大學離別感言

  大學離別感言(一)

  時間過的真快,大學畢業瞭。搞論文、照畢業照、答辯、謝師宴、寫同學錄等等,我感覺走進商學院就在前天,而這些事情就發生在昨天。今天的我要踏出商院,依依不舍地離開,我帶著許多的傷感離開。傷感並非來自對自己的遺憾,而是這裡的人、物和環境。開始,我以為他們都不適合我,他們不會帶領我走向我想去的地方。我都和他們相處瞭四年,他給我留下瞭深深的印象,他們給瞭我知識,夢想,放飛的希望,他們時刻照顧我,帶給我快樂和歡喜。現在的我明白瞭,他們向所有的人都敞開大門,如果要獲得想要的關鍵是我們願不願接近他們,向他們走進,向他們求知問學,他們永遠是熱情地滿足每個人的願望。

  依然清楚的記得邁進商院的時候的感覺,那時是邁進夢寐以求的大學,懷著的是一種激動的心情,對未來的向往和憧憬,在這裡可以實現瞭,懷著的是求知的欲望和沖動,我在這裡走過瞭四個春秋,每當花開和草黃的時候我都在計算著離幾天還有多少天的日子。

  四年中,有收獲也有遺憾,我滿足於我的收獲但也悔恨,我知道,我可以做得更好,但是我沒有,不是我不想做,也不是我不能做,為什麼這時候才悔恨?人總有弱點,有成就的人也有弱點,但是不可以是致命的弱點。就像成功大師陳安之先生就說過成功的法則中一點,人成功更重要的是改進他的缺點,而不是更多發揮他的優點。我滿足於我的實際動手能力,掌握的技術,悔恨大學中幾個目標沒有實現。其實很簡單的目標,我想拿一次考試n等獎學金,可惜最終沒有拿到,有機會時卻因掛科而失之交臂。我滿足於我的單純,對事情的執著,悔恨不喜歡交際的性格。我滿足於我的寂寞,但是我悔恨我的深交的朋友太少,直到謝師宴上輔導員給我最後的建議我應該像“他”一樣多交際,之前並不是沒有意識到這點,隻是沒有下決心去改,此時的我下一定要改的決心。

  我在大學中執行著一點原則,我喜歡的事情我會盡力去作好,我不喜歡的不去做,不管別人怎麼看,不會關心結果是什麼(做就做最好,否則不要動手去做)。現在的我在捫心自問,我做到瞭嗎?沒有。我沒把該做好的事情做得完美,沒有把不該做的事情扔開,做事情不是過於顧此顧彼就是顧此失彼。

  現在,我們即將離開學校,在寫這些的同時,聽著黃傢駒的海闊天空,天下沒有不散的宴席,離開學校飛向社會,每個人都要追求自己的理想和自由。外邊世界海闊天空,如歌裡唱的從沒放棄過心中的理想,一剎那恍惚,若我所失的感覺……所以離別不要有傷感,我們應該高興,因為再見之期也不遠,人生短暫,但是相對於幾年後再見來說並不長。也許我們中有的人以後再沒有機會再見,也不要傷感,隻在乎曾經擁有,不在乎天長地久,無論是愛情,還是友情,甚至是同學間情誼也是這樣,我相信這裡的人、物、事都刻在每個人的心底,每人心中的心底都會對泛起這段美好回憶……

  提前離開,我並不想離開你們,但是還是得走,我舍不得你們,但是我又能怎樣?不像徐志摩先生的詩“悄悄的我走瞭,正如我悄悄的來;我揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。”我帶走瞭這裡的一切,屬於我的,不屬於我的。

  當我想你們的時候,我聽著beyond的《再見理想》,回憶往事成為快樂。

  大學離別感言(二)

  時光如流星般繁華易逝,我的四年大學生活終於要結束瞭。以前總是盼望著這一刻快點來臨,曾經以為畢業遙遙無期,曾經嫌棄時間過得真慢,可是四年,一眨眼,就這樣過沒瞭,我們最美麗的青春年華就這樣度過瞭。到最後要離開的時候,我竟然很俗的覺得有點不舍得。

