如果孤獨,就一個人思考

  如果孤獨,就一個人思考

  文/路癡小姐

  假期過去一半瞭,這一個多月來,我一直是一個人。一個人去做兼職,一個人吃飯,一個人泡圖書館,一個人吃飯。然後常常一個人感覺被巨大的孤獨感包圍,或是陷入深深的泥潭,越陷越深。

  暑假不回傢留在學校找份兼職做是我自己要求的。或許在很多人看來就是找虐吧,他們都說,大一做什麼兼職,出去旅遊吧,去參加暑期實踐活動吧,回傢玩吧。我隻微微一笑,我會出去旅行去看看這個世界,但不是現在,因為我不想拿爸媽辛苦勞動換來的錢出去揮灑自己的青春。曾有個很棒的暑假實踐活動,但媽媽不放心我一個人出去,我也不想不顧一切阻擾說走就走讓她傷心,於是我要證明給她看我可以一個人離開庇護很好地生活。我更不想待在傢吃飯睡覺無所事事喪失鬥志。所以我一個人開始找工作,在絕大多數同學開始自己美好的假期生活時,我也開始瞭自己的工作。

  我的工作很普通,餐廳服務員。店子在市中心高檔的購物廣場頂層,因此要求有點嚴格。粗糙活瞭20年的我開始學習化妝和盤發,因為每天上班前都要檢查儀容儀表;生物鐘被打亂,十點早餐四點午餐九點晚餐;每天站立七八個小時重復一樣的話和一樣的動作;九點半下班小跑回學校宿舍在宿管阿姨鎖門前兩分鐘回到寢室,腳痛到不想落地還得抓緊時間洗澡洗衣服因為隻有一套工作服,一不小心第二天就得用體溫烘幹襯衣。我覺得我不算很嬌氣的那種女生,但還是在幹瞭三天之後覺得就要堅持不下去瞭。不僅僅是累,還得應付各種各樣形形色色的顧客,作為新員工而且是兼職很難融入到固定的圈子,漫長的工作時間和微薄的工資形成鮮明對比讓自己瞬間覺得成瞭廉價勞動力。可是我沒有辦法,我沒有人傾訴,我不想去跟爸媽叫苦,這是我自己苦苦爭取來的工作,再不滿意也隻能說自己當初想法太天真;我也不想因為他們的一句“幹不瞭就回傢吧”而輕易說放棄。所以我選擇不說,定期每周一次給傢裡打個電話,報喜不報憂,把好事放大壞事縮小,讓他們覺得我還過得不錯然後對我放心。

  什麼時候感覺最孤獨呢?

  當我拖著疲憊的身體從那幢燈火通明的建築物的員工通道裡走出來時,天空下起瞭小雨。這座城市還沒有準備入眠,人來人往。我不想打傘,隻想快點跑回去,不想喊阿姨幫我開門對她說抱歉啊我回來晚瞭。跑到校門口時我停瞭下來,路邊有兩個女孩在彈唱,一個彈吉他一個唱歌,很溫暖的小清新情歌,在她們不遠處,一個男孩擁抱瞭一個女孩。她和她靜靜地彈唱著,他和她靜靜地擁抱著。那一幕美好得像一個電影中的慢鏡頭,美好地,讓我覺得自己連個背景都不算,無比狼狽。我就那樣毫無防備地哭瞭,哭著走回宿舍,我沒有力氣奔跑瞭。回到宿舍室友在看歡快的視頻,她問我怎麼瞭,我說我怕自己堅持不下去瞭,她頭也沒回,“自己既然選擇瞭就要堅持吧”。

  沒過幾天我簽下瞭協議書,做到八月底,否則我隻能打道回府瞭。繼續一天又一天重復乏味枯燥的工作,孤獨感不會減弱,我開始利用一個人的時間思考。

  我想要這樣的生活嗎?這樣過一個暑假自己會收獲什麼?

  還記得當初放假時和老師聊到暑假規劃時,老師問我:“你覺得這樣不會很浪費時間嗎?”我沒有說話,或許我也害怕是這樣的。

  而當我真正感到看不見明天等不到假期結束時,我開始想要改變。時間已到七月上旬,所有的學生都已放假瞭,再找其他的、更好的兼職變得越來越難。但我沒有想過回傢,從來沒有。綜合考慮自己的情況後,我決定試一試自己一直沒有信心嘗試的工作———傢教。我的專業是學生不可能請傢教補習的科目,我也才讀完大一,沒有任何傢教經驗,在這座大學生遍地都是的城市,甚至研究生都在做傢教。所以我當初找工作時就把它排除瞭,我覺得自己沒有半點優勢沒有一點競爭力。但當我決定跨出這一步時,我找到瞭說服自己去嘗試的理由。首先,我在讀的大學是一所不錯的師范大學,在這座城市小有名氣;其次,我是一名師范生。

  於是,我向同學打聽,上網搜集信息,慎重考慮後覺得靠譜的就去投簡歷。

  連續三四天的瘋狂搜尋,當再也刷新不出新的信息時,我停止瞭。

  還是繼續工作,雖然辛苦但還是能堅持,在沒找到更好的之前我不會輕易放棄的。

  我也沒有停止思考,從這個暑假到我將來的生活。

  店裡一大批全職是十七八歲的男孩,店長是個三十歲左右的單身女子。我知道我隻是這裡的一個過客,最多幹完兩個月後拿錢走人,沒有人會記得。在那個十七歲的實習生跟我感嘆生活的艱難時我愣住瞭,相比之下我住在象牙塔,雖然我們在一個地方工作,但他是為瞭生活,我是為瞭體驗生活。那一刻突然就覺得沒那麼辛苦瞭。店長很年輕卻很刻薄,員工都恨不得躲著她,在我眼裡她的領導能力不足,不懂領導藝術,缺乏人格魅力,所以店裡留不住人,三天兩頭員工辭職再繼續招人。看著她我就常常想自己上過的《領導科學》,還有我想要成為一個什麼樣的人,如何成為一個受歡迎的人。每天下班時和一群年輕的女子乘電梯,我喜歡觀察她們,觀察她們的表情,聽她們的聊天內容。銷售員,收銀員,畫著精致的妝容,穿著得體的正裝。這個時候我就思考我將來的職業。

  大概十天之後,我接到一個電話,請我做傢教。

  我在中午的休息時間去見瞭小孩和傢長,談好後已過瞭上班時間。我回去把工作服交給瞭主管,跟她講謝謝,我不做瞭。至於工資,我在準備辭職的那一刻就決定不要瞭,因為要不到。當初簽協議的時候主管講的很直白“這樣做的原因很簡單,不要想走就走還想要工資”。除非做到八月底,否則任何時間走都會扣半個月的工資。一千塊左右的樣子,對我來說算一大筆錢瞭。但我已經想明白瞭,錢買不來我的時間和青春。

  我開始瞭新的生活,上午傢教兩小時,工資比在餐廳幹一天還多一點。下午泡圖書館,看書、備考計算機二級和英語四級。晚上散步、上網。開始幾天的落差很大,總覺得自己過得太幸福瞭,會不會遭天譴。

  當然,自己可以支配的時間越長越容易感到孤獨。

  孤獨像混雜在空氣中的精靈,無處不在,無孔不入。

  一個人一天又一天在同一個食堂同一個窗口打飯的時候,一個人繞著校園一圈一圈散步的時候,一個人在圖書館看書到犯困睡著的時候。

  但這就是我曾經求之不得的生活啊,有工作可以養活自己,有時間可以看書學習,有閑暇去發呆散步。

  習慣每天上網看看朋友同學在幹嘛,出門旅遊曬美食和自拍的,在傢喊無聊吼著要找點事做的,做遊泳教練賺錢瞭曬RMB的,支教回來抒發成長感嘆的……多麼精彩。我隻是喜歡看看他們在幹嘛過的怎麼樣,從不發表言論。我不想說話,我過的不好不壞。既沒有無所事事也沒有很多的精彩,更沒有去小山村教學生顯得無私高尚。

  傢教的工作也讓我有瞭一點思考。我的學生是個七歲的小女孩,在一所重點大學的附屬小學上二年級。成績在我看來屬於中等偏上吧,沒想要她爸爸告訴我說她很差勁因為班上平均分都是95而她卻隻考八十幾。我在課間休息時間喜歡和她聊天,聊得越多知道的越多心裡也就更加沉重。不僅僅要學好學校課程,還得被逼著學自己並不喜歡的鋼琴,周末上培優英語。還沒上三年級的小孩,學的單詞是我初中才學的,單詞表中竟然還有我都見過的。每次提到背單詞她就撅起瞭小嘴,說到英語考試更是鬱悶。語文造句時想用她熟悉的事物造句,便於理解,無奈的是,她沒見過星星,月亮,甚至沒見過落地的雨水,更別說彩虹瞭。有點悲傷,一個七歲的小女孩,富裕的傢庭,從小到大物質上可能一直處於被滿足的狀態,什麼都不缺。但她真的快樂嗎?我問她喜不喜歡我每天來傢教,她說喜歡,問及原因,竟然是因為我來瞭她就不至於一個人做無聊的作業。她會對我小聲地抱怨爸爸媽媽會打她,也會說到她小時候去香港的旅行,很快樂,因為在遊樂園吃瞭一個冰淇淋甜筒。我答應她做全對作業就給她畫朵小紅花,集到10個就給她買禮物,她就高興得跳起來。昨天因為三個相近單詞一直記混我有點急,裝著生氣隻是想激勵她,沒想到她就委屈的哭瞭,告訴我因為太難瞭。我很不忍心,抱住她安慰她,卻又不能說“好吧,是太難瞭,我們不學瞭”。

  很慶幸我是生在90年代的農村,小學時沒有補課不用學英語,我見過很多種太陽月亮和星星,我淋過幾場大雨,我的物質很貧乏甚至拮據,但因為心中有自己的追求所以一直自願去學習,才到達今天。

  最近在網上看到安妮寶貝寫的一篇關於她女兒的文章,很喜歡裡面說的幾段話:

  “有什麼可以著急的呢?孩子總是要按照她自己內在的節奏慢慢生長起來的。對他們來說,沒有什麼是比保護天性和保持愉悅和活力更重要的事情。我現在唯一所想的,就是讓她時時覺得欣喜,按照自己的想象力和天性去成長。她的快樂和自尊是重要的。至於其他,終有一天她會知道。而且,她現在知道的事情,已經超過一些標準化答案太多太多。”

  “她有時回傢,自己看繪本、畫畫、做手工,就忘記做數學和拼音的作業,我也並不催促。(www.lz13.cn)因為終有一天她會正式學習這些。”

  我在去傢教以及傢教結束回學校的路上常常一個人想,我將來要給我的小孩怎樣的教育呢?等到那個時候我會不會也淪為一個普通的傢庭婦女而成為自己討厭的那種媽媽呢?

  在我成為一名高中老師後我希望我的學生都是一個個乖乖的讀書機器碼?

  如果不出大的意外,我會成為一名人民教師,我想要成為一個什麼樣的老師呢?

  … …

  有那麼多時間,我覺得我真的很孤獨。

  但正因為我在這段時間找不到人去傾訴,我就自己說給自己聽,自己問自己,自己思考,自己尋找答案。

  然後我發現我慢慢明瞭我想要成為什麼樣的人瞭,更重要的是,我知道我該做什麼瞭。或許這就是上天賜予我的禮物。

  如果孤獨,就一個人思考吧。

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