請不要再對孩子傾述你養他有多辛苦瞭,有生之年幸好讀到

  請不要再對孩子傾述你養他有多辛苦瞭,有生之年幸好讀到

  很多傢長不願意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調金錢多麼來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沉重艱難。

  關於孩子的教育問題,很多父母在後臺不停地咨詢我們:孩子該如何教育?如何讓孩子品行好?等等。在傳統的教育裡,我們在孩子面前說“粒粒皆辛苦”,說“不要亂花錢”,說“我們養傢好辛苦”……其實這些並不能讓孩子內心更加富足,品行更好,也無法讓他們生活得愉快。

  使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快

  生活質量並非由物質決定,而是由心靈決定。一位朋友富有而且修養氣質很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年時代,物質上大傢都很貧乏,但他的媽媽總是保持生活中的美感,時不時給孩子們帶回一些美好小玩意,從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育,孩子們一直感覺內心富足流動,所以後來到社會上憑借自己的能力,各個富有而且有精神追求。

  內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變

  見過幾個這樣傢庭出來的人,出生於中國最貧乏的年代,父母一貧如洗,但即使半年隻能吃一頓肉,也願意叫上孩子和朋友們一起快樂分享,孩子們精神氣質如貴族一般。後來等政治環境一好轉,他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族,而是內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變。

  所以說,不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。很多傢長不願意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調金錢多麼來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沉重艱難。

  精神分析心理學說,童年親子關系內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沉重。

  例如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。例如曾經總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢後忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最後都過期浪費。

  如果父母經常傳遞的是:物質攀比可恥,比上不足比下有餘就可以瞭。那麼孩子未來很可能收入一般,賺錢上“不思進取”,卻又同時物欲難填,不清楚自己需要什麼不需要什麼,盲目囤積。

  一位媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長瞭不是放壞瞭就是找不到瞭,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。還有媽媽反饋說,給兒子買瞭顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結果兒子隻用畫筆畫畫,不用顏料。

  這是為什麼呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沉重感,孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧願不碰。

  孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人一般,活得沉重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。

  是否孩子的欲望都要滿足?

  有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?

  孩子的欲求滿足還是不滿足,取決於你的能力和意願。有能力也願意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能力或者不願意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得錢。父母不需要完美,但至少要誠實。誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

  有一個孩子要一樣東西,媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:“媽媽你為什麼見不得我開心?”孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

  教育傢說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴,或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣一句:這樣做是為瞭你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞,它會在最後使我們也同意毀滅自己。”

  不要評判孩子的欲望,講一堆理由證明孩子不應該提這個要求,甚至自欺欺人說這麼做是為孩子好。孩子需要什麼,就是需要什麼,可能在你眼裡那個根本沒必要,但在孩子心裡就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

  富養窮養取決於父母的心態,而跟經濟能力關系不大。一些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,卻經常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然後所有人都會感嘆一句:就是父母太溺愛瞭,造成孩子如此奢侈浪費。

  溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友,按照這個邏輯,豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵?

  馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類一個需求層次滿足後自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到瞭自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想,而且以此妄想為理論依據,時常跟孩子的需求較勁,就是不讓孩子順暢開心。身窮窮一時,心窮窮三代,心窮之人一旦擁有權力便容易窮奢極欲,劉志軍成克傑等著名貪官都回憶說,出身窮苦是“思想走偏”的原因之一。

  你的欲求很美好,你值得一切最好的東西

  誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發現孩子的心是那麼純凈易滿足。

  小育在咨詢中遇到一個全職媽媽的兒子4歲,內向膽小,見人從不打招呼,也不願意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力,兒子對巧克力呈現出成癮般的癡迷。後來這位媽媽自省,決定徹底放開限制,去香港買瞭一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認說這都是給你的,你想怎麼吃怎麼吃。結果孩子一路主動跟出租車司機聊天,電梯裡見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

  一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在於價格標簽,而是被父母充分的看見和回應。在網上看到一句話說得挺好:如果我能吃2塊巧克力,你願意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。

  童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

  父母在童年滿足瞭孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執著,有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中隻敢要安全無害的人;物質需要被父母及時肯定回應的孩子,人生追求不會隻停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最傑出的藝術傢、哲學傢大多出身富貴之傢或者有貴族供養。

  父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。那麼孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。

  寫在後面

  請不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣;

  請不要再嘮叨孩子珍惜花錢,而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活;

  請不要再傾述養傢多辛苦,而是講述你為這個傢庭奮鬥的自豪和滿足;

  為瞭孩子未來精神和物質的豐盛,請收回我們對待生活的沉重和匱乏感,將希望與豐盛傳遞給下一代。

  • 成績第一名和最後一名的孩子長大後在幹嘛?
  • 孩子成長中,對寬度的追求更重要
  • 慣子如殺子,再富也要窮孩子
`;Q

Comments are closed.