離別感言

  離別感言(一)

  窗外的夜沉沉的,濃濃的暮色籠罩著遠處偶爾的幾聲車鳴和人聲。初秋夜晚的微寒已透過窗戶滲瞭進來,我又一次回到瞭雲為我註冊的那個博客,而這一次,卻是我最後一次在那裡發表文字瞭,以後,我再不會去那裡發表任何文字瞭,我的博客傢已經搬到紅袖瞭,這兒的一切也都安頓得差不多瞭。

  想到今年五月份初來那個博客時,還不會用,很長一段時間把它荒在那兒,直到有一天,閑下心來,細心地為它掃塵、裝飾、配上悠揚的音樂,隻可惜,這音樂始終也沒有弄好,一直到現在,我即將離開,這一弦絲竹之聲也沒能響起,想起來真是件憾事。

  中國人好象多是喜聚不喜散,對離別更是別有惆悵。從古至今,那些文人墨客就總是在傷別離,不僅十裡長亭撒留下無數離別的淚,單是這留下來的詩篇就不計其數。而現如今的人,對離別卻已司空見慣,人隔千萬裡,隻要想,一瞬間,就可通過手機電話聽到熟悉的聲音,通過屏幕視頻又可見到真真切切的音容笑貌,仿佛人就在隔壁,生生地淡化瞭這相思之苦。

  但對於我,似乎生性就愛多愁善感,如果不去那兒最後告別一下,靜靜地離開,也許不會生出這些惆悵和感慨。想想也是,如果一個同事或朋友要遠赴他地瞭,他一個人安靜地走瞭,我們知道後也隻是說:“哦,他走瞭。”可是他偏偏要開個什麼告別宴,宴上淒淒地回憶些過去怎樣美好的時光,言語表情感傷淒切,那不弄出幾滴眼淚來,怕是不能罷休的。有些時候,人受不瞭的恐怕不是別人的離去,而更多的時候,是怕那種分別的氣氛和感傷的情緒,怕那種形式和那種形式所包含的內容。

  就如我目前的心境,我不能不想起些什麼。其實,回憶本身就表明,這些內容是過去的事情,有的可能還在繼續延續,而有的已經終止瞭,不管哪一種,隻要是有過的,都該值得珍藏。

  ……生命本身就是一種緣,給你生命的不是你自己,該拿走它的也不是你自己,要對給你生命的人負責,生命過程有時可能是一種苦,苦與甜,在自己的心。好好地活著,遠方的你在安靜地生活著,我的祝福陪著你慢慢地老去。

  ……有的人喜歡孤獨,是喜歡品味一種情感。有的孤獨,是因瞭客觀的原因。有的人在客觀的孤獨中,去力求能享受到那痛苦中的幾分甜蜜,我喜歡享受孤獨。

  知道自己的這份離別感言,我有的朋友看不到,但感慨是自心而發。從心而來的東西,不是做給別人看的,它來自我心,也慰我心。

  離別感言(二)

  一直苦於時間的緊促,心中沉淀瞭太久、太多的感情無法用文字表達。而今天,當最後一次母校的朝陽透過那扇孤獨的門灑在蝸居瞭兩年的宿舍時,我再也無法從容地繼續假裝著畢業時表面上的強顏歡笑,而背後的辛酸感慨卻遺落瞭一地。

  室友們各自紛飛離去,留下我一人,獨守這狼籍、蕭索而又溫馨的空空宿舍一日。抬頭靜靜地看著窗外,原本熙攘的城市不知如何變得安靜瞭下來。不變的是實際,變化的是心情吧。

  陽臺下的那棵芒果樹依然靜靜地佇立在那寸不變的土地上,望著我們離去,不知它是否也在思忖送走瞭多少屆學子,而每當送別的時候,它的內心是否如它的表面一樣自若。還記得大學時代,常和朋友在它下面打羽毛球,有時閑它礙事,不免揮去一桿,打下幾片樹葉,圖的是球場上寬闊的視野。

  昨天晚上整理廢棄的書籍,大學四年的日語書裡密密麻麻的筆錄也短暫地穿過瞭四年的時間隧道。從那不成型的日語字到能書寫字跡還不算醜的日語,(www.share4.tw)這裡有時間的滄桑變遷,更有人生的一種成熟。看著那些大一大二的書時,莫名地讓我倍增傷感。光陰似箭,不經意時從我們指縫間溜走,而此刻我隻能感慨我對大學四年的留戀和感傷美好青春的不停留。那些曾經伴我專四八、英語四六級、日語能力考試的書,我不忍心將它們遺棄或者變賣,我想保留,當百無聊賴地躺在床上,可以隨手翻看幾頁,我想那時,除瞭知識,還有其它的什麼也能夠流露吧。對瞭,我已經將它送給瞭朋友,希望在那裡,那些我曾經的伴兒能夠依然過得安好。還看到大二回遷時後輩們送給我的留言祝福,再細細回讀,又一次讓我感動,同時我也會將我的祝福分送給我那些最親最愛最真誠的朋友們。還有,那精美的畢業相冊,寫下瞭我們班每個人的寄語也記錄瞭從大一到大四我們攜手走過的歷程。第一次看到這些,我的眼睛紅潤瞭,而當我寫到這裡,一個人在空空地宿舍裡再次為美麗的大學時光流淚。

  昨晚送面全身鏡給朋友,回來的路上,我想瞭很多,而更多的時候是我悲傷的嘆息和離去的不舍。抬頭望著那片天,是啊,這夜空我不知看瞭多少回瞭,可她依然還是那般熟悉美麗。而看到那些為搬傢而忙碌來往穿梭的人們,臉上都有十分笑意,我不知道華麗的外表下會隱藏多少顆黯然的心。

  如果再給我一年大學生活,我會在這一年裡盡情地享受大學無拘無束的生活;如果再給我一天的大學生活,我會在夜晚一個人漫步於中大的每個角落。

  理不清思緒,腦海裡突然浮現6月29日晚學院畢業聚餐的場景。那晚,借著酒興,我們幾個人真誠相擁,拭幹淚水,因為我們還會再次相見。朋友們,一路走好。

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