21歲生日感言

  21歲生日感言(一)

  我不是文人,也不是什麼墨客。隻是一個文盲而已。

  夜,孤單的夢翼。

  月,愁緒的歸宿

  即將迎來我人生中的另一個具有分界意義的年齡—-21歲。

  自從我懂事的那一刻,我就為傢人承諾瞭那十年·二十年的誓言!21歲,除瞭一櫃子衣服,一個普通生學籍,一顆善於感動的心之外,我幾乎一無所有。誠然,21歲的一無所有已遠不同於十幾年前的一無所有瞭,畢竟,我已學會瞭理解,理解母親頭上的縷縷白發,理解父親額頭上的條條皺紋;理解責任,知道對自己負責,更懂得對別人負責;理解偉大,也理解卑微。我也學會瞭忍耐,忍耐痛苦,忍耐逆境,忍耐屈辱,忍耐辛酸。生活更是讓我學會瞭熱愛,愛自己,愛別人,愛生命,愛陽光。學會瞭等待,學會瞭堅韌。但是,21歲的我感受最深的卻是比黃昏還要厚重的風雨,內心悸痛地體會著來自各方的愛,總覺得承受太多,無能回報。

  回憶著自己的每一個生日,有的已經記憶不清,隻是慢慢的,每一次過生日都會有一番感悟,翻開兒時的照片,在一個晴好的午後,沸騰瞭記憶。無邪的笑,胖胖的臉,還有藏匿好的夢想,閉上眼睛,與另一個自己對話,把自己關在童年的時光裡,驚天動地地笑給自己看,還有什麼比這更美好的事情。恍然大悟,自己已經滿瞭21歲。

  長大是一種殘忍的愚蠢,被迫接受現實與世故,責無旁貸的無奈,但我知道,任何一種存在都有它的意義,就像生命本身是難以抗拒的一樣,沒有什麼值或不值得,到最後的最後,我們始終會親口說再見,離別,終究是人生的最後一堂課。這時我知道,人在不可避免的長大,變老,然後逝去。每天都有新的生命降臨這個世界,每天都有生命離開這個世界。

  21歲之前曾不止一次地閉著眼睛夢想未來的輝煌,也一次次皺著眉設想未來的坎坷。而在今天看來,那都隻是自己一廂情願,自作多情罷瞭。生活不是一兩句話能夠說得清楚的,更不是我們主觀所能控制的。而到瞭21歲,表情是誰也猜不透的,微笑裡隱藏的是成長的故事,淚滴中埋葬的卻是逝去的童謠。21歲,好想停下來捆住年輪休息一陣子,怎奈年輪環環推出,隻留給我一個茫茫然的大感嘆號。21歲,男兒的血液以啟示的方式再度提醒我去尋求生命的軌道。21歲的我不敢斷言自己以後的路會坦坦蕩蕩,但我確定我的心會坦坦蕩蕩。

  21歲,人真正的長大瞭,身上又多瞭一些責任,人也應該變的更加的成熟,也已經是成年人瞭。從1跨到2,而還向前跑著,並不僅僅是一個數字的跳躍。18歲是法定成年年齡,那個時候的自己始終覺得自己還在1裡面活躍,身上充滿小孩似的稚氣,但也知道自己做錯事要負刑事責任瞭。但是仍然暗自慶幸著。也許生性反叛,別人眼裡的自己一味的叛逆著,始終堅信著“沒有放蕩過就沒有年輕過”,做著自己喜歡做的事情,直率,任性,沖動,叛逆,憤怒。

  (眼淚似乎再一次在眼角飽和欲滴,不爭地流下瞭21歲的最後一滴淚水)

  21年來,是他們在撫育我,培養我,爸爸媽媽,謝謝你們。

  很多事情,人們無法逃避,唯一能做的就是正確的面對,負起自己應負的責任,因為我們已經不是當年還不懂事的孩子。當流星劃過天空,我錯過瞭許願,當浪花拍打巖石,我錯過瞭祝福。人生短短幾十年,有些事有些人一旦轉身就再也見不著。當執著的等待成為空白,當滿懷的憧憬成為寂寥,剩下的也許隻有懷念瞭。現在的感覺仿佛像秋天的落葉,隻能無盡的飄揚墜地,腐化為泥。自己在黯淡的時光中隻有看風氣雲湧的天使帶我到天邊流浪,告別憂鬱的晚風,那支顫抖的手記下我的歲月!

  21歲青春,漲潮的心情變得一派蔥茂,一派生機勃勃。在流金的歲月中,飄逸的我們擁有激情,擁有豪邁。身披一襲燦爛,心系一份執著,穿越人生的荒漠,穿越生命的懦弱,讓流浪的足跡走出青春的氣魄。走出21歲的灑脫,因為我們要用辛勤的汗水為21歲增添一點亮色,因為我們要用最熱烈的色彩做為青春的絢麗的底色。讓生命更加光彩!