  這四年裡,除瞭得到畢業證和一張文憑以後,我最大的收獲是遇到瞭幾個很好的朋友,我們在無聊的大學生活中互相幫助、互相鼓勵、互相教會瞭許多做人的道理。我知道這種純潔的友情以後在社會上很難的碰到瞭,很少有同事會像大學同學一樣設身處地的替你著想,從心底裡祝願你好,因為同事之間都是競爭關系。最近大傢都忙著找工作,寫畢業論文,時刻都在提醒我們要離開瞭。不過我們幾個好朋友也會找各種借口聚餐,比如那裡新開瞭傢飯館,那傢的麻辣火鍋不錯等等。其實我們都知道,我們隻是抓住最後的機會一起吃飯,吃什麼都無關緊要,因為以後能夠同臺吃飯,互相損人的機會真的很少瞭。雖然四年的時間裡,我們之間也有過磕磕碰碰,可是到瞭最後分別的這一刻,想起來那些簡直覺得可笑,曾經的美好,充斥著我們的思緒,讓我們越來越難以忍受這種分別,這種痛苦的離別。可是天下沒有不散的筵席,我們又怎麼能夠逃脫得過呢?在大傢要各奔東西的時候,我們也隻能在心底互相祝福對方。

  記得以前每個學期要結束的時候,學校都要我們填寫對於各科任老師的評價,那時大傢都會互相抱怨這個老師教得怎麼呆板,那個老師怎麼對學生不負責任。現在想想,真是有點可笑。那時的我們都不夠成熟,還不會換位思考,隻會一味的要求。其實哪有一個老師不希望自己的學生學有所成呢?雖然我們的導師隻是個掛名的,沒有給我們的學習發展提供什麼建議,甚至在沒有她的課程的時候,我們一個學期也見不到兩面,但是我們也應該認為她也是為我們著想的,隻是她的良苦用心我們看不到,而不是覺得她沒有對我們負責任。特別是在最後的一個學期,很多同學都沒有去上課,有的即使去瞭也沒有在聽課,大傢都是坐得離講臺遠遠的,(www.share4.tw)聽MP3、睡覺或者看其他的書。我們現在能夠以學生的身份坐在教室裡聽課的機會越來越少瞭,我不知道其他同學會不會在畢業後的某一天有突然想再回到教室裡上課的想法,但是我想我肯定會。所以我現在也在後悔自己以前沒有珍惜機會,到鄰近畢業瞭才會感慨。或者也隻有到瞭要畢業瞭,我才能體會到做學生的意義、上課的意義。

  這幾天經過學校的新校門時,我都會想起來大學報告的第一天,那時我和媽媽拖著重重的行李從新校門走進來,那畫面就好像昨天發生的一樣。曾經是多麼的盼望著早些離開校園、離開宿舍、離開課堂、離開書本、離開學生的稱呼……,但到瞭真正不得不離開的那一剎那,才知道,自己對這片土地是多麼的留戀。在這裡,留下瞭我最最美好的回憶。四年中有收獲也有遺憾,我做事情過於懶散,又常常滿足自己。許多很簡單的事情我卻沒有做好,在四年也沒有拿到一個獎,甚至還掛過科。最後還自我安慰說那些獎不能代表什麼,掛科也是大學裡的傢常便飯。到最後真的要下決心努力的時候才發現沒有時間瞭,這就像“子欲養而親不在的感覺”。

  離別是一種痛苦,是一種勇氣,但同樣也是一個考驗,是一個新的開端。無窮無盡是離愁,天涯海角遍尋思。當離別在即之時,當面對著經歷瞭四年的磨合而形成的真摯友誼之時,我內心激動無語,說一聲再見,道一聲珍重都很難出口。回想自己四年大學的點點滴滴,回想我們曾經共同經歷的歲月流年,我感謝朋友的相扶相依,感謝老師們的莫大支持與幫助。雖然舍不得,但離別的腳步卻不因我們的摯情而停滯。離別的確是一種痛苦,但同樣也是我們走入社會,走向新環境、新領域的一個開端,希望大傢在以後新的工作崗位上能夠確定自己的新起點,堅持不懈,向著自己的目標前進,因為人生最美好的東西永遠都在最前方!

