生命裡最難熬的那段時光,你是如何度過的?

  生命裡最難熬的那段時光,你是如何度過的?

  文/小川叔

  2003年我大學畢業。

  那年最讓人印象深刻的是非典。

  我們全年級的畢業生沒辦法出去找工作。

  學校提前一個月讓我們畢業。

  我回傢被禁足瞭一個月,老媽還不放心讓我出去找工作。

  我去沈陽參加瞭幾次人才招聘會,面試的簡歷上的求職職位從設計變成策劃,從策劃變成文員,最後變成儲備幹部……

  那時候我最希望的就是,哪傢公司能給我來個電話,告訴我來入職吧。

  可是沒有,一個都沒有。

  2003年7月,我拿著大學期間畫漫畫存的三千塊的稿費,坐火車去瞭南方。

  離開傢的最大的理由是,每一次親戚朋友來訪都用憐憫的眼神看著我,之後說,你說現在念書有啥用,你看你媽借錢供你讀大學,最後你讀完瞭也不包分配,也沒工作,唉……

  我至今都記得,那聲嘆息之後的意味深長。

  我在網上投瞭簡歷,福建的一個學校要我去面試,我想都沒想就覺得自己可以,之後就拿瞭錢和作品去瞭……

  經歷瞭面試,試講,談到瞭簽合同。簽約五年,畢業之後不允許在當地學校再任職。

  我覺得這是霸王條款,就帥氣地走人瞭。

  之後又開始跑各種人才招聘會,發簡歷,接電話。

  南方的小企業特別多,很多佈行也都打著服裝公司的招牌,我記不清楚我一天最多跑過多少場面試,也不記得和面試我的小老板們聊瞭多少關於設計、情懷、以及未來。

  就是一番談話完事兒之後,老板拍拍案板說,來!現場打個版給我看看吧!

  那時候我就覺得,自己好像個廢物。

  我要做的是設計,不是打版!

  我住的旅館從單人間到四人間,午飯從有葷有素變成瞭全素,最後變成瞭沙縣小吃最便宜的拌面。

  我不敢給傢裡打電話,就躲在話吧裡給那些QQ聊過但是沒見過面的網友打電話。

  你那邊怎麼樣啊?我這邊不太好,我快一個月沒找到工作瞭,我很想傢……

  那時候我才覺得,人生裡原來最難熬的不是窮苦,是寂寞。

  這個城市你沒有一個親人,他們說著你不懂的閩南話,你來這裡,你為瞭什麼?

  後來陰差陽錯我陪人去面試意外地被留下,雖然做的還不是自己想要的設計,但是我在窮到隻剩下火車票錢的時候,看見瞭轉機。

  那年十月份北方的一傢公司給我打電話,說之前在招聘會拿過我的簡歷,對我現場的表達印象很深刻,說現在有意要招一個男設計師問我可以來面試麼?

