26歲生日感言

  26歲生日感言(一)

  又大瞭一歲!26歲應該是一個大人瞭,同齡人很多都已經結婚,甚至有瞭孩子。26歲,人生也走過瞭三分之一,可總覺得自己還是個孩子,跟20歲的感覺沒什麼區別,但隱隱約約又覺得不太一樣,可能是責任感又重瞭一份吧……

  5月15日早上7點09分,被電話鈴驚醒,因為早上很少很少有人給我打電話,除瞭老板,就是客戶上不瞭飛機瞭。看瞭一眼號碼,傢裡的,然後懷著忐忑不安的心情打瞭回去, 不知道為什麼每次看到傢裡的號碼,隻要不是在晚上10點之前,我的心就不由自主的緊張,擔心傢裡有什麼事情,因為平時每周都是我給傢裡打電話。

  電話接通以後,是老媽接的,聽起來特別高興,激動的說要告訴我個好消息,我的心裡馬上想到的是傢裡中瞭大獎,接下來聽到的是26年前的現在又各大胖小子在我傢出生瞭,在鈍瞭0.5秒後,突然想到今天是星期四,自己的生日。接下來就是爸媽的祝福,掛瞭電話後, 把枕邊人罵瞭一通沒良心之後繼續睡去,因為她也忘瞭我的生日,之後還狡辯本來要醒來以後才跟我說的……

  26歲的自己已經在外面流浪瞭6年4個月15天, 思傢之情難以用言語來表達,還是那句話,現在的我特能理解落葉歸根的含義,不要罵我,是真的,盡管我還年輕……

  現在已經拿到新加坡綠卡,算是一種身份瞭吧, 這是在外這麼多年唯一覺得欣慰的。工作一直都不開心,打算這個月底辭職,可是自己和公司還有兩筆賬,他們應該不會輕易的放自己走,肯定又是一場惡戰,不管瞭,為新生活而戰,為自由而戰。

  26歲, 也是該奮鬥事業的年齡瞭。 第一份職業,在做瞭3年旅遊後,覺得沒錢途,而且不適合自己將來回國後的發展。回國後市場是有,但資金沒有,最主要的是沒有關系,所以決定轉行去貿易拼一拼, 希望這是一條屬於自己的路。

  26歲我不知道是不是喜歡做夢,而又懶得付諸行動的年齡。每次心有靈感,或者把自己做外貿的計劃說給老爸或者朋友之後,他們也覺得可行,可是沒過兩天心又懶瞭, 唉,可能自己還是個孩子吧。

  26歲瞭,老媽多次表達出希望我回國的心情,還有早點成傢的期望。在我媽眼裡,自己不需要有多大的能耐,隻要能回去有個工作就可以瞭。可是每次想到回國後都不知道做什麼的情況心就煩瞭,有幾次還跟老媽爭瞭起來,現在想想,以後不能再說那些話瞭, 爸媽聽瞭會苦惱他們自己沒有能耐創造更好的條件給我們。其實打心底講,我對自己傢庭的現狀已經很滿意瞭,從來沒有埋怨過傢裡的經濟條件,而且我覺得以後的傢應該靠自己賺,不能完全靠父母,在他們那裡可能會多想,所以以後還是不說為妙。

  其實這一切的根源還是我的女朋友,因為如果回國,那就要去青島買房子,雖然她媽說過會送一套,但是在我媽心裡還是想給我買一套,我明白我媽的心意,怕我受委屈。讓我現在回去,找份工作連房子都供不起,首付可以讓傢裡出,結婚可以讓傢裡出,如果連月供也要傢裡出,那就接受不瞭瞭。

  本來打算這次辭職後回國休息幾個月,也在傢陪陪老媽,離傢這麼多年,傢裡經歷的幾次大事我都不在,想想覺得慚愧,身為傢裡唯一的男孩,本該撐起整個傢的擔子,可自己卻在外面流浪。可現在因為女朋友去要在這邊等畢業證,順便上半年英國註冊會計師的課程,所以回傢的時間隻能推遲到12月底。讓我唯一感到欣慰的就是或許可以在傢過年,因為本人我已經有7個年頭沒在傢過瞭,每當想起年除夕隻有爸媽在傢就覺得傷感。

  和女朋友在一起差不多三年半瞭,感情很好,有結婚的念頭。但現在唯一的不安因素就是她要去英國兩年,說實話我自己也不知道分居兩地後的感情是否可以維持,在這兩年裡的變數太多瞭,雖然我相信我們兩個的感情,但是……我能說得就是她是在用增加我們分手的幾率來換取她去英國的時間,希望她的英國之行值得。

  不懂自己是不是朋友太少瞭,現在時常想起2年前的一個朋友,兩人因為錢的原因鬧僵瞭,最後他也不辭而別。每當想起這事,就覺得遺憾,因為跟他在一起喝酒很有感覺,算是酒中知己,之後這兩年再也沒有這樣的朋友。如果當年不是因為缺錢,我也不會跟他那麼計較,如果換成今日,絕對不會猶豫的把房子讓給他賺錢,遺憾的是沒有如果……

  不說瞭,也不知道上面說得跟26歲有沒有關系,就借這個機會一起發泄一下吧。

  26歲生日感言(二)

  今天是老娘26歲生日,對於這個生日,稍稍盼望,幾許惶恐,歲月一天天的流逝,我所能做的,隻是認真地過好每一天。

  感謝父母給瞭我生命,讓我有機會感受這個美麗而殘酷的世界;給瞭我健全的身體,讓我可以幸運的通過努力創造想要的生活;感謝上天給瞭我獨特的經歷,讓我安然長大,漸漸走向成熟;感謝親人給瞭我無微不至的關懷,讓我心中充滿溫暖;感謝朋友們陪我走過風風雨雨,分享我的喜怒哀樂;要感謝的人太多,突然覺得話不夠用。

  在這26年中,我努力的做過一些事情,取得過成績,現在也還抱有理想。大千世界中,我還隻是個小小的我,這個我,對於自己和身邊愛我的人來說,仍然是珍貴無比的。並不成功耀眼,做不到太陽般的人,光芒也照耀不到廣泛的大地,隻是希望盡自己的善意,溫暖身邊的一小撮人,讓他們感到心中總有牽掛,人生總有難以割舍。

  我不算溫和,話不多說,喜歡鮮艷獨特的顏色,具有娛樂精神,討厭跟人討論時事政治,更不想大談事業抱負,不急功近利,卻也不是清心寡欲的人。對於我來說,沒什麼大不瞭的,世界不需要我挽救,也不會由我創造,我隻需要對自己負責。隻需要為瞭愛我的人和我愛的人而努力,而追求,而滿足。

  在感情中,漸漸明白。傷害是愛中不可分的一部分,對於愛,我們都無限貪婪,對於傷害,也不得不接受。錢財能辦到的事情都是直接而簡單的事情,真正難以琢磨的是人心,最復雜難解的還是感情問題,所以傷什麼都不要傷感情,最愚蠢的恰恰是因為錢傷感情。擁有財富並不能發自內心的快樂,而發自內心的快樂可以去創造財富。

  26歲生日感言(三)

  轉眼間一年又過去瞭。今天是我26歲的生日。

  這是我第一次決定好好的過這個生日,是想好好的祈禱自己有一個好的開始……

  想想這一年真是感慨頗多。我感到自己終於在痛苦中逐漸成長。雖然不情願,但是人總是會長大,然後變老。

  真不想把一切弄得那麼感傷,真想我能積極地面對我的26歲,但這一刻我隻是很懷念單純的小時候。和那漸漸逝去的青春。我感覺自己如此的蒼老。我要怎麼做才能體會到自己仍然年輕呢?我迫切地需要讓自己感覺到自己仍然年輕,仍然活在這世上,仍然有些事情能深深地觸動我的心。

  可是縈繞在我腦海中的那個年輕活潑的自己,卻如此遙不可及。我隻有將自己深深埋入這世界的漩渦之中,漸漸沉沒,漸漸沉沒。讓那個遙遠的影像,也慢慢淡出……

  從此我將有一個新的開始,伴隨我順利的一生……

  26歲生日感言(四)

  今天是陽歷7月13日,農歷6月11日,我的生日。一般來講,我是過農歷生日的。

  前天給老媽寄瞭一千塊錢給她老人傢打麻將,兒的生日娘的苦日嘛。

  天氣很熱,十一點出去吃瞭碗面條,在McDonald’s買瞭杯咖啡,熱得不得瞭。去年過生日還自己去買瞭個小蛋糕吃瞭,今年完全是孤傢寡人,所以實在沒有心情,什麼都不想整瞭,蛋糕也懶得買瞭。今天起就滿二十六瞭,生活事業上都沒什麼進展,這回不想多抱怨瞭,因為女人不喜歡愛抱怨的男人。雖說二十六歲瞭還一無所有,但也談不上失敗,工作也不可謂不努力,(www.share4.tw)生活也不完全是味同嚼蠟,起碼還有足球,還有cigarette, 還有coffee嘛。雖然暫時沒有美女青睞,但起碼還可以看嘛。這年頭,資源越來越集中在少數精英人士手中,普通的職員,特別是外地人,在北京立足本來就是很困難的。想要快樂,就不能有太多的奢望。知足者常樂嘛。

  以前對異性沒什麼講究,多是關註外表,現在想法不一樣瞭,覺得女人內在美重要得多瞭。很多時候發現女人很多其實都粗糙的很,完全沒有柔情似水的感覺,所以沒有那麼饑渴想去找女朋友瞭。也可能是第一任女朋友太好瞭,門檻設得太高瞭,以後的女朋友都不好找瞭。就好比第一份工作每個月拿一萬,然後被裁瞭,怎麼也不會甘心去找一份五千塊一個月的工作。

  妹妹現在生意做的很好,比我有錢多瞭,小傢庭也甜蜜得很,爸媽目前身體都還好,所以我暫時沒什麼需要牽掛的地方。

  一般過生日都得許個願什麼的,我也懶得許瞭,隻覺得目前的狀況雖然不令人滿意,但也不是一兩個地方的改善就能夠改變的。更重要的是,有些東西雖然很想得到,但是覺得完全是奢望,許願也沒辦法實現。再說瞭,許願是女生幹的事,像我這麼現實的人,許起願來不可能誠心。隻希望panpan能記得今天是我的生日。別無所求瞭。

  今天的生日感言就寫到這裡吧。我一向是一個愛抱怨的人。希望從今以後像一個真正的男人一樣,決不抱怨生活,Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。

  PS.

  我越來越意識到自己不是一個好人瞭,不能夠遵守諾言,有時候愛背後議論別人,不能夠信任別人,心地不夠寬厚,心態很多時候都不夠平和,tend to be resentful,希望今後能改一點。隻不過,一個人的本性往往都不容易改變,隻是給自己定一個改變的方向而已。

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