23歲生日感言

  23歲生日感言(一)

  今天,我23歲瞭。自從過瞭20歲,每次過生日心裡都有點小感慨。潛意識裡還把自己當個小孩子,但不知不覺,我已經開始老瞭。

  13歲的時候,媽媽送瞭我一本書,是寫給處在青春期的女孩的。書上說女孩子的青春期要到23歲結束。那時候,剛進入青春期的我不僅對自己身體的各種變化感到驚恐,更因為外表變得越來越難看而懊惱。對於那時的我來說,23歲是個遙遠的年齡,一個人發呆的時候常常會幻想自己23歲時的樣子,曼妙的身姿,姣好的容貌,優雅的舉止……然而現在的自己與當初的想象相去甚遠,身高沒比13歲時高多少,倒是比原來胖瞭不少;多年不見的朋友走大街上一眼就能把我認出來,因為他們說我一點都沒變;行為舉止更是瘋瘋癲癲沒點沉穩樣。

  人傢說女人(姑且這麼稱自己吧)到瞭23歲,就開始慢慢變老瞭。於是開始懷疑自己的眼角是否開始生出皺紋,照照鏡子,沒能發現什麼蛛絲馬跡,不知是不是因為眼睛近視看不清。但不論如何,防微杜漸是十分必要的。所以決定從今以後調整生活作息,改掉不好的生活習慣,註重養生之道。

  最近的生活,一些看似在順利發展的事情,都隱藏著它不盡如人意的地方。跟父母生活在一起,難免有一些摩擦,心裡暗暗的賭咒發誓,想大不瞭我離傢出走。這個念頭一閃出自己就笑瞭,都這把年紀瞭,何談離傢出走呢?誰聽說過23歲的人離傢出走的啊?我已經沒那個資格瞭。仔細想想,在本該充滿躁動的青春期裡,我還沒幹過什麼驚天動地的事,連自己都沒驚動過。頂多幹些驚動我媽的蠢事。可惜現在想補上這一課已經來不及瞭。已經步入社會,不能再任意妄為,不能再給我媽惹禍,不能再逃避現實瞭。因為知道自己肩上有一份責任,這份責任不單是對父母傢人的責任,更是對自己人生的責任。

  按理說人隨著成長,會放棄很多最初的夢想,會越來越趨於過安穩的生活,漸漸對很多事物失去興趣。但不知為什麼,本來沒什麼夢想,本來想做個平凡小女人,本來對很多事物就不感冒的我,近來開始變得躁動。沒來由的冒出很多夢想,想做的事情多得不知該從哪件開始,越來越喜歡跟剛上大學甚至高中的弟妹們混在一起,想嘗試很多種人生後再選擇一種最適合自己的。一度懷疑自己是不是開始逆生長瞭。也許,在告別青春期後,我又拉開瞭後青春期的序幕。這可能也正詮釋瞭那句“生命在於折騰”的至理名言。人隻有不斷的折騰才能保持青春,這應該是最好的“養生之道”瞭。懵懂躁動的青春期已經結束,而青春卻沒結束,要怎麼舞起炫美才能鳴青春的華章?長長的旅途我能走到多遠?廣闊的天空我能飛到多高?現在還都是未知,唯知活在當下,志存高遠,腳踏實地。



  23歲生日感言(二)

  真的是時光飛逝,轉瞬間我竟然二十三歲瞭。呵呵,也不知道是喜還是憂。昨天晚上睡覺前,想瞭好多好多以前的事情,二十多年的點點滴滴在眼前一一浮現,就好像又重新過瞭一遍。

  我想到幼兒園好吃的炸醬面,小學時快樂的小夥伴,中學時回傢的路,大學的圖書館;公園裡的碰碰車,我親手做的飛機模型,媽媽做的紅燒肉,東來順的涮羊肉,路邊的羊肉串;我國內的小屋,我的自行車,我的電腦,我的愛車,我的音樂,我的吉他;我和父母一起開心的日子,和父母吵架的‘快樂’,和朋友的友誼,和一凡的愛情,還有我自己一個人的幸福時光。

  雖然我也在一天天長大,但一直沒有感覺我歲數大瞭,我一直都感覺我還在十七八歲的樣子。也許是我不想長大吧,因為長大瞭就沒有童話,有時我寧願自己笨又傻,每天天真愚蠢快樂美好。一凡總說我像個小孩子,其實我是像個小孩,但我內心是很成熟的,隻是有時候表現出來‘小’一點。因為我不喜歡這個復雜的世界,我不喜歡被生活所累,不喜歡讓自己變得現實,不想讓這個社會把我污染。我,還是喜歡那個我,那個心靜如水的我。

  這麼多年瞭,也算經歷瞭不少風風雨雨,也算是看到過瞭彩虹。隻是有時候覺得很無聊,覺得這個世界很沉悶。每天都在發生昨天發生的事情,每天都在重復同樣的生活。有時候也想,自己為什麼是個人?!到底是從哪裡開始,又要到哪裡才結束呢?!其實想想也挺可怕的,人生的四分之一已經過去瞭,後面的生活又是什麼樣呢?

  小的時候也有好多的夢想,因為小的時候數學特別好,所以夢想過我會成為一個數學傢。可是後來發現每天都在變,我語文又比數學好瞭,寫出來的文章我都不相信是我寫的。後來明白瞭,不管是做什麼,用心很重要。就像我從小就愛電腦,因為我感興趣,所以會就不難瞭。

  記得小時候,夢想長大瞭要加入微軟工作;後來長大瞭一點點,發現這樣不行,我們中國要有自己的微軟;後在又大瞭點,發現還不行,我們要用中國的微軟打敗美國的微軟。呵呵,也許是隨著年齡的增長,希望也在變,不過也挺好,有夢想很好,重要的是要把夢想變為現實。我現在也沒有什麼特別大的夢想,因為我不大喜歡在這個弱肉強食的社會中悲哀的生存著。我很喜歡思考問題,政治,經濟,文化,海底的,宇宙的,反正亂七八糟的我都想,所以,我現在的願望是去大學教書,教我喜歡的東西,一心研究學問,不與世事紛爭。

  有的是夢想,有的是幻想,有的是妄想!呵呵,我最妄想的就是我什麼時候才中500萬的彩票阿!說實話,我這個人對錢看得很淡,畢竟是身外物。我也有喜歡的電腦,喜歡的車,我也知道,每天的生活和所有的欲望都要用錢來獲得,但還好,我能控制住我的欲望。我並不希望有好多好多錢,我隻希望,所有的獲得都是靠自己努力得來,而且能夠滿足我的需要就好。人的欲望是無邊境的,有瞭500萬後還會要5000萬,5個億,這樣活著太累的。人,還是知足的好!

  我不大喜歡旅遊,因為感覺大多數的旅遊都是做6個小時的車才能看2個小時的風景,到底是去坐車還是看風景?!即便是這樣,地球上還有一個地方是我一直想去的—-南極!有好多朋友說太冷瞭,白白的,什麼都沒有,有什麼好去的。我明白他們的想法,但他們不明白,去南極是一種內心的凈化,一種心靈的享受。一個白茫茫的世界,是一個純粹的,無暇的世界。它沒有地球的骯臟,沒有社會的污染,沒有都市的喧囂!當人身處南極,才能感到這個世界的美好,才能感到心靈的美麗!所以,我一定要去!

  好像寫瞭好多,其實我也不知道寫瞭點什麼,我也隻是想到什麼就寫什麼。二十多年,其實人生也很平淡,除瞭讀書也沒有為社會做什麼太大的貢獻,挺悲哀的。所以,以後要多為他人為社會做點事情,這樣也才能體現出自我的價值。

  每天都是重復的,但每天都是一個新的開始!

  我也每天都要努力,天天向上!

  我,還是那個我!

  每天快樂於我的小快樂!

  每天幸福於我的小幸福!

  在我二十三歲生日之際,祝我生日快樂!天天快樂!

  也祝願父母幸福,朋友快樂,世界和平!

  23歲生日感言(三)

  今天是1月12日,來到公司,開瞭電腦,泡瞭杯茶,在鍵盤上敲下昨日生日的點點滴滴。本來想作首詩,可是一旦關系到自己的事情,卻不知道從何入手。有時候就是這樣,往往最難寫的就是自己最熟悉的。

  昨日是不順的一天,早上飄著蒙蒙細雨,8點05分擠入地鐵八號線,廣播裡一遍又一遍的報著地鐵延誤,趕時間的乘客請換乘地面交通工具。憑著經驗,前面肯定乘客太多,地鐵無法運行,導致後面的延誤。果然不到10分鐘地鐵就開動瞭。不過,這班地鐵出奇的擠,車廂裡有人暈倒,有人用傘柄敲擊玻璃,有人吼,有人叫,有人罵司機……

  出瞭曲阜路站,直奔目的地,遲到20分鐘。打開電腦,上瞭QQ,陸續收到發來的生日祝福,一個一個機械的點回復。

  由於早在一個多月前,我怕麻煩,於是把工作QQ號的生日象征性地改成瞭1月1日,所以同事沒人知道我生日,(www.share4.tw)或者以為我生日已經過瞭。中午,由於需要炒作一傢整容醫院,同事去七浦路買假發扮傑西卡。我閑著無聊,也跟瞭出去。外邊下著雪,飄飄灑灑,很美。記得我出生的那一天也是下著雪。也許,這就是上天送我最好的生日禮物吧。中午,隻吃瞭一碗8元的老鴨粉絲湯,買瞭假發就匆匆回瞭公司。

  下午,繼續收到朋友、同學發來的QQ賀卡。不到四點,肚子就開始餓瞭。突然聽同事說考研的事,於是匆匆給在成都的春兒發瞭短信。快下班的時候,在QQ上和春聊瞭幾句。突然之間,一個很遠的親戚給我彈出一句問候,我有點摸不到頭腦,冒失的問瞭一句你是誰。後來才知道是前幾天托我介紹工作的一位親戚傢的比我小一歲的女孩子。寒暄瞭幾句,就關電腦回傢。

  回去的路上買瞭10元錢的砂糖橘,回傢分瞭奶奶一些。晚飯普通的不能再普通,吃晚飯,就開始打劍網3。快10點的時候,有人在公聊頻道裡喊天策下副本,入組瞭,中間筆記本死機瞭一次,上線後慶幸沒被踢,上歪歪,一起聊天一起刷怪,蠻開心的。下完三才陣,下無鹽島,將近凌晨2點的時候,隊裡的有個大學生說明天要考試,先下瞭。頓時,令我悵然若失,聯想起剛剛逝去的大學生活,覺得就在眼前,卻有覺得好遠。

  關電腦,關空調,睡覺。一個平常得不能再平常的23歲生日就這樣過去瞭,很喜歡這種感覺,不喜歡張揚,一個人默默地過生日。對我來說,發自內心深處,就不想過生日。

  生日,是自己的,可是更多的時候是在為別人過。如今,生日已經演化成一種應酬,那些看似熱鬧的生日的背後,往往是另一種寂寞。

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