十幾歲憑什麼白日做夢浪費時間?

  3、願我們今後的日子都能以自己喜歡的方式進行著。

  我一個大學同學張龍,畢業的時候瞞著傢人跑去北京在一建築工地上班,他去之前我就問想好瞭不後悔嗎,他說不後悔,一個大男人總要走南闖北看一看,四海為傢闖一闖。哪怕在北京打拼得遍體鱗傷,也證明瞭自己曾為想要的生活而努力過。等到將來有瞭小孩後可以驕傲的告訴他,你老爹以前為瞭這個傢庭奮鬥過。

  張龍去瞭北京後,有一回發QQ視頻給我,四周全是高樓大廈,他站在一棟正在修建的高樓上,拿著一瓶二鍋頭朝著我笑瞇瞇的說,班長,你覺得我樣子屌絲嗎?我說形象是有點屌絲,但是你太牛逼瞭,真的一個人去瞭北京。

  他又和我說,其實你不知道,我在這兒好孤獨,我想回傢瞭。張龍說完這句話,不顧四周工友的存在,立馬大聲哭瞭出來。

  他邊哭邊罵,罵這狗日的生活,他說自己剛去的時候找工作差點被騙,也差點露宿街頭,最後還是想到在治安亭度過到北京的第一夜。我在視頻這頭安慰他說,哥們兒,沒辦法,咱們想要出人頭地前就必須先得像孫子那樣努力著。

  最終,幾個月後,張龍回來瞭,這也是我意料之中的事情。他打我電話說他還是選擇回到傢鄉找工作。(www.share4.tw)他說自己去北京不是因為夢想,而是因為沖動,為瞭給自己的青春一個交代。更重要的是,他認為北京掙錢要快些,好多掙些錢到二十五六歲回農村老傢修房結婚。

  你看,這又是二十出頭便想要立馬錢權雙擁獲得成功的例子。

  不過,這光鮮華麗的例子背後又掩藏著多少無可奈何的蒼涼。

  我們年輕,所以我們敢闖敢拼。張龍說自己之所以選擇一個人奔波在陌生城市奮鬥打拼,也是為瞭給自己的青春一個交代,為瞭老來不後悔,為瞭以後說自己年輕時的經歷給下一代聽。

  三個人,阿勇,我,張龍,都是因為生活不如意,既定的傢庭環境不好,故而想法長遠,巴不得快一些讓自己年邁的父母過好日子。

  也許真的是這樣,有時候我們總是說別人放著安逸的小城市生活不要,非得跑到大城市去闖一闖,打拼一番。可當那些夢想著去大城市的人到瞭大城市後,又過著各種苦逼的生活,孤獨無助,寂寞彷徨。但他們不後悔。

  無論是在大城市還是小城市打拼,都不容易。隻是我們對年輕的自己,要求得太多,想要的也太多。但這樣會把自己弄得筋疲力盡。

  二十歲出頭的我們,別妄想太快就能擁有太多豐厚的人生經驗和成功。現在的我們除瞭拼勁,除瞭青春,除瞭夢想,一無所有。

  無論生活這杯酒多麼艱澀難喝,你都得閉著眼睛一口幹。無論怎樣,都希望你不要總想著一步登天的成功,任何事情都有一個過程,一步一步來比較好。

  希望你能饒恕二十出頭焦急獲得成功的自己,你想要的,付出瞭便會有,隻是時間會給你一個考驗,這個考驗便是等待收獲的過程。如果在這個過程裡,你能合理的規劃時間,好好生活,那麼得到的經驗比你真正想要的結果好很多。

  • 寫給二十歲的自己
  • 大二瞭,二十歲瞭,奮鬥不止
  • 謹以此篇紀念我逝去的二十歲
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