告訴他,你需要什麼樣的愛

  告訴他,你需要什麼樣的愛

  文/張德芬

  在和先生的婚姻初期,我像大多數賢良的妻子一樣,努力持傢,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂,先生似乎也不快樂。我想,大概是因為地板不夠幹凈,飯菜燒得不夠好吧。

  直到有一天,我正忙著擦地板,先生說:“老婆,來陪我聽一下音樂。”我不悅地說:“沒看到我還有一大半的地方沒擦嗎?”話一出口,我呆住瞭,好熟悉的一句話啊,在我父母的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

  我的母親是個很好的人,她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,父親胃不好,早餐隻能吃稀飯。等父親吃完,她還要煮一鍋幹飯給幾個孩子吃。母親每星期都會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。下午,母親總是彎著腰刷鍋子,我們傢的鍋子可以當鏡子用,沒有一點兒污垢。晚上,她會蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,傢裡的地板比別人傢的床頭還幹凈……

  然而父親卻不認為她是個好伴侶。在我成長過程中,父親不止一次地表示他在婚姻中的孤單和不被瞭解。

  我的父親是個有責任心的男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息。在我們眼裡,他是個好男人、好父親。然而,在母親看來,他也不是一個好伴侶。小時候,我經常看到母親在院子的角落裡默默無聲地掉淚。

  父親用語言,母親用行動,表達瞭他們在婚姻中所面對的痛苦和困擾。而我也一直在困惑中成長,為什麼兩個好人卻沒有好的婚姻呢?

  而現在,我也在用我的方式愛著我的先生——和我母親一樣的方式,給他一個幹凈的傢,卻從未陪伴他。想到這兒,我停下手邊的活兒,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上的抹佈,像是看著母親的命運。

  一曲終瞭,我問先生:“你很喜歡我陪你一起聽音樂嗎?”

  “當然!我希望你每天都能安靜地在我的身邊待一會兒,而不是一直在那兒忙來忙去。”先生說。

  “我以為你最想要的是我給你打理一個整潔的傢、美味的飯菜、熨得服服帖帖的衣服……”我一口氣說瞭一串我認為是他需要的事。

  “那些都是次要的呀!傢裡臟一點兒沒關系。”先生說,“我最希望你多陪陪我。”原來我做瞭許多無用功,這個結果實在令我大吃一驚。我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做瞭不少無用功——我們都在用自己想當然的方式愛對方,卻從未問過對方那是不是他最想要的。

  那天,我和先生進行瞭一次長談,將各自在婚姻生活裡最想要對方為自己做的事情列瞭一個需求表,並將需求表貼在醒目的地方,約定今後一定要按“對方喜歡的方式”去愛。

  先生的需求有些比較容易做到,有些則比較難,像是“聽我說話,不要給建議”。他說如果我給他建議,他會覺得自己像笨蛋。(www.share4.tw)這大概是天下所有男人的心聲吧,而我要做的就是管住自己的嘴,雖然有點兒難,不過比擦地板要輕松多瞭。

  而讓先生沒想到的是,每天早上上班前的一個吻別和臨睡前的一個擁抱對我的重要性,居然超過情人節的大餐和玫瑰。有趣的是,“到植物園散步”是我們的共同需求,每次有爭吵,我們當中就會有人提議去植物園——我們原本就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,然後步入婚姻。每次到植物園,都會回想起多年前彼此相愛的心情。而我們的婚姻也在各自需求得到滿足的同時,變得愈來愈有活力。

  感謝生活,讓我在婚姻的早期就體悟到,隻要方法用對,做“對方想要的”而非“自己想給的”,就能獲得我想要的好婚姻。

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