  大學離別感言(三)

  大學生活結束瞭,校園裡的童話也結束瞭嗎?我問瞭問自己,不想做答。

  依舊是在熟悉的燈光下,走在熟悉的水泥路上,看到的依舊是來來往往的學生在不停的穿梭於學校的某個角落。準備畢業的學生都在拋棄著陪伴他們幾年的生活用品、學習資料等等,在暗暗的路燈下,顯得有幾分無奈,幾分傷感與憔悴。看著學弟們表演著曾經我們的故事,會不覺的表露出自己的成熟穩重和瀟灑,以顯示他們的青澀與可笑,雖然心裡還是挺向往、挺嫉妒他們。這種嫉妒的方式,讓人覺得有幾分苦澀,幾分寒酸。

  我聽著曾經的音樂想喚起曾經的故事,曾經的青春。我和它們是那麼熟悉的朋友,不相信它們就這樣狠心的離開我,難道隻是因為這一切都將結束瞭嗎?我不想告訴自己,因為害怕答案。

  結束,讓人冷靜,因為人想貪婪的證明自己的存在,而冷靜則是存在的土壤。我得思考一下,是大學上瞭我,還是我上瞭大學。

  結束是美麗而疼痛的心情,越發痛苦的事情常常越讓人冷靜,這種冷靜在極度痛苦時表現出一種黑色的幾近死亡的沉默。而我常常把這種瀕於孤獨與抵抗孤獨之間的姿勢包裝好、收起來,並試圖將這種姿態永遠的定格在一個隻有自己可以看到的地方。

  大學四年,一眨眼的功夫,就劃上瞭句號。

  回想一下,自己擁有什麼呢?大學隻是一個準備的過程。我像是一個吸毒的孩子,在不停的爭取各種證書之外不停的嘗試著和挑戰著些什麼,我真的想以此來挽留住我的似水年華,可是到頭來我卻照樣不得不就此結束我的大學生活。

  而現在快要離開的時候,我忽然覺得有點累。不知道這是因為幸福還是苦澀的感覺,讓我有瞭這種疲憊。和往常一樣,我要休息瞭,我需要紀念一下我的大學,用我的指尖劃下我的痕跡。

  人走的時候,我常想到親人離開我的時候那一幕。我燒著紙錢,看著故事像淡淡的煙,輕輕的漂瞭出去,剩下的隻是一觸即碎的回憶。我要走瞭,馬上句號就劃上瞭。

  當感覺溜走的時候,我想靜靜的看著指尖的文字,慶幸它們將我和你粘在一起。雖然短暫但是永恒而美麗。我奢望我們的故事沒有結尾,但是我知道生活的殘酷,我害怕有一天它將我的生命摧毀,無法再和你繼續今生的故事,所以我隻有這樣的方式來期待柏拉圖的永恒。如果有一天我真的走瞭,我會再另一個世界等著你,看著你,我可以按照文字的模樣、自己的記憶把你尋找。再見瞭我的大學,你曾在這裡回眸駐足過。

  是的,不久我就要離開這所學校,到另一所學校學習。也許心的世界需要漂泊,也許年輕的生命需要流浪。在知識之間,在夢想之中。

  如今夢醒瞭。也許做夢是為瞭醒來的清醒與理智,夢醒的時候就是一段故事結束的時候。所以我不應該駐足,決不會回頭,雖然我想我還會在做夢的時候想到:有一段珍貴無比的青春被一個任性的男孩仍在瞭這裡。

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