  我就好像看到瞭一絲希望,帶著想回傢,想做設計的雙重渴望從南方回瞭北方。

  在分公司面試完,覺得一切都特滿意,卻不想被發到總公司報道的時候才發現,原來是特別破的一個傢族企業,有瞭一種上當受騙的感覺。

  但事已至此,隻能忍耐。

  那段時間要趕春節之後的訂貨會,設計任務特別大,我們每個設計師每個人每天要設計超過20款作品,而且必須要四開紙純手繪,並配合設計說明。

  每天晚上九點老板來巡查,在會議室把所有的設計稿一字排開,好像皇帝翻牌子一樣,點選稿件,決定下場制作樣品。

  被選中作品越多的人自然是被認可的越多。被選中作品越少的人,自然會收到打擊和冷落。

  這是最殘酷的一場廝殺。

  十點之後,我才能回宿舍休息。

  宿舍朝北,沒有暖氣,12月的北方,滴水成冰。

  我蓋瞭兩床棉被,頭上面還要搭一個軍大衣,不然第二天一定會頭痛。

  那時候我覺得最難熬的不是寒冷,是內心裡的不服輸。

  那一年我的作品入選訂貨手冊共12件。

  那年春節我隻有三天假期,我和老媽說,公司工作太忙離不開我啊!之後頂著鞭炮聲離傢。

  在去公共澡堂的路上,我買到瞭一本北京出版的雜志,看到封底寫著招聘編輯就動瞭來北京的念頭。

  之後我用設計室的電腦寫瞭一個八千字的稿子,連同我的作品,用老板秘書那臺唯一可以上網的機器發瞭出去,兩周後我接到瞭可以入職的電話。

  2004年2月28日,沒有任何懷疑,也沒有任何經驗,我帶著從三個朋友那借來的1500塊錢去瞭北京。

  7天之後,主編告訴我,你暫時不符合我的要求,你做好準備,我找到合適的人就會把你開除。

  這句話讓我之後的一年零24天裡都活得戰戰兢兢,唯恐自己被替換掉。

  我隻能拼命開始從頭學,學自己不懂的策劃,學接人待物,學著做版式設計,學著做很多工作還要能讓自己平衡,學著對自己說:你忘記你畢業的時候最想做的是什麼瞭嗎?是賺錢!但是要想賺錢,你要先在這個城市活下來……

  2004年10月,我熬過瞭四個月的試用期,還瞭1500塊的欠債,用瞭三個月認識瞭一些畫畫的朋友,在離那些朋友比較近的北五環租瞭一套房子,房租800。

  我一個月工資是2400塊,我沒租過房子,不知道需要付三押一,之後隻好要求房東說,可不可以先給您兩個月的,下個月我再給您兩個月?房東最後同意瞭。

  兩個月的房租是1600塊,去掉瞭這些我還剩下800,這還要負擔我一個月的吃飯和路費。

  於是我決定開始接兼職,寫稿子,什麼都可以寫,隻要開錢快。

  後來我有機會去瞭電視臺做節目撰稿,一個專題一百塊,每個禮拜評一次,通過就給錢。那是一個日播的節目,我最多一個月可以過八個節目。

  十一月的北京,我把帶來的行李裡最厚的兩件毛衣都穿上都抵禦不瞭寒冷。(www.share4.tw)我去當時覺得特別洋氣的SOHO現代城加班,在那個電視節目制作中心裡我學會瞭什麼叫做非線編輯,什麼叫做節奏,什麼叫做畫面感。之後凌晨十點我必須要離開,乘地鐵一路小跑換最後一班輕軌。

  如果趕不上,打車回傢要五十塊,那就意味著今天晚上的努力浪費瞭一半。

  下瞭輕軌為瞭省錢三塊錢,我就一路迎著北風小跑十分鐘,在小區門口的小吃店坐下,點一盤炒片當做今天的晚飯,吃之前我會喝一口存在這裡的二鍋頭暖暖身子,之後傻逼一樣的大吼一聲,嗨嗨嗨!那時候最大的想法是:千萬不能生病,不然感冒一定會耽擱工作。

  那段人生最難熬的日子,我從來不覺得辛苦,我每天躺在床上都會想很多,想傢裡欠下的那十萬的外債,想著每個月如果能存一千塊,距離十萬還有多遠……

  想到這裡,就會從噩夢裡哭著醒過來……

  我在這個城市活得很卑微,幾乎是一路爬行著鮮血淋漓,最後才有機會勉強站起來,到如今混在人群裡和你們一樣。

  那段生命裡最難熬的時光,成瞭日後刻在美好時光鉆石上的橫切面,它們帶著外人無法體會的疼痛,成瞭今天你看到的浮華的璀璨。

  很多事情都可以被人比較,唯一無法比較的是經歷。

  很多東西都可以被後人所超越,唯一不能超越的是生命的深度。

  很多情操都可以在蹉跎裡被粉碎,唯一不曾放棄的是對夢想的執著。

  如今想想我在這個城市最大的期許居然是:先活下來,因為隻有活下來你才有機會證明遲早有一天我會屬於這裡,在這裡得到那些原本應該得到的一切……

  ——謹以此故事寫給生命中最難熬的那段時光

  • 那些正在熬的,會成為人生裡明朗的印跡
  • 那個時候,不知道他們有多煎熬
  • 成長是一個時辰一個時辰熬出來的
  • 最落魄的日子你是怎樣熬過來的

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