  已是自己21歲的生日瞭,這個重疊的21歲還是來瞭。

  21歲生日感言(二)

  昨天,我還打算著,明天的生日就讓我一個人過吧!那樣,安靜,反正生日也沒有人知道,不是麼?一個人,靜靜的,享受自己的寧靜。可是宿舍裡的我,又哪有如此的安份呢?一份莫明其妙的孤單慢慢的靠近讓,我讓感覺似快要窒息,好難受,好想哭,好想有個人陪。

  細細碎碎的一碟陽光透過簾佈悄悄的撒進我的房間,莫明其妙的憂傷,莫明其妙的疼痛。媽媽,我好想你;爸爸,原諒女兒;爺爺,你還好嗎?親們,你們有想念我嗎?淚,悄聲無息的落下。不,不可以哭,今天是我21歲生日,怎麼可以哭呢?就算一個人,也要過的開開心心的,不是麼?幸福,開心,快樂,都是自己的。

  窗外的天氣陰晴不定,在我走出門的那一刻,雨,傾瀉而下,可自己卻並沒有打算回去拿雨傘的念頭,任著風雨,(www.share4.tw)在那片綠洲上,我放聲大笑,淚,隨之落下,心好疼,為什麼?在這之前的20個年頭裡,從來沒有一個人過過生日,可是今天,我的21歲生日為什麼要一個人,為什麼?老天,我有做錯什麼嗎?為什麼讓我一個人孤單,一個人哭泣,一個人過生日。

  遊遊蕩蕩,不知道何去休從,拿出手機,有媽媽,有小姨的未接來電,親,你們還記得寶貝的生日,親,你們還是掛念你們的寶貝,那一刻,好想好想傢。

  放開心,去到公司旁邊的餐館,在那裡,隨便弄瞭點吃的,想想本來什麼都吃不下,卻還是能吃下一小半。飯後,深吸瞭口雨後的空氣,享受那份柔和,真的很美。

  不知道是不是上帝聽到瞭我內心的吶喊,接二連三的,有朋友打電話過來,雖然他們都不是為瞭問候我生日而來,但是我很開心。哥也說:自己好好的,就好。於是,我大膽的,對著每個來問候的朋友說:怎麼辦,今天可是我生日哦!你們打算怎麼辦呀!然後,我接到瞭一些站朋好友的生日祝福語,我很開心,雖然這些祝福是自己“要”來的。

  夜,漸深瞭,網絡裡的祝福,讓我開心的淚流,原來,原來在這個空間裡,還有一群關心著我的人兒,他們是那麼那麼。關心我,我好感動,好感動。悅兒,那名女子,她的生日在我前一天;悅兒,那名女子,文字情深誼更濃;洛風,那個男孩,簡短的文字內心的祝福;親們,那些小眸的寶貝們,他們的祝福,他們的問候,深深的感動瞭我,親,謝謝你們。

  21歲,過去瞭,親們,謝謝你們陪我走過這一天,小眸很想哭,因為孤單想哭,因為親們的問候想哭,親,小眸愛你們。

  21歲生日感言(三)

  21歲的生日最想感謝的是媽媽。謝謝媽媽帶我來到這個世界,讓我嘗及人生的酸甜苦辣,讓我很幸福。

  在別人眼裡雖然有點落套俗,但是母愛的主題是從我出生的那一刻到我即將蹬腿的那一剎那,它將是我人生的永恒,不曾消減,不曾流逝,因為這輩子我最愛的女人,會永遠住在我的心房,與我的靈魂伴隨。這種愛總是讓我甜及人心,美美的……這一刻我發現瞭自己的自私,每當自己開心快樂時,我首先想到的誰?小時候還會想到自己的爸媽,而當自己在慢慢的長大,在慢慢成熟之時,我好像丟瞭很多的東西,現在我正在努力找回,即使已經不是原樣,我希望自己能在其中找到不一樣的快樂與幸福。

  在開心的時候除瞭很有良心的想到瞭自己的哥哥,爸媽常常是自己最容易忽視的對象,那時我首先想到的是自己那些狐朋狗友,雖說和朋友分享生活中的酸甜苦辣,是生活中必不可少的調和劑,是人生必不可少的營養品,可是現在我突然覺得真的很不公平,雖說喜怒哀樂沒有公平之言,可是每次傷心落淚之時,這個時候除瞭生命中那幾個不離不棄的朋友之外,把爸媽的心從未離開過我,那幾個不離不棄的朋友,也許在你最需要的時候,不一定在你身邊,或者說,同時同年人,在遇到問題時,他們能給你勇氣,能給你決定,可是你受傷的心,或許總會覺得隻有在自己爸媽那邊才會得到真正的安慰。前天媽媽就給我打瞭電話,真的很感動,昨天是我的生日,由於身邊的某些事情,那一刻我明白瞭,我撥通瞭媽媽的電話,我希望在我最開心最快樂的時候,爸媽也能感受到,在我們開心快樂之時,他們也是開心快樂的,雖然現在在慢慢的老去,女兒希望你們幸福快樂,帶著快樂的心,長命百歲!

  • 20歲生日感言
  • 24歲生日感言
  • 18歲生日感言
`;Q